刺身の上にタンポポを乗せる仕事

刺身につきものはタンポポ。それがなければ刺身とは言えない。高級料亭でだされる刺身にも当然ついているはずだ。高級料亭など行ける余地がないため、確認はできていないが、タンポポのない刺身があるわけがない。刺身とタンポポは一見難の関係もないように見えて、密接なつながりを持つ。ここで、タンポポを乗せることによる味覚的な変化について言及する。そうしないと、タカ派のみなさまから結局企業の差し金でしょ、などと心外なことで反論されるのがオチだからだ。タンポポを乗せることにより明らかに味は変化する。好転する。タンポポにより、ただのマグロは高級クロマグロに変化し、ただのイカは高級イカめしに変化する。胴体の中に飯が生み出されるほど変化するのである。手品でもなんでもない事実である。タンポポを刺身に乗せることは現代社会において必須であり、それがなければ刺身などと言う料理はないも同然なのだ。つまり、タンポポを刺身に乗せなければならない。それを誰がするのか。名人である。乗せる名人がすいっと乗せる。簡単に乗せているように見えるが、アバラいってます。あれはアバラいきましたよ、と小鉄さん。名人の熱い息づかいでマグロは暖まり、湯気を上げる。ふわふわ。マグロもまんざらでもなし。

わいせつ

おっす、オラ、わいせつ。露出の多いお姉さんの女の部分を優しくなでるのが仕事。お姉さんは嫌な顔をするけれど、時々駅員のところに連れて行かれるけれど、全然めげない楽天家。オラに会ったらぜひ女の部分を差し出してくれ。いいかい女の部分だ、おめえが例えば男でも関係ねえ、女の部分を差し出してくれ。誰でも持っている女の部分、その時だけは男の部分をいっこも見せずに。オラがどんな女の部分でもやさしくなでてやるからな。男とか女とか関係ない。誰でも男、女、その二面性があって場面場面によって使い分けている。女だから、男だから、馬鹿じゃないのか、オラは女の部分を愛するだけだ。いたってシンプルに。性別なんてカテゴリー捨てちまえばいいと思う。お前自身、オラ自身、それだけでいいじゃないか。オラは立派な思想家じゃねえし、著名人でもねえし、ただのわいせつだけど、それぐらいはいわせてくれ。みんなもっとその人その人を見ようよ。性別なんて超えてしまおうよ。オラに女の部分を見せておくれよ。痴漢、あかん。

北緯４３度４２分 東経０７度２３分（３６５日空の旅）

（モナコ　モンテカルロ会議センターの屋上テラス）

モナコの空を飛んでいる。１月４日。幾何学模様のタイルが全面に貼付けてあり、屋上テラスは奇妙な空間となる。歩いているふたりの男女、半袖の白いティーシャーツと七部丈パンツの女性と、紺のジャケットにチノパンをあわせた男性、ふたりは仲睦まじく赤いタイルから緑、青へ向かって歩いている。君たちはどこにむかっているのだ、そんなにも摘みあがった鮮やかなブロックをあせひとつかかずに、考えられない角度で談笑しながら登り、重力の変化がおこって、自由自在なのかい。迷い込んだら、もう戻ることはできない迷宮、悪魔は右から左から上から下から、魂を奪うためにやってきては甘い言葉をかける。聡明な君たちはきっとその甘い言葉にのることなく、逆に悪魔をその迷宮に閉じ込めてしまうのだろう。私はといえば、空を飛んでいて、その迷宮をいとも簡単に横断しようとしている。なにか悪魔に申し訳ないような気になり、ふたりのちょうど頭上で神を罵ったのだ。