迷いの海で

どうしようもないのだと思う

迷うって事が
何かを決断しないって事が
迷い続けることが

こんなにも苦痛だなんてことは、
あの頃の僕は何もわかっていなかったし
そしてわかろうとも思っていなかった
僕は即断即決で自己主張ばかりしていたし

いつも優しく僕の話を聞いてくれる友達が居るって事も
僕の人徳のようなものなんだと
すっかり完璧に勘違いしていたような気がする

あの頃君が吸い込み続けていた色んな人たちの怨念は
ストレスという名にデジタル化されてしまった人々の思いは
今もまだ、君の中に燻っているのだろうか？

僕が30になりたくないと叫んで
死ぬ事を決めてから
いったいどれくらいの、間違った時間が過ぎたんだろう
決意は今も変わっていない
そしてそれは、君の優しさとは、違った次元の話なんだと思う

僕はどうしようもない人間で
色んな人たちから助けられて生きていたんだけど
その事自体にも、僕は耐えられなかった。

学校に行くことの意味を失って辞めたし
人の役に立つ事の意味も失って辞めたし
生きる事の意味も、僕は全力で失い続けている
それは一つの決断の中においては
どうにもならない正しさがあって
僕は特定の一つの正しさの特異点に向かって
真っ直ぐに、全く否定できない引力に向かって
真っ直ぐに、全力で負け続けるだろう

君が僕の話を聞き続けてくれた事は
あの頃の僕にとってたぶん大きな救いだったのだと思う
だけど君が最後まで僕の話を聞いてくれなかった事は、
やはり僕にとって、相当大きな痛みとして返ってきた。
だから僕は、君に見放される前に、自分から絶交を告げて逃げるしかなかった

何故君がずっとずっといつも決断を避けて迷い続けていたのか
いつもいつも人の気持ちを吸い込み続けていたのか
その理由は、いくら考えてもわからなかったから、
僕は君と絶交した後で、無意識に君の真似をするようになってしまった
そしてそれが優しさの一つの形であることは
今は少しだけ、わかるのかもしれない。

「君は優しすぎるよ」
と言って僕が泣いた時、
あの時君には、僕の何が伝わったんだろう
あの時、君の決断に怯えていた僕は
僕だけを決断し続けていた僕の何かは
君に伝わったのだろうか

僕は好きな女の子の信頼も裏切って
好きな男の子の涙も振り切って
全速力で、後ろ向きに走り続けてきた
そしていまやもう、だんだんと走る事に、
走り続けることに、耐えられなくなってきている
それでもまだ、僕が後ろ向きの全力疾走をやめられないのは、
僕がまだ迷っているからだ

そして最後に何かを決断した時、
僕はその責任の重さを悟って消滅するだろう
僕という不確かな存在は、より一層のどうにもならない不確かな、
この世界からみた確かなものへと変わるだろう。

僕はまるで、操り人形を操るために生まれた糸屑のようだ。
そしてまだ、その糸は人形にも、人間にも動きを伝えていない。

僕はもう少しだけ頑張って、４歳の自分を超えて
３歳の記憶を取り戻そうと思う。

そして僕は、いまでも僕の未来を思い出し続けている
あと少しの絶望で
あと少しの、
ほんの一握りの、
僕への祝福があれば
僕の鼓動は音楽を奏でるだろう

そしてそのリズムは
どうにもならない不確かな
時を超える不協和音になるだろう

君が好きだよ

今でも僕は、
君を絶交するほど大切な、友達だと思っているよ。