８月っていつも、

何となく体調も悪くて、
そのうち精神的にもちょっと不安定になったり、
不眠も出てきたりってことが多い傾向にあったのに、
今年の夏は思ったよりも安定して過ごせたというか、
多少は体調も崩してたけど
生理も普通に順調にもきてたし・・
で、いつも９月に入るとボチボチ涼しくもなってくるので
やっとちょっとホッとして心身共に安定してくる時期なので
９月になっちゃえばこっちのもんって毎年思ってるところがあって。

でも。

今年は９月に入ってからの方が断然体調が悪いです。
いや、正確に言うと
体調が悪いというよりは、
夜中まで眠れなかったり、
昼間ガンガン昼寝してたり、
夜も昼も眠れないなんて日もあったりで
生活が超乱れてるっていう言葉の方が妥当か。

良く、女の人は「便秘」になる人の方が多いイメージってあるけど、
私は逆で普段お腹は断然ゆるくなる方が多いのですが
ここ数日は、何やら少し便秘気味。
これは・・・あれだ、
自律神経系ですね、完全に。
自律神経系の不調は、私は例年、１０月くらいに出やすい
のですが
今年は涼しくなるのが早かったせいなのかもう９月にそれが
来てるという感じなのかも。

そして、
今朝は割と前向きなブログを書いていたのに、
あっという間に今はもう気分がかなりやさぐれてるっていう
何とも不安定な精神状態。


さきほど書いた叔父さんのことも、
いつも以上にナーバスに考えてしまっているのは否めません。

でもあれが本当の本音で
一度ここに吐き出したかったから書いたのだけど、
いえ、書いたことに別に後悔はないけど、
心のどこかではやっぱり、
「多少なりともお世話になった叔父さんの葬儀にも私は出ないのか」と
自分の、人間の出来の悪さみたいなものを感じながら、
そんな自分を自分で認めたくないような気持ちもありつつも、
「いや、でも私は悪くない」と正当化したい、みたいな気持ちもあるのだけど、

正当か正当じゃないかなんてことは本当はどうでもよくて、
要は、自分の本音がどこにあって
どうしたいのかってことなんだと思うんですけどね。

けど、一応一般公開されてるブログなので
付け加えさせていただくと、

私の実家の両親も、私がまだ実家に親と一緒に住んでいる、というなら
まだしも
もう完全に外に嫁に出ていて
しかも結婚してから一度だけしか会ったことがないことと
形式的な年賀状のやりとりはあったものの
それ以外は特別付き合いらしい付き合いもない間柄なので
葬儀に出るべきかどうかは
たぶんすごく微妙な問題なのだと思う。
出るべきとも出なくていいとも言い切れない本当に微妙な間柄だと思う。
そんな微妙な間柄で、
しかも自分が嫌な思いをさせられた、
しかも結構遠い、
となればやっぱり私の中の答えは「ＮＯ」になる。
ちなみにお香典は親に立て替えて一緒に持って行ってくれるように頼んだので
それでいいかなって。
いや、それはもう完全に世間体の問題だけど。


あ、話が逸れてしまったけど
そんなことも含めて
生活も、心も、体も、乱れがちな９月を過ごしております。
特にやっぱり「心」には来てるのかもしれません。
なんとなくイライラもするし。
涼しくて過ごしやすいのに、晴れの日が少ないから
ちょっと「プチうつ」も入ってるのかなぁ。

とりあえず、寝よう。
寝るのもなんかちょっと怖いんだけど、眠い。

あーあ。
今朝は「今日もまたドラマ見よう～」って結構楽しい気分だったのになぁ。