みんなにはどうでもいいことだろうけど

私はまだ前厄だったよ！
今度の誕生日で厄年終るかと思ってた。

誕生日来たら本厄で、来年後厄だ！！

まだまだ厄年続くやんけ！！

やばい～～～
この感じでいくと、自殺しそうだ。

だって今回の鬱で、腕をカッターで切りつけたんだもん。（ちっちゃいカッターで、しかも切れ味がメチャメチャ悪かったから血もでなかったが）

自殺する気はなかったが、怪我をする気はあった。
だって怪我の痛みが強ければ、鬱の辛さを相殺できるかと思って。

結局、
カッターの切れ味の痛みを思い出し、再度切れるカッターで試すことは断念したのだ。

自殺をする気はない。
自殺された者の気持ちがわかるから。

でも、
鬱がひどいときはどうしても死を考えちゃうよね。
まあ、
「死を考える」＝「逃げたい」ってことだけど。

手首、ではなくただ腕を切りつけようとしたところからも、
軟弱さがうかがえるだろうけど(笑)。

キリスト教徒の彼氏は、
厄年とか一切気にしない。（厄を払うのは神社だから、教えが違うってのもあるらしいが）

彼氏に倣って、辛いことがあっても厄年を意識しないようにして、
なんとかやり過ごすしかないか。

ダリぃ

また鬱か？

動きたくなーい。
漫画読んでたーイ。
フロ入りたくなーい。

でも最近べんぴ気味でちょっと痔気味。
だからフロ入らないとー、座れなくなるまでひどくなってしまうー。

あーめんどくさ。

会社行きたくなーい。

なんだよ、鬱引いたんじゃないのかよ。

頓服剤飲んだけどー、効くまで２０分かかるしなー。

やっぱり人嫌い

今本業のレジの仕事の他に、事務も手伝ってるんだけど、
そこは結構シビアだ。

仕事がたくさんあって臨機応変に対応しないといけないし、
仕事できない人間は、
仲良くしてくれるけど、仕事仲間としては黙殺されるかんじ。

そこで少しコミュニケーションとか学べるけど、
実践で活かせるかというとそうもいかない。

やっぱり自分のキライな人に、自分の情報を流す人とは仲良く話せないし、
軽蔑してしまう。

自分にとって、不可侵の信念があり、
それをおかす人は例え性格が良かったりしても、私はもう付き合いたくなくなるのだ。

人間の好き嫌いが多すぎるんだな。

潔癖症。

適当に合わせとけばいいのに、と自分でも思うけど、
「どうせこの人はことことをあの人にちくったりするんだろうな」
とか思っちゃうともうダメ。

あと
最近、というか今日、
自分がいかに感情的に会話してるかを自覚した。

イヤな人との会話は流しておけばいいのに、一々反応してしまう。
反論してしまう。

世間話もできないし。

だって彼女たちにとってはどうでもいい人についての話なんだろうけど、
私にとっては割と大事な人だったりすることが多いんだもん。

価値観が違いすぎるってことなのかなぁ？

ホント人づきあいって難しい。
コミュニケーションの発達障害の私には特に難しい。

なんとなく学べないんだもん。
多分、
公式化でもして何度も何度も覚えないとダメなんだろうな。

鬱とは

なぜだか悲しくて、
　　　　辛くて、
　　　　苦しくて、
　　　　イライラして、
　　　　不安で、
　　　　ストレスたまってて、
　　　　
それらがゴチャゴチャに混ざった状態を言う、気がする。

その間、
楽しかったり、
嬉しかったり、
面白かったり、
ワクワクしたり、
興奮したり、
清々しかったり、
満足したり、
とにかくいい気分になることが一切ないのだ。

だから、
プラスの感情が一切ない状態が続き、
自分ではどうにもならないから辛いのだ。

だって、
今まで好きだったことをしても、
好きだった感情は湧いてこない。
楽しかったことをしても楽しくならない。

何をどうしてもプラスの感情は生まれない。

それを鬱という気がする。

なんで今更こんなことを書いているかというと、
自分でも鬱のときの感情を
うまく現わせなかったからずっと考えてたんだよ。

今の私の能力で精一杯考えた鬱の定義は、これ。