『心を病む』

思い出すと

あー
なんだよー
んだよー
お前らは良いのかよー
とか
グチグチ
グダグダ
俺ばっかり
とか
何も言わない
何も言わなきゃ良いんだな
そう言った傍から文句が始まる

なんだか
それをなだめたり
おちゃらけたり
何とかしようとあれこれ考えたり

そんなことを思うと

涙が出てくる

自然と涙が出てくる

これ、泣いたら止まらないと思うから
泣かないようにグッと堪える

書いてても泣けてくる

俺が悪かった
ごめんなさい
もう言いません
そんなことになっても
どうせまた元の木阿弥
繰り返すんだろうなー

絶対なりたくない鬱病になりそうです

家に帰りたくない
あんだよー
って声を思い出すとゾッとする

多分ヤバいやつだ
このままこんな状態だと本当に病む

解決はしない
するなら７年半
どこかで解決してるはず

これから帰ります

『残念です』

過去の喧嘩を思えば思うほど
この先は無いな、無理だな、と思う

どうしても
過去の７年半の出来事を思い出してしまう
喧嘩にならないように
喧嘩を回避しようと
喧嘩してもなだめようと
喧嘩しても仲直りしようと
わたしが折れれば良いんだ
わたしが我慢すれば良いんだ
ご機嫌を取ったり
笑う方に仕向けたり
何とか執り成そう
本当に本当に頑張った

タバコ(iQOS)があるのも当たり前
トイレが綺麗なのも当たり前
ご飯があるのも当たり前
洗濯物が元に戻ってるのも当たり前
コップが洗ってあるのも当たり前
ドアにカギかかかってないのも当たり前
(カギを開けるのが面倒なのか閉めてたら怒られた
以来、カギを閉めない＝鍵っ子じゃないから母親がいつも家に居たから
人の居る、電気の点いてる家に帰るのが当たり前だから)
どれもこれも、出来る限りやった

今は本当に全てを通り越して
残念な気持ちしかありません

全てお互い様っちゃお互い様で
何もわたしはわたしが正しいとか
わたしだけが我慢した訳でも
わたしたけが頑張った訳でも
わたしだけが被害者でも何でもない

過ごした７年半
良く言われてるような
ボタンの掛け違い
良い時もあったんだけどねー
それを上回る嫌なことがあり過ぎて

わたしは良いけど三女には
「悪かった」言って欲しい

本当の子じゃないから本気では怒れない
そう言ったけど、それは友人2名が
違うよねー本当の子じゃないけど
本気で怒ってくれないと
それに本気で怒ってくれてるのなら伝わるよねー
確かに
怒られたことってどーでも良いことばかり
それがモラハラってこと

残念だけど
毎日帰り道泣きながら帰るけど
職場でも思い出しては涙するけど
家も車もエアコンも何も要らない
気を遣わないでのんびり暮らしたい