『どうしても受け入れられない』

良くやってる⇒当たり前

あれでも頭は悪くない⇒そーかな？

高校もそこそこ良い高校、大学もかな？⇒結果どーなのよ？

どの評価もわたしには同意出来ないし

認めたくもない

 

人としてイヤ

お金にだらしない、私生活はどーても良い

過去に苦労した、どーでも良い

その苦労を汲んであげることとか

そいつ自体を認める発言とか

 

わたしにとったら腹の立つことばかり

 

人と比べるな、ではなく

わたしは苦労した、今もし続けてる

お金にも苦労した、今もし続けてる

良くやってる、わたしより良くやってる人なんて

ここには居ないと自負してる

こんな悪環境、全てのハラスメントに耐えて

その分お金を多く貰ってる？

多く払ってる、としたら、見合わない

精神的、身体的に、見合わない

遅くまでやってる、毎日やってる、量が多いから

量が多く内容も重いから

毎日遅くまでやってる

当たり前と言うのなら、そいつも当たり前

土日祝祭日、関係なく、やってる

そいつは土日は来ない

 

精神障害を隠してた、ダメだと思う

詐称だと思う

 

そして、そいつよりわたしの方がおかしいと言う

ハラスメント

 

IQ高いも、面白くないのか？認めない

そして、そいつも？IQ高いと思うと、、、援護？擁護？してる

わたしがIQ高いのが悔しい？のかな？

 

最近は、全盤的にでは無いけど

長けてるところはあると思う

頭の回転が早い、1個聞くと、端の端まで到達する

これ⇒あれとあれに影響するな、ここに波及するな

過去の抽斗を一気に全てサーチ機能が働き

この場合はこれ

これとこれ

データが出て来る

 

ボンクラじゃない

 

学歴なんて関係ない

 

東大卒、国立大卒、沢山来るけど

ボンクラばかり

学歴、成績は良いかもしれないけど

手に入れる努力をしただけで

役立ってない、なんで今ここに居るの？

優秀じゃないってことよね

 

わたしは自分に向いてる、楽しい、出来ることを

やってる

国立大卒の人が、ポカンとしてて

高卒のわたしが出来るって？

向き不向き、個体差、適材適所、

情報処理能力が高い、言われたけど

大した仕事が出来てない、、、バカではあるんだな

IQとか関係ないな

 

自分らしさ

自分の1番誇れること

三姉妹への愛

これは、他のお母さん同様

無償の愛

これを与えてくれた三姉妹に感謝

 

『出来ません、イヤです、わたしのやることじゃありません』(^_^;)

言っといて⇒イヤです

自分で言ってください

あなたのやることです

仲良く出来ないか？⇒出来ません

イヤです

無理です

こっちが壊れます 

こっちはどーなっても良いのか？

 

無神経、公私混同、とことんイヤ、嫌い

 

病気を偽って、ここでシャットアウトです

 

余計なことは言うくせに、本当にイヤです

 

我慢はしません

 

与えられたことはやります

 

文句言われないようにやります

以上も以下もありません

 

ストレス溜まることはイヤです

 

『終わった〜確定申告終わった〜』ᐠ( ᐢ ⩊ ᐢ )ᐟ🎶

最後の方で三女と息抜きで行ったガスト
映画とコラボ
こんな、ちょっとしたこと
嬉しさ、喜び、感じます
後何回三姉妹と会えるのかな？
一緒にご飯を食べられるのかな？
思ったら大切な時間だ


病院の受付のシマエナガたち




病院内のファミマの自販機
700円も使っちゃったよ

1日1回、補充に回る仕事の人が
居るんだろうね
各商品、たくさん持たされて
各施設、病院かな？
ルートで回って
補充して回る
そんな仕事楽で良いなぁー
思ったけど
楽な仕事なんか無いよね(^-^)ﾅｲﾜ

雨風、荒天、雪、猛暑
時間はそんなに厳しく無くても
渋滞とかガス欠とか事件事故
あー大変だ

で、本題に入ります
↓↓↓

終わった〜
終わったよ〜
確定申告６０人くらい

全員の名前言えるよ〜
漢字も書けるよ〜
生年月日と住所もほぼ言えるよ〜
家族構成も言えるよ〜
個人事業主なら
事業内容、専従者給与有無、金額
売上、仕入、利益、納税額、還付額、納付の仕方
納付の仕方＝納付書で支払い、振替納税
給与と家賃収入、医療費控除、年金、諸々
全部言える
クイズ方式で出されても全て回答出来る
進捗表の上からの順番も言えるよ〜
個人事業主の資料を毎月貰って
入力していて、
他は１１月から着々と準備して
パートに都度都度、やり方を説明して
そもそも確定申告を知らないパート3人に
確定申告を教えて、やることを教えて
ソフトの使い方、入力の仕方
本当に本当に毎日毎日
売れっ子ホステスのように
あっちの席、こっちの席、飛び回って
座っていても
教えてください
ちょっと良いですか？
今大丈夫ですか？
聞きに来るので教えて
聞くタイミングも見計らってくれて
それでも、こっちから
大丈夫？
今やっ何やってます？
困ってない？
この先を教えますね、、、これが終わったら、、、
赤ちゃん⇒はいはい⇒歩き方⇒歩く方向⇒行けなかった時の対処法
止まらないよう、道を間違えないよう
ずっと付きっ切りで
やっと目的地まで辿り着きました

2週間～3週間くらいは
毎日2時、3時、4時かな？
最初の頃は0時帰ってジム行ってウォーキングとか
エアロバイクやってたけど
残り2週間は4時→少し寝てお風呂⇒仕事
徹夜も2回くらい

疲れないんだ
なんだろ
疲れない
自覚がない
疲れてたらとっくに辞めてるだろう

とにかく終わった

ここから1年間は毎月の法人決算
スタート

人の入れ替わりも激しい
丸8年経過
9年目に突入
なかなか出来るようにならない
まだ、スタート地点に立ったか？
まだ立つことも出来ないか？
練習中、試合に出るにはまだまだ実力不足
二軍三軍、以下かな？
スタメンなんて夢のまた夢
いつか、大谷翔平になる日まで頑張ろう(๑•̀ㅂ•́)و✧

『色々』(⌯'ᵕ'⌯)´-

仕事に自信なんか無かった
生意気だった
何にも出来ない
非力だった
微力の微も無い( > <。)

まだまだ初心者
スタート
スタート地点に立てたかな？
だったよ

確定申告が終わるか？？？
終わらない(> <｡)

12月決算も終わらない
終わらせないと(>_<)

自分の身体
健康状態
精神状態
持つかな？

『仕事』(-_-#)

お給料に不満があった
1,500万円を少ないと思った
1,500万円では足りない
1,500万円では割が合わないと思った
自分のやってることの対価が1,500万円では
少ない、足りない、割が合わない
思う気持ちは、良～く解る
解るよ〜解る
ただ、犯罪を犯してはいけないね

あんなに貰ってるんだから、、、
サポートしてるのは俺
俺の仕事量、半端ないよ
なのに、俺はこれだけ？
解る、解るってば
だけど、人様のお金に手を出しちゃダメ

自分の犯した罪を正当化してる
と言うより
論点のすり替え？
これと＝お給料(報酬)が少ない
これ＝勝手にお金を使っちゃう
これとこれは、別
少ない⇒使わせて貰うよ
少ない原因を作ったのはお前だからな
因果関係は全く別なのに、、、

でも、そもそもの言い分
言い分の部分は良く解る
自分の働きに応じた報酬が欲しい
言えば良いけど
言えない、言わない、言わなかったんだろうな

いつか元に戻せる、返せると思ったんだろうな

働きに合わない
割に合わない
最近、そう思うようになってきた
こんなにやってるのに
多いどころか少ないと思うようになった

働く所があるだけ良い
働く所があるだけマシ
他ではそんなに貰えない
他では雇ってくれない
押し問答の繰り返し
言えるのは
割が合わない
多いと感じない、少ないとすら感じる

齢６６歳、数えで６６歳
働いて得るお金に対して
初めて考えることがあった
貰えるだけ有難い
働かせて貰えるだけ有難い
だったけど、見合わない
割に合わない
仕事に対して
そう言う思いを持つようになったら終わりだね

1,500万円、高額所得者と思うけど
考えたら
プライベートも何もかも全てを
注いでやって来たのだろうから
その時に、それはそれで良い思いも
したかもしれないけど
例えば有名人に会うとか、高級なホテル、お店、食事
良い思いもしただろうけど
あくまでも裏方
常に気を使って立ち回って
大変だったかも、、、
あー堂々巡りだ
とにかくダメなのは
すり替えて、違法なことをやったのを正当化したことね

『自信？』(^_^;)

ようやく、やっと、この4月21日をもってして
丸8年
4月21日→9年目突入するに至って
8回目の年末調整⇒法定調書合計表が
思い通りに進んだ
同時の11月決算4社も25日より前に終わらせた

そして、これからノンストップの確定申告
同時にある12月決算2社も
着々と準備は進んでいる

8年掛かってココか、、、
もっと早くココまで達していないと、って気持ちと
いやー8年掛かってココまで来れたって気持ちと
入り交じった感情がある

とにかく、段取り
段取りさえ、ちゃんとしていれば良いんだ
もう、毎年同じなのだから
いい加減ちゃんとしないと
戒める部分と
ココまでやって来れた自分を褒める部分と
ここも入り交じった感情がある

65歳、ここまで働くとは思っていないし
ここまで、生きてるとすら思っていなかった

体力は何故か？ある
気力もある
意欲もある
責任感もついてきた、少し(^_^;)

若い頃の、三日坊主、無責任、嘘吐き、逃げる
ちょーちょーいい加減な自分からは想像もつかない

やろう、やり遂げよう
働けるうちはとにかく働こう
お金のためじゃない
なんだか解らないけど働こう

三大義務
教育、ダメ
納税、？？？
労働、OK!!
ここだけは任務遂行

仕事は難しいのかもしれないけど
難しいとは思わない
楽しい、とにかく楽しい
65歳をターニングポイントとした時は
達成こそしてないけど
自分で定めたゴールには到達した気持ちから
脱力感満載だったけど
今回の決算と年末調整⇒法定調書合計表まで
ココまで終えた今は
出来るのにもったいない
出来る＝出来栄えの良い出来るではなく
何とかものになるレベルだけど
それでも出来る限りは続けよう

健康診断に向け、ダイエットしなきゃ(›´ω`‹ )

『ハロウィン･:*ೄ‧͙·* 』(*ˊ˘ˋ*)♪

エニタイムフィットネス

お休み中꙳⋆(lllᵔ⩌ᵔlll)౨♪

またまた、やらかした＿|￣|○ il||li

４、５年前に
三女をお姫様抱っこしようとして
腰を痛めた、抱っこした瞬間に
グギって凄い音がした
それは幸い大事に至らず済んだけど
その前に2回くらいLIVEで
押されて肋骨を損傷、ひびが入った＝骨折

今回は
三女がわたしを抱っこしようとして
ウエストに手を回して抱っこしたら
またまた、ポキって音がして
あーやっちまった(・。・)

お昼休みの出来事なので午後3時
近くの整形外科のネット予約が取れたので
診てもらった
ひび、骨折、してないと言う診断結果
だけど、医師がレントゲンだと
80%くらいしか解らないんだよね、、、と
コルセット、湿布はかぶれるからダメ

痛み止めの薬、結局カコナール貰って
その日＝月曜日は何とか過ごしたけど
昨日、、、じわじわ痛くなって来た
やぶ医者め、骨折(ひび)してるじゃないか

多分、肋骨そのもの＝骨ではなく
説明のあった、軟骨を損傷
肋軟骨炎ではないかと思う
折れてはない
折れていたら悶絶、痛みが半端ないと思う

なので、筋トレお休み
エアロバイクなら良いかな？思うけど
休む

そして、仕事
5月1日入社した男性55歳くらいかな？
独身、税理士試験合格してる有資格者
本人、働き始め、周りから色々言われ
無資格者は有資格者に反発を持ってる？
とにかく、へんちくりんな人
この人が入社以来、1日も休んで居ない
それを偉い、と言う

偉い？？？
1日も休まなくて良い生活環境であること
身体が取り敢えず丈夫なこと
まあ、それが偉い？のかもしれない？

仕事、やり甲斐がある言ってる
それは良かったね

家事全般、炊事掃除洗濯
やらなくても良い
独身男性、家の中のことなんて
最低限やれば良い
仕事に来られる環境にある

家に居ても、水道光熱費、掛かる
職場＝雨風凌げて、暖かく出来る、涼しく出来る
ひとりで仕事、最高じゃないか
来るに決まってる
自分にとって得だもの
18時、19時に帰るんだから
なんにも不都合、不具合、デメリット無い
1日も休まず来るのが偉いとは思わない

わたしは
少なくとも5年間は毎日もちろん来てた
夜遅くまでやってた、徹夜もした
5年間は365日中360日来てた
でも、偉くないんだ(> <｡)

新しい女正社員
これも独身、チャリ通
小汚い格好、婆さん、出しゃばり
手帳、精神障害、、、
こんなんばっかり、がっかり（._."Ⅱ）

若い男の子、と言っても20歳後半
これも辞めちゃうし、、、( ･᷄ㅂ･᷅ )

ストレス〜
ストレスだらけ

65歳をターニングポイント
仮の終着点としてた
その後の1年間、同じ給与で担当を減らす
、、、、約束、、、、約束はあくまで約束
言われた
あーそーね

気概が無い
気力、体力はあるけど、やる気が無い
人生そのもの
仕事に
やる気が起きない
覇気が無い
若さも無い
軽うつ病なのかもしれない(´._.｀)

『仕事』(*^_^*)

定年のある仕事

定年があるようで無い仕事

いつまで働けるのか？
人による
100歳超えてても
90歳超えてても
働いてる人も居るけど稀
ニュースに出るくらい

65歳まで働いて良いですよー
国が定年を延ばしてるけど
このまま行ったら
日本国民全員死ぬまで働かないと
食べていけない

毎日、働くの大変だなぁ
思っても
働かなくなったらイヤだな
働ける内が花だな
一日中暇になったら
直ぐに飽きちゃうな

ひとつひとつ片そう
いつか終わる

『泣けた･ﾟ･(｡>д<｡)･ﾟ･辛かった(›:´-`:‹ )ﾀﾁｹﾃ』(* ॑ᵕˆ * )

ガン泣き
大泣き
声をあげて泣いた
久々に泣いた、泣けた(>︿<｡)

辛かった
本当に辛かった
過去最大級に辛かった
キツかった(›:´-`:‹ )ﾀﾁｹﾃ

確定申告
31日期限の消費税数件はあれども
とにかく終わった
終わったーやったー

わたしには
努力しないから⇒挫折感、達成感、なかった
責任は無責任だから⇒何でもほっぽってた、逃げてた
ようやくこの歳になって、、、
少なくとも無責任⇒やり遂げる
そして、やり遂げるには努力が必要
友だちたちに会うと、
「やってたじゃん、努力してると思って見てたよ」
言ってくれるけど、、、言ってくれるから、、、
過去の自分も努力と責任感、あったのかもね(^_^;)

とにかく、人が辞める、新しい人が入る
出入りでバタバタ
コロナは明けたけど、インフルエンザ、溶連菌感染症で
小学生、中学生のお子さんを持つお母さんパートが
入れ代わり立ち代わり、休む休む
おめーら、いい加減にせーや！
正社員もたくさん居るのに出来ない、出来ない人のフォローに
出来る人が回る、ギューギューの圧迫した
終わるんかい？
辞めて逃げ出したい
どーでも良い
もー知らない
ふざけんなー
何で出来ない？何で間違える？
あんなに言ったのに、
理解してない
勝手にやってる
間違える
シラーっとしてる、、、
何だけど
理解してない⇒りさせるように説明しないと
勝手にやってる⇒チェックしないと
間違える⇒チェックしてやり直してもらわないと
全てが自分の責任であることが解る

毎日8時15分⇒25時、最後は27時、28時＝明け方まで
パートが帰ってからの17時くらいから仕事を始めて
とにかく終わらない終わらない
やってもやっても終わらない

年末調整は何とか乗り切ったけど
個人確定申告は量が多い
60人くらいをパート2人とわたしで
最後は唯一出来るパートと2人でやってた
良ーくやってくれるSさん、
この人か居なかったら終わらなかった
有難い、感謝感謝てす

とにかく終わった
爆睡した

昨日はエステ、マッサージに行った

マッサージは人生で初めて
肩こり、腰痛、自覚なし
全く無い
けど、三女や美容院の子がこってるこってる言うので
試しにマッサージしてもらったら
あちこち、押されると、あーイテテテ、あーこってる？
聞くと、身体全体かたいけど、カーブス？
適度な運動で上手く散らして
上手く身体を使っていますね、言われた

おーと言うことは
目は飛蚊症、めちゃくちゃホコリ、チリ、モヤモヤ
耳は耳鳴り、常にキーンって聴こえてる、その分、良く聴こえ、耳が良い
身体は硬いらしい、全身カチコチ、肩こりもらあるらしい、自覚なし
わたしの身体に誰か入っては、居心地悪い、すこぶる居心地悪いと思う

64歳ですよ〜
老体に鞭打ってレベルのはず、、、

確定申告終わった時は
大泣きするのも無理は無い
これから美容院

『年々』(>_<")

年々、厳しくなっていく

何故か？

なにゆえ？

経理の職業訓練校
パソコンの職業訓練校
過去の職歴
現在の仕事

どれも、自分的には
テキトー、ヘラヘラ、ゆるく、やってきた

どれも、楽しかったし、今も楽しい

自分的にはゆるくゆるくやってると思ってたけど
今、主任と言うちっちゃいけど責任のある役職
主任になって、、、丸６年経って
何人も何人も、新しい人が入って来て
何人も何人も、辞めていって
色んな人、沢山の人、見てきたら
イヤー、自分は自分に厳しかったな
その時その時、一生懸命やってたな
思った

比べるな、比べても仕方ない、今は時代が違う
言われても
自分の尺度でどうしても測ってしまう
自分と比べて、、、思ってしまう
モチベーションと言う言葉が
TRFの歌詞に出て来てから早30年？
モチベーションが違う、、、中々理解出来ない
会計事務所で働くと言うことはどう言うことか？
解って応募したんだろ？
解って面接してるんだろ？
解って働いてんだろ？
お根性がなってない
死ぬ気で働け、思う

子供が、、、、言うなら家に居ろ、と思う

年々、どんどん、厳しくなっていく
自分も律しよう、自分も制しよう
人にも自分にも厳しく
残りの人生は過ごそう
日々精進

『ここで言う、口には家族以外言わない』(>_<｡)

何もかもがイヤで
負のスパイラル真っ只中
仕事ね

お気に入りに対する態度や話す内容
わたしに話す内容
負のスパイラル真っ只中だから
何を言われても
何があっても
良く取らない、良く取れない

お気に入りの何が気に食わない？
言われて黙ってると
自分に持ってないものを持ってるから？
言われた
自分に無いもの？？？
すると直ぐに
若さ
言われた
あーこれも後から後からジワジワくるショックよね
若さなんて考えてもいなかった
それに大して歳の差も無いし、、、

その時にはそれほどイヤでなくても
後でジワジワくる腹立たしさ

ストレスだわー

きっと
そんなの気にする方がおかしい言われるけど
なら、言わないで欲しい
若さより
わたしにはもっともっと持ってるものがある
、、、とは思えない
何も持ってないわたし
仕事が出来る訳でも
人柄が良い訳でも
頭が良い訳でも
なんでも無い、何も持ってない

多分、そうなると
〇〇があるじゃないか、、、的なフォローが
入ると思うけど、、、なら
フォロー込で、若さは向こうが多少若いけど
若さじゃない、〇〇がある、、、的な

お気に入りには怒っても
何を言ってもフォロー込なのよね

わたしはフォローがない
無くても良い

とにかく、この先何があっても言わない
言わないに徹する

仕事、お金、そのため
働いているのだから
初心忘るべからず

パワハラには負けない

『坊主憎けりゃ袈裟まで、、、』(>_<")

最初に付け足し

わたしが居なくても大丈夫なような
手配、準備は、、、、誰がとかではなく
何があっても良いようには
準備周到
予測、、、想定外までも予測しての
用意周到ではあると思う

大枚を叩けば、わたし以上に出来る人は
大勢居る
文句言わないだけの給与報酬と
お気に入りのように接すれば
誰でも、出来ると思う

ただ、わたしの絶対服従の6年間のような人は
居ないと自負している

そして本題

大きな声で話してくださいよ
お気に入りにも、、、
大声、怒鳴るは要求していません

聞こえるような声で話してくださいよ
頼むから、、、

大声⇒怖がらせる、びっくりさせる、、、辞める
イヤー辞めない、怖がらない、ビクともしないです
保証します

なんで依怙贔屓する？

その人その人に合わせた対応かもしれない
ずっと、お客様、ずっと丁寧
声をずっと荒げない
何年居ても
何年居て、例え出来なくても
怒らないのか？
大声を出さないのか？
甚だ疑問
わたしに大声出したようにやってみてよ
辞めないよ
辞めても良い
イヤ絶対辞めない
辞めたらお気に入りの分
全部被る
1人で全部やる
24時間フルでやる


客じゃないんだから
みんなと同じように接してください

本ちゃん、数年経って大声⇒大丈夫まで待たず
今だって十分平気
騙されるなって言いたい

寅年よ

大体、離婚してる女は強い

強いから離婚してる

配偶者控除の範囲、専業主婦
これは、ある意味強い＝家庭内でね
かかあ天下かもしれない
でも、夫に頼ってる、自立してない

離婚＝覚悟がいる
強い意志のもと、選択したことが離婚だ

ストレス溜まる(>_<")

『たかが、、、されど、、、』(>_<")

おはようございます

スッキリしない毎日を過ごしています

最後はお金のことか、、、言われても
お金のことなんて、二の次三の次、、、
それに言いたくないお金のことを言った
その心中察するべし、、、

何度も言いますが、書きますが
お金は物差しであって
測る基準、、、
6年間の3万円
3ヶ月の4万円
面白くはない
誰でも
でも黙ってた
お金じゃないから

プラスアルファの依怙贔屓
ここがヤダった

更に、お前は出来なかった発言には
悔しさしかない

最初、大幅ベースアップの時
いつから上がる？
今月上がってない
なんて言ってないわたし

お気に入りは
今月上がって無いんですけど、、、
ね、、、そうなるし、、、
言うよね
わたしなら言わない
2,3ヶ月経って上がらないなら
言うと思うけど、、、
やって行ける金額で働き始めたのだから
ベースアップ要求までまでバレ良い
天涯孤独、他にないなら
当初の希望、当初の決めで良いはず

わたしは十分に生活出来るはず、、、
十分過ぎる、、、は外からの考え

大切、、、
大切、、、
う〜ん、、、

好きな仕事をするためなら、、、思うけど
悔しくて毎日泣いて帰る日々だ
思い出しても悔しい

あー書いてても悔しい
奮起一転
気を執り成して出勤だ(っ'ﾍ'c)ｶﾞﾝﾊﾞﾙ

どうしたら良いんだ
どうしたら気が済むんだ
辞めさせるのか？
言われた時に言った
わたしを50万円にするか
お気に入りを上げないか
どちらか、、、二者択一になったけど
それが答えだった
気が済むには、、、

交渉じゃない
聞かれたから答えただけだ

その結論が
お気に入りのベースアップ
＝お気に入りを取った、選んだんだ
わたしの6年間はなんだったんだ
たった3ヶ月のお気に入りを取ったこと

わたしの価値だ
1万円だ
お気に入りは
3万円だ
比重だ

『悔しい』(>_<")

今まで
悔しい
残念
そんな感情を知らなかったです

頑張らない
努力しない
いい加減
無責任
逃避

それがわたし

頑張らないから
挫折も
達成感も
感じたことが無い

ここ数年は頑張った
有り得ないくらい我慢した
友だちとの付き合いも
家族との行楽も
自分の趣味も何もかも捨てて
何もかも後回しにして
身を粉にして働いた
夜中でも
祝祭日土日、厭わず働いた
徹夜も何度もした
最優先にして働いた
努力した
踏ん張った

なので、報われない思い
悔しい思い
本当に残念な思い

たかが3ヶ月と、、、
比べられた、としか思えない
どんな理由理屈、考えがあったとしても
悔しい
悔しいを通り越して腹立たしい
薄らいで行くのかなぁ、、、
この思いは、、、

お気に入りを辞めさせるのは簡単
文句言う
厳しく言う
徹底して無視する
嫌がらせこそしなくても
教えない
無視
チクチク嫌味を言う
、、、、でもそれはしない

お気に入りに罪は無いから

逆に出来るようになってもらって
わたしの代わりになって貰いたい
役職と言ってもたかだかの、、、だけど
とにかく責任のある位置で
出来るなら、やってみろ、と思う

投げ出すのは簡単
辞めるのも簡単

自分を制する、律する、抑える

爆発しそうな感情を抑える

落ち着くより
エスカレートする性格なので
日に日に、収まるより
日に日に、怒りが込み上げて来る
納得いかないんだよなぁー

出来ない言われたこと
褒めてを却下
即座に却下
無下に却下
その感が否めない

そうじゃない
言われても、、、
なら、わたしだって
そうじゃないことは沢山ある

でも相手がそうとるなら
そうなんだ、、、言われてて

相手＝わたし
わたしがそうとるならそうなんだ、、、よ

『褒める、褒められる』(>_<)

前にも書いたけど、、、
褒められることは嬉しい

褒めなくても伸びる人は伸びる
出来ない人ほど褒めて伸ばす
、、、う〜ん、そうかなぁ〜

その法則でいくと
褒められている人＝出来ない人
、、、う〜ん、そうかなぁ〜

褒めると言うより
おだてる、、、なんじゃないかな
それは、、、

Ｋ恵さんとの話
小さい頃の話と良くしていたけど
わたしが、褒める、褒められるについて
話しをすると、、、
わたしが小4の時の学校の先生
富澤先生が唯一好きな先生だった
可愛い子、頭の良い子、お金持ちの家の子
そんなのがまだ贔屓される時代の中
富澤先生は贔屓をしない先生だった
わたしなんか、不細工で頭も悪く
なんの取り柄もないのに
クラスの子全体、平等に接する先生で
その先生の時、水泳を教わり
小4の夏休みでプールの級が
9級から特級になった話しをすると
Ｋ恵さんも、やはり小4くらいが1番伸び盛り
また、物心つくを越してホントの感情を
持ち始める年頃ではないかな、、、
読書感想文を褒められたこと
ニコニコして話してくれました

褒めてくれたら
努力を惜しまない

これも却下、門前払い
違う言われても、、、

もう、何も訴える術は無い

悔しくて、やる気を削がれて
腐るけど、、、それじゃ、、、ね

やることはやる

溺れてて、もがいているのはわたしだ
お気に入りじゃない
お気に入りは思ってるより
ずーっとずーっと強い
何よりも太ってるじゃないか
気が弱く、か弱いなら、あんなに太らない
まあ、ストレス太りもあるけど、、、

あーイヤだ
あー嫌だ
何もかも、腹立たしい

どうしたら良い、、、？
わたしの給与を上げる
お気に入りの給与は上げない
却下

わたしの給与を少し上げる
お気に入りの給与も少しだけ上げる
わたしの割合が少ない
半々でない
両方を取る、、、両方を取ることは出来ない
それにお気に入りは何も知らない

大切ならわたしを取る、、、のでは、、、
給与の問題じゃない

1年間出来ないわたし、、、
思ってるより出来るお気に入り、、、
小学校時代の依怙贔屓を思い出し
抜けられない

たくさんの人の中、、、小学校の頃を思い出し
コンプレックスだらけの自分に逆戻り

楽しくない

ただただ気分悪い
悔しい

瞬間に怒鳴られるのはイヤだ

1年間出来なかったように、、、
今だって出来ない