恐ろしい事

我が家の畑で、今年初のキュウリが収穫されました。
庭の隅にあるちっちゃな畑ですが、お陰さまで毎年沢山の実りがあって、楽しい・美味しい生活です。
大昔、誕生日に頂いた鉢植えのブルーベリーも、地植えにしたらすくすく成長し、毎年結構な実をつけます。
今年も昨日の夕方に大量に収穫しまして、第1段を美味しくいただいました。
実のなる季節到来ですね。
私は何時になったら目が出るのか、棺桶まっしぐらだよ（涙涙涙）。

自分がどれだけダメ人間かと云う事は、自分が嫌と云うほど分かっているのですが、それを他人から再認識させられる
ような事は本当に辛いです。
誰かに相談したい、助けて貰いたいと思っても、私が話す事を否定されたり、だからダメなんだと云うような云われようを
されたらと思うと、途端に怖くて何も云えなくなります。
これは学習の結果で、自分の事を話したり相談した時に、尽く否定されたりダメ出しばかりされ続けた結果。
最初の内は何を云われても、おっしゃる通りです、その通りですとしか思わない、云われるまでもなく、よくよく分かって
いますと云う具合に、ショックを受けるどころか、思った通りの事を云われたな程度の事しか思いませんでした。
ところが、自分を肯定してもいい、自分は自分のままであっていいと云う事が分かり始めた時から、否定が恐怖の対象に
なって来ました。
自分自身良い方へ向いていないと分かっていて、否定されても仕方がないのに……。
云い返す事が出来ない悔しさか？一体なんでしょう、この痛みは。
前より一層自分がダメな人間になったような惨めな気持ちにさえなる。
長い間肯定された事のない人間が自分を認めてよいと思い始めた時、再びガツンと否定されてしまうと云う事は、まだ上手く
気持ちをコントロール出来ない内に、両極端の事が起きると云う事です。
精神的に痛手を被る事になるし、前より一層悪い状態になると実感します。
やっぱり自分はダメ人間と云う本物の烙印を押されてしまうと云うか、決定打を食らってしまうと云うか。
それって苦しいんですよね、とっても。
で、本当に訳が分からなくなるんです、自分がどうすればいいのか。
自分は自分でいいと云われ楽になりかけても、否定されたらこのままではよくないと云う事になる。
何をどうすれば肯定して認めて貰えるのか、延々と悶々と考えて苦しい時間ばかりを過ごす。
自分は自分のままでいいとは云っても、人生を上向きにしたい、このままではいけないと云う思いは常にあります。
何もせずにいるならともかく、自分なりに上向く努力をしているからこそ、否定は恐怖なんですよね。

だからと云って、何でもかんでも肯定する人がいいとは全く思いません。
良くない事は自省しなくてはならない、自分が悪くないと云う大前提の元、人から指摘された都合が悪い事も肯定してる
変なセラピストを知っていますが、それはして真っ当な肯定ではありません。
スキルとして、と云うか、本来の肯定は、認めていい事まで認める事が出来ずにいる人に自信を回復させ、否定したり
惨めな気持ちになる必要がないと自覚させる事であり、反省すべき事をせずに悪くないと開き直る事ではありません。
でもこのセラピストのような人は悪いのは全部他人なので、周囲は思いっきり迷惑を被ると思いますが、自分は善人だと
思って生きて行けるのは幸福かもしれません。
こう云う人がセラピストですからね、世の中何でもありですよね、全く。

と、話がちょっとそれましたが、自分が経験した否定の恐怖は、時間をかけないと、心の底からこれでいいと云う風には
思えないものだなと思います。
未だに上手くバランスが取れずにいて、時々発狂しそうな恐怖に陥る。
人の心と云うか気持ちって、簡単だと思う事もあれば難しいと思う事もあり、でもその根源は、自分自身が納得する、腑に
落ちる事だよなと、つくづく思います。
誰から理解されなくても、自分が気付けばそれでよし、ですよね。