振り返るからこそ、食べたいと思う一品

久しぶりに近所の和菓子屋さんで、おはぎを買った。
小ぶりだったけど、懐かしい優しい味がした。

１年ほど前にホンジュラスの日本人の寄宿先で羊羹を作ったことがある。
日本人には喜ばれたけれど
「あの」ならではの味を出すことは出来なかった。
材料が揃わなかった？わけでもなく
多少豆の味が違うなぁと言うのもあったけれど
一番は空気が違うことだと思う。
何かを食べたいなぁって思うとき、
その食べ物だけじゃなく、その環境で、
そこで食べたいっていうのは大きいと思う。

今じゃ、バリアーダっていう
小麦粉で作ったトルティージャに
フリホーレス（豆の塩で煮たもの）を挟んだスナック？は
飢えているほど食べたい！という一品ではないけれど
ホンジュラスのあの雰囲気を思い出した時
「嗚呼、もう一度食べたいなあ」って沸々蘇る。

二度と同じ環境であり状況下には戻れないからこそ
その時食べた嬉しくも（お腹壊して）苦しくもあったものに
過去を振り返るからこそ
また「試しても良いかな」って思えてくる。

メキシコでも「これぞ心の一品」に出会えるかな？

継続は

気づくとプールに通い始めて３ヶ月
変わった。
最近、５００ｍ位はそんなに休憩入れずに泳げるようになってきた。
日によって３００ｍやら７００ｍやら
体調や気分によって泳ぐ距離は違うけれど
少しずつ体力が付いてきた事を実感する。
そして泳いでいる後半には「お腹空いた」ってエネルギー不足を感じるようになった。
以前よりもタンパク質が食べたいなと思うようになった。
身体が欲しがってるんだなぁ。

細々と、少しずつ続けることは本当に力になる。
継続の大切さをスポーツからも学ぶ。
もうしばらく
どこまで泳げるようになるのか自分でも楽しみだ。

今日も一歩

暑くてたまらん。
クーラー無いのはこれから本当に厳しく
昼間は図書館かカフェへ避難する。

でもそれすらもめんどくさくなって
一番暑い時間帯１４時頃
うなされながら畳に転がってお昼寝する。
１５時頃起きて再び勉強

大学浪人したことないけれど
こんな感じなのかな？
地道にコツコツ勉強をする。
「自信を付けるには勉強をするしかないよ」と言ってくれた親友の言葉に歯を食いしばって

しかし気づくと
必死に続けているオンラインスペイン語レッスンが
もうすぐ全てのカリキュラムを終える。
まさか本当にここまで来るとは思ってもなかった。
途中で辞めようと思ってた。
カリキュラムを終えるからと言って
私のスペイン語能力が飛躍的に伸びるとか
検定のスコアが伸びるとか
そんな保証はないけれど
「ここまでやったんだな」っていう自己満足と
何となく自信になるような、気がする。なんとなく。

突っ走れ、わたし。

夏風邪

やられてます、夏風邪

初めはけほけほ、けほけほしていたのが
だんだんげほげほ、と。
しかし一向に熱もなく
お腹を壊すこともなく
ひとまず重点的に喉、時折鼻水という
何て言うか「燃え上がらない」ねちねち攻撃
熱が出てしまえば、上がってしまえば終局させられるのに
それすらさせてくれない、嗚呼。もどかしい。
気づくともう１週間けほけほ。
何故だ！下手に体力があるからか！？
日頃のプールで鍛えた（笑）恩恵か、困ったぞ！？

別に一人で家でけほけほしているだけだから
なーんにも、誰にも害は与えていないけれど
それでも辛くなる。
余りに咳き込みすぎて
”咳すると腹筋をこんなに使うんだ”そんなことにも気づいた。

流石にしんどいから、２日ほど
スペイン語の勉強も
掃除も
料理も
もーほったらかして
問わずに寝たり、ごろごろしたり
買い物したりしてたら、終いに意外と回復してきた。

なんとなく、必死にやり始めたスペイン語がしんどくなったかな、自分自身と少し反省した。
それでも
いつものルーティンであったスペイン語のニュース解読や
シャドーイングを気にしてしまったり
ふとしたことをスペイン語に言い換えたりする自分が居てちょっと笑えた。
この先、暫く嫌でもスペイン語漬けになるのに
でもやっぱり「もっと上手くなりたいな」なんて自分がいるのも知ってる。
言葉は道具だ。
それは、間違いない。
ただその道具が使えないと、作れない物も作れない。
ましてアマチュアだとしたら尚更。
それも知っている。
気づいている、次やりたい仕事が、仕事としてやりたいか？と聞かれたら
６割程度の気持ちと言うことも。
働くチャンスがある、
こんな私にそのチャンスがあること自体やっぱり奇跡だと思うし、
そのチャンスをどうにか生かして、こぎ着けて、
その先にある「したい仕事」へ繋げたいと思ってる。
そんなワガママでいけませんか？
自分勝手でいいですか？

明日
病気になるかもしれない、
事故が起こるかもしれない
乗った飛行機が墜落するかもしれない、
直ぐクビを宣言されるかもしれない、
予想以上に
真剣みのある技術者達と分かち合えるかもしれない
仕事の面白さに目覚めるかもしれない
「私」という人間を理解して昇格してくれるかもしれない
そんなこと誰が分かるって言うんだろう。
もう知っているなら、教えてくれ。


風邪引いて、少し「日常」と離れてみてそんなことを思った。
早く完治して！と共に、自分を見直す時間も、そう悪くないって思った。

飽きっぽいんです。

単調なことが苦手なんだと思う。
ある程度のルーティンは好きだけど、殆ど変わりばえのない
自分で改善の余地が少ない・自分で判断が出来ない状況が続くと
嫌になるんだろうと、最近思う。
って、飽きっぽいんだろうね。

でも、その中でも
続いているモノは続いてるから
これからも続けたいから
って思うと、それは普通の、一般の人と同じ感覚と考えていいのかな？？？


飽きっぽい
「こう」と決めたらやらなきゃ気が済まない頑固
好奇心が強い

こんな自分と付き合って早３０年近く
じゃ、いいじゃん。
「いま」やりたいこと、やってみよ。
色んな意味で私のことを心配してくれる人もいるけれど
明日以降の人生なんて分かったもんじゃないし

そう思いまして、
もう少ししたらメキシコで働きます。
既に仕事は見つけてて、現在、就労ビザの手続き中。
恐らく６月には旅立ちます。
またもや自分の人生の方向が分からなくなってきた。
いや、私の中に「構想」はあるんだけど
「目的」もあるんだけど
数年前には、今の状態・これからの足取りなんて
誰がどう描いていただろうか？
いまの「縁」がこれからの「縁」へと続きますように。
最終的に導かれる先は、分からない方が人生楽しいと思う。

一生懸明、楽しんできます！

暑さ満喫

梅雨明けを経て夏がやってきました。
朝見かけていた小学生の集団がいつの間にか
夏休みで、部活へ行く生徒の姿が見えるくらい。
いいなーちびっこ…


連日の暑さで布団の上で転がっても
自分のぬくもりが残っていて暑い。
我が家、クーラーが無く、
もちろん私の部屋は扇風機と自然風に頼る毎日です。
起きている間は暑さに耐えられるんだけれど
寝る時がいつもどーしよーも出来なくて困ってる。
今年こそちょっと奮発して冷感シーツでも購入しようか検討中。
明日の自分の活動のために、睡眠大切だもんね

右向いて、左向けば

「右向いて、左向けば、あっという間に一年が経ってるよ」
って言い切った整体の先生。
何その格言のようなせりふは…
と思っていただけど、
ふと
来週21日の海の日に地元の「みなと祭り」がある。
昨年はふらーっと1人で立ち寄って
盆踊りを眺めつつ“来年は2人で来よう”思ったのに
んーそれは叶わなそうだわぁ（苦笑）
と同時に、あれから1年が経つんだね。
昨日の事みたいに覚えている
その時のざわめきや空気感を思い出し
あっという間過ぎてドキッとする。

格言

最近の、心へ響いたコトバ達



「ばい菌が病気ではない。
　その繁殖を許す体が病気だと知るべきだ」

現職の家庭科の先生に頂いた教科書の1つ『家庭科資料』に載ってました。
元総理だった石橋氏の【いわゆる軍人の政治関与】より
なるほどー。たしかに。
今の教科書はかなり面白い、とも思いました♪




「風ふかば　ならの小川の　夕暮れは
　みそぎぞ夏の　しるしなりける」

茶道では風呂の季節になりまして、柄杓を間違えて使った時
（炉用、風呂用がある）に
改めてつぶやきました。百人一首の藤原家隆氏の作。
涼しげな、響きが好きです。




「来るもの拒まず、去るもの追わず」

仕事以外の場所で
老若男女との出会いがあることは
とっても有り難いのですが
付き合い方で悩むこともしばしば…
捕らわれず　掴み　放ち
この格言に近づきたいものです。はい。




脈絡もなく
繋がりもなく
なんじゃらほいっと思うかもしれませんが、
まぁ。日々色々。


移って流れて
留まって
去っていく

今日もぼちぼちいきまっしょ。

し続けること、

努力し続けること、

考え続けること、

願い続けること、


今年もやりたいことが幾つかある。
オケで演奏したい気持ち、
日本語ボランティアで大人へ教えてみたいこと、
10kmマラソンに2回出場したいこと、
その一方で
今のボランティアや
通信大と料理の勉強、
仕事と習い事の兼合いを考えると
うわー…どれに絞ろう？
贅沢な悩みなんだろうなって思うけれど。

「恵まれている」と気づいた瞬間
甘えさせてくれていたことや
一体どんな想いで向合っていてくれたのかな？という
申訳ないというか
感謝のしようがない、というか
しんみりありがたいな。と思う。
win-winでいるから今の現状なのか
それとも
これが運命なのか
自分の立場や立ち位置が無くなるとき
得てきた物やそこにいた事に対する
愛おしさがじわじわやってくる。


考え続けること、
それに伴い行動し続けること

願いつづけること、
公言して自分を追込むことと

努力し続けること、
いつか必ず叶えること

責務

震災から3年目
世界は何か変ったか？
私は何か変ったか？

近寄れもしなかった東北に
今年こそは行けるだろうか？
震災の跡地をこの目で見つめることは出来るだろうか？
津波の映像は今も覚えていて
幻なのか
嘘みたいな映像に唖然として見ていた。

この先、
私は何が出来るだろうか？
自分にとって
地元にとって
日本にとって
世界にとって
今、生きていることに対して
私は何が、何に役立てられるだろうか？
生きている
生かされていることの使命はなんだろうか？