確定申告に向けた準備の勉強

世間から少し距離をおいた状態だけど、国民の義務である納税はしないといけない。

本来、われわれサラリーマンは、必要な書類を提出することで年末調整により会社が税額計算と精算をしてくれます。

そういえば、年末まで休暇になる私はどうなるんだろ？書類が家に届くのかなぁ。

ただ、医療費控除などは年末調整では処理しないことになっているんで、自分で確定申告をします。

私の場合は、株式の売買で得た、あるいは損したお金を申告しなければなりません。ちなみに、競馬や競艇などの公営ギャンブルで儲かったお金は、掛け金をのぞいた金額の合計が一定額を越えるばあいは、確定申告を行わなければ脱税になります。ちょっと前に話題になった、ＦＸで儲けた主婦の脱税事件は記憶に新しいです。

さて、私は株の取引では大損をしているので、その損を確定申告で繰り越しています。３年繰り越せるのでその間に株を売って儲けが出ても損した金額と相殺できます。

３０万円を損したと繰越せば、翌年、翌々年に３０万円までの儲けには税金がかかりません。

私もこないだ知りましたが、今年からこの損益通算できるものに、配当金が加わりました。

配当金はこれまでは源泉徴収で税金が引かれた残額を投資家は受け取ってましたが、今年からは配当金も通算できるとこにより、株取引で損をしたら配当金分には税金がかからない場合が出てきます。

例えば、３０万円を損したと繰越せば、３０万円までは配当金をもらっても税金がかからないんっす。源泉徴収で払った所得税は戻してもらえます。

これは私にはうれしいですね。

配当金も積もれば万単位になるわけですから、源泉徴収分が取り戻せます。

これまでも配当金には配当控除というものがあって、配当金の１０％を所得者は税から引けるんですが、これをすると配当金の分がそのまま収入に上乗せされるので、配当金の分についての所得税がかかります。だから結果はプラマイゼロなんですが、源泉徴収でとられた税金が戻ってきます。
だから配当金には３種類の納税が選べるんですが、どれを選んでも納税者の自由なんですね。

実際の金額を見て計算してお得な方法を探さなきゃ。
必要な書類を集めておかなきゃ。

仕事と人生の間で

仕事に行けなくなって１週間。といって、じっとしているのも気が滅入る。自分でどうしたいのかなぁと考えてしまう。

ホントは会社や仕事のことをスパッと忘れられるといいんだけれども、私のプライベートをよくご存じの方にはおわかりでしょうが、そうもいかないのがこのご時世。やっぱり会社や仕事のことを忘れられない。

最近は本屋さんでうつ病やら何やらの本を読んでいますが、どの本も大体似たり寄ったりのことが書いてあって、まず、仕事を休んでゆっくりすることからスタートと。でも、この仕事を休むことにさらに罪悪感を感じてしまうのが真面目な人の性格なんだって。

まさしく私のことです。

今は何も楽しいと思えることがなくなってきてしまってて、そういう意味では感情が抑えられているのか、どうなのか。

基本的な欲求が出てこなくなってるのかなぁ。モノを食べたいと思うようなこともあんましないし。

診察に行きました

今日はメンタルクリニックに診察にいきました。

新患は予約の人のあとになるんで、１１時半ごろになりました。

病院にはボクと同じくらいの歳の方もいらしたし、親父と同じくらいの歳のひともいました。やはり病んでる人は多いんだなぁ。

受け付けをすませたら、まずは精神状態と身体状態の確認のために、よくあるチェックリストを書きました。全部で５０問くらい。

そのあとに看護士からの質問で、お医者さんからの診察の時間でした

先生からは、まずは、真面目に生きてきた人が死ぬなんておかしいじゃない？って言われました。そうわかっていたんだけど、何でかこうなっちゃったんですよね。

あと、僕みたいに原因がある程度はっきりしているのは、まだ大丈夫だから気にしないようにと。世の中、原因が分からずに悩んでる人もいるんだそうです。

それからこれからのこともいわれました。まずは年内はしっかりと落ち着いて考えるために仕事を休み、産業医の先生とよく相談するようにと。

うちのような会社には産業医の先生がいるんで、まずはよく話し合うのが第一ステップらしい。

会社を休んでしまった罪悪感については、体が病気になったのと同じだから仕方がないことと諭されました。

最後は薬を処方されて、まずは１週間は様子見。

精神安定剤と睡眠薬をもらいました。

やはり、医者にかかるとかなり精神的には楽になりました。自分がこうなる前にかかればよかったなと。

だから、もしどうしようもなくつらかったら、早めにメンタルクリニックに通うべきですね。痛感しました。

お医者さんが診断書を書いてくれました。これを会社に出してくださいって。人生初めての診断書です。

これを出すと病気休暇になるらしい。今は有給だけど。というか、有給の届けは出してないんだけど、有給になるのかなぁ。有給はたくさんあるから大丈夫なんだけど。

会社からはとりあえず辞めさせることはしないらしいです。といって、復帰を長く待ってくれるほど人的余裕もないし。年末までになんとかケリをつけなきゃ。

昨日、今日のこと

実は昨日は東京のアパートメントに戻ってました。
当座必要なものが何も実家にはなくて。

月曜日はスーツでしたからね。靴もないし寒くなってきてもコートがないし。

実は実家に帰ってきてから、前々からお世話になっている人が、いろいろと話を聞いてくださっています。その人もいろいろと大変なんですけど、わざわざ時間を割いていただいてお話をしてくれたりしてます。

やはり、人と話すことがこんなに意味を持つことなんだと実感しました。コミュニケーションは人が生きてくのになくてはならないものなんだなぁ。ケータイというツールに悩まされてきたけど、こうやって救われることもあるんだなぁ。

今は再び実家に戻るべく電車にのってます。

今週、東京から名古屋に来るのは３回目。実を言うと、日曜日もわけわかんなくなって、というか、東尋坊に行こうと思いましてね。でも、やっぱりいけなくて、名古屋で留まってからまた東京に戻っていたんです。翌日に結局はダメでしたが。

精神的にはだいぶ落ち着いた感じをしてましたが、夜になるとやはり不安になり泣いてしまいます。また、電車にのっていても不安になり泣いてしまうことも。
明日、実家の近くのメンタルクリニックに行くのですが、少しずつ現実と向き合っていくしかないですか

とりあえず今日は元気です

皆様、ご迷惑をおかけしました。
mixiとか、他のblogとかも止めてしまおうと思っていたんですけど、こういう世界でもつながりって言うのがあるんだと、泣けてきちゃいまして。今となってはこのネット上のつながりがリアルよりも一番濃いつながりになっています。


とりあえず取り乱してしまった１日を過ぎ、実家に戻ってきたところ、少し落ち着きました。

私は会社から貸与されている業務用の携帯電話と、個人用の携帯電話の２つを持っているのですが、昨日の朝から業務用の携帯電話の電源を落としたままにしています。

先ほど、その電源を入れてみました。そしたら、新着メールが85件って。あとは留守電が4件。

まだメッセージを見たり、聞いたりする余裕がないので、中身はわかりません。留守電は72時間で消えてしまうので、おそらくは聞けないと思います。

総務的な課長さんからも不在着信があったみたいで、やはり会社としても大きく迷惑をかけてるんだなぁということを実感しつつあります。

その課長さんはすごく人がいいので、頼りになる方だし、それだけに裏切ってしまった感があって個人的にはつらいところです。
その課長さんあてに、今後どうしたらいいのかメールをしてみました。
辞めるにしても何にしても日本は手続き社会ですからね。手続きの内容などを教えてもらおうと。

最近はまっているグループ、Sonar Pocketのアルバムですごく好きな曲が２つ。

まずは「支え」という曲。

♪'携帯電話依存症'
♪また孤独を恐れ何かを求めて飛び込んだ
♪気が付くと何時間も無い時間をただ無駄に使っていた
♪「Yes」「No」なんて言えないですよ
♪ケツを叩くように「Yes」を求める現代に
♪食らわせてやりたいドロップキック
♪こんな時代に対し　時に僕は「死にたい」と嘆くけど
♪でもそんな勇気も無くてまた不安定な日々と隣り合わせ
♪流れの中悪戦苦闘　明日はきっと変われるように　また歩いてく　この道を

って感じで始まる曲なんですけど、まさに自分にぴったりな状況だったんだけれど、タダひとつちがったのは、この曲では支えてくれる人が身近にいて乗り越えられるんだけど、僕の場合はいなかったってことかな。

あとは、Looopという曲があるんですけど、その歌詞もすごく好きなんです。

♪会いたかったメンバー　いつでも帰る場所があるんだ
♪だから忘れんなよ　remember　「さよなら」じゃなくて　また会おうぜ
♪Everybody say ho　ここが俺らのHOME
♪今このひとときを笑い合おう　大好きな仲間と

そう考えると、まだ会社のことを考えてしまうとパニクってしまうのですが、自分で会社に居場所を作れなかったのがやっぱり原因かなぁと少し冷静になってみて思います。

やっぱり、自ら命を絶つのはダメですね。身をもって今ならいえます。

帰郷

何とか踏み留まっている感じですが、すべてを投げ出したい気持ちは消えません。

実家から電話がありました。会社用の携帯電話の電源を落としたままなので、緊急連絡先の実家に電話したんでしょう。

今日は両親プラス弟までいるらしい。

両親からは、まずは実家に帰ってこいと。これからのことはまず帰ってきてからだと言われました。いつもは怒鳴る親父もあんな声で電話してくるなんて。

自分のしたことだから仕方がないけど、親不孝したかな。

とりあえず、親を安心させないといけないんで、恥ずかしながら実家に戻ることにしました。

結局今日は無断欠勤ですから、会社からはなんらかしかペナルティはあるでしょうが、今は会社の名前もあまり聞きたくないな。

いい歳したオトナが情けない。

ろんみんは逃げた

こんなとこに書いてる場合じゃないけど。もしかしたらこれが最後かもしれないし。

心が折れちゃいました。

たとえるなら、草野球もやったことない人に、プロ野球の監督をやれと言われたような感じでした。おまえが責任者だと。やったことないものをいきなしやれと言われ、あげく当然に行き詰まる。そんなんがきっかけ。でもそれ以前から仕事上の人間関係がうまくいかなくてね。自分が性格悪いのは知ってるけど、本当に四面楚歌っていうの？席にいても針のむしろ。積もり積もったものがあるんです。

途中やりのディールが多数残ってるのに、精神的に今朝はダメでした。ていうか、週末からダメで、ずっと死ぬことしか考えられなくなってる。でもココロの奥底では当然死にたくないし。その葛藤で眠れないし、涙は止まらないし。

投げ出してしまった以上、もう会社にはいられないです。入社したときはこんなことになるとは思わなかったんだけど。

実家に帰ることになるのかな。