ボヤボヤッと漠然としたアレ

むー。
何だか転換期が到来してきている気がしています。
日々ムダに色々と考えています。

まずはですね、自分がいかに未熟かということを痛感することがすごく多いんですよ、最近。

例えば、今の新しい部署で、自分が今まで経験してきたことがいかにチッポケだったかを痛感したりしているわけですよ。言うなれば、今まで自分は2つのことをそれなりに自信を持ってやれていて、それはイギリスでもまぁまぁ通用したのだけれども、今は7つのことをやらなくちゃいけない環境にあって・・・ぬぉー、こりゃ大変だ、といった具合です。

まぁ、その何ですか、これはすごく良い機会に恵まれたなと思うわけで、これから色々とやっていこうと張り切っている（そして例によって空回りするであろう）一方で、今まで、狭い世界の中で居丈高に振舞っていた自分が恥ずかしいというか、「あぁ、俺、本当にバカだったな・・・」というもどかしさみたいなのがあったりするわけです。まぁ、そんなことでクヨクヨしてても仕方がないのですが、クヨクヨするんです、今はさせてください。



あとはですね、まぁ、日々色々な方々と交流させて頂いているわけなんですが、これまたいかに自分がチッポケだったのかというのを痛感させられるわけです。やっぱり仕事が出来る人たちっていうのは、引き出しの数のみならず、引き出しから取り出したネタの組み合わせ方なんかが抜群で、こういうのを見ていると舌を巻かざるを得ないわけです。

そういう人たちを見ながら学ぶべきものはたくさんあるので、それはそれで良いことなのですが、一方で自分がいかにアレだったかを痛感するわけで、やっぱり、こう・・・ちょっとばかしへこむわけです。女々しいけど。



加えて「この仕事をこのまま続けてどうなるんだ」というところでも色々と悩んでいます。今の会社は良い会社だと思うし、仕事でも得られることは日々たくさんある。給料に関しても大きな不満は無い。今こうやってイギリスで色々な経験を積めて、それを元に日本で何をやるべきかというのも漠然とながら分かっているので、そういう意味でも特に問題は無い。

ただ、「それをしてどうなるんだろう」という禅問答めいたことを考えてしまうわけです。「会社のために利益を出す」というサラリーマンとしての原則原理はともかくとして、自分の存在意義って何なんだろう？何のために仕事してるんだろう？なーんて面倒くさいことを思っちゃったりしちゃったりして。

これって、定期的に思うことだし、そのうちそんなことどうでもよくなるぐらい仕事が忙しくなるだろうから考えても仕方がないことなんですが・・・でも、考えちゃうんですよね。ホント我ながら面倒くさい。



振り返ってみると、ある時期にこれを吹っ切れたことがあったんですよ。仕事の売上だとか成果だとか、そういうのとは別軸で「お客や上司やメンバー、お世話になっている人たちを幸せにしたい」みたいな価値観が芽生えて、それが究極的なモチベーションになっていたので。やっぱり誰かが喜んでくれるっていうのは嬉しいですからね。

ところが最近、それがブレてきている。というか、それは未だに自分の根幹を形成してはいる部分ではあるのだけれども「それ以外の何かが必要」だと感じるようになってきて。それが何なのかは具体的には分からないのだけれども、例えば高度なマネージメント能力であったり、より深みのある知識や経験であったり、それをベースにした自信だとか行動力だとかインスピレーションだとか・・・何かハッキリとは分からないんですが、そういう色々なフレーバーが含まれた「何か」なんですよね、きっと。もうちょっと補足すると、「みんなが幸せになる」っていうのは、一つの価値観としてはアリなんでしょうけど、それだけを元に息巻いてるだけだと限界があるんですよね。だから、それ＋αの何かを探そうとしているんだと思います。

多分、今のこの転換期というか過渡期を経験して、その何ヶ月だかを振り返った時に、その＋αが何なのかが体系的に分かるようになっているんだろうし、その時に「この仕事をこのまま続けてどうなるんだ」ということについても、何らかの納得のいく解釈が出来るんだろうなとは思っているんですが・・・どうなることやら。



そういうことをですね、ボヤボヤッと漠然と色々と考えていてですね、土方歳三じゃないですけど、

「しれば迷い しなければ迷わぬ 恋の道」

みたいな気分になっているわけなんです。
どんだけナイーブなんだ、俺。

まぁ、結局のところ「出たとこ勝負でやるだけやってみるしかねーな」なんで悩んでいても仕方が無いんですけどね。

そういう感じです。
オチは特にありません。
すごく尻すぼみな感じで恐縮ですが、アレを色々とよろしくお願いします。