手配する。

きのう、天神に向かうバスの中で6月の柿喰う客@大阪の
新幹線の手配をする、日帰りだから帰りにグリーン車乗っても
罰は当たらんだろ、というかそうでもしないとやってられん。
ああ、いつかは日帰りだったら往復グリーン車、ということやってみてぇな。

煮え切らない。

どうもなぁ、道は開けたのか、開けてないのか、
正直分からない。
そんな状況。
・・・もしゃもしゃ。

はやいな。

今週もいつの間にか終わった。
気がつけば5月も半分終わり、さらには今年も半分終わった。
最近、いろんな意味で時間がたつのが早い。

肉焼き大会。

今日はハンバーグ工場の肉焼き大会。
仕事終わって、軽く飲んで、食べる、それだけ。
帰り、おみやげももらったし、まあなにより。

家に帰れば、ネット環境が光回線になっていた。
・・・早い、ストレス全然ない。

妙に苛立ってるけれど。

何を一体どう言えば良いのか、見当つかない。
日曜日、ゆーこねーさんに頭を下げる。
次の日、初めて天神パルコに足を踏み入れて、
というか、駅の方からエスカレーターで3階に行って、
タワーレコードを横切るとすぐ近くに文化放送ちけっとぽーとが。
そこでおねえさんに迷惑をかけて宮崎分のチケットを取る。
あとはどのタイミングで新幹線の指定席、というか回数券のバラを
買いに行くか、と帰りどうするよ。

それから例の甲殻類に苛立ちながらストレスきてるな、
仕方ない、広島行くぞ、とチケットの手配をし、ハコの場所が、と
メールに書くと速攻、携帯に連絡がはいる。
くそとんでもなく遠いところではなく、「広島での自分の生息範囲内」に
あったことが多少の救いか?
こういう流れになったから6月の柿喰う客@大阪を金曜日入りから
土曜日日帰りに変更、どうせ給料日前で金ないし。
広島も泊まりにするか、日帰りにするか、今後の日程待ち。

それでも自分の今の状況を恨めしく思う苛立ち、止まらず。
母に話してもだめ、連絡網使ってなんとか。

いったいどうしたら。

また、迷いが出てきてる。
心と体が縮こまっている。
こういう時ほど外にでないとまずいのですが、
なかなかうまくいかねぇな。

しっくりこない。

籍入れた、云々という話を受けて地下鉄駅の
担架入れに張ってある例の甲殻類糞女の顔の入った
お砂糖の広告がなくなって、ただ単純にロゴだけになっていた。

ただそれだけ。
宮崎で二日続けてグダりまくって「自分は自分でいいのだ」という
結論を出して、とりあえず前に進んでいるから、どうでもいい。
自分は自分のポジションを作る仕事をやるのみ。

けれど、自分の努力って、実り少なき努力だなぁ、おい。
このままじゃ、難行苦行に化けちまう。

疲弊感。

がより一層酷くなってる。
一日中ずっと外に出たくない、ひたすら寝てる。
それはそれでええねんけれど、
なんか世間では面白い試みがあったらしく、
そこに混ざれない自分、が少々恨めしい。

やでやで

やっと怒涛が終わった。
あとは、まあ何だ、いろいろ迷うことが多くなった。
特に遠征のこととか。
あと、そうだ、おーたさんがひさびさに帰ってきた。
それに惹かれて歴史トーク申込むも、
あとになってゼロソー×フーズ@熊本と
もろかぶることに気がついた。
ゆーこねーさんに頭下げるか、オフィスに頭下げるか。
どっちにしてもしんどい、今の自分には。

有難い、というか、申し訳ない。

例の件、考えれば考えるほどいたたまれなくなって

言われた内容を口にするとある種の哀しさや悔しさが湧いてきて。

(ザックリいうと「今年の地元ラインナップ、レベル低いな(以下略。」)

で、このままでは寝覚めが良くないんで母に話をして、

それでもしっくりこないんである人にメールでグダグダと。

で、朝方その返事が来たことに恐縮する。

半ば感情的になっていた自分をやんわり受け止めたことに

有難い、ということとお手数掛けて申し訳ない、という気持ちでいっぱい。

的外れじゃないし、適切にツボにはまっていた。

自分はより一層いろんな仕事を通して、この御恩返しはしていかないと。