旦那が夜勤なので午後に帰ってきています。
旦那は帰ってきても、すぐに私の寝室へ行って寝てしまうので
別に早く帰ってくるのはいいのですが、
というか、
旦那が早く帰ってくることはそれほど問題ではないのかも・・
なんか支離滅裂ですみません、
とにかく
とにかくですね、
すごーーくすごーーく疲れるのです。
それでも「何かしなきゃ」「頑張らなきゃ」という気持ちから
自分が離れられないのです。
これはなんでなんだろう。
考えてみたのですが・・
このブログでも散々言っていることですが、
８、９年くらい前から、
私は自堕落的な生活をするようになったんですね。
家事も本当に最低限。
具合が悪くなるまで毎日ＰＣばかり見ていました。
完全なオタクですね。
そのころの生活をすごく悔いていて、
「もっと普通の生活してきてたら、もっとこんなこともできたのに、
あんなこともできたのに・・・！！」
という気持ちがすごくありますし、
そのころのゴミ屋敷寸前の状態のせいで
我が家の経済状況や様々な人間関係も悪くなったんじゃないかとも
思っていて、
今はとにかく、そのころのマイナス要素を少しでも取り返したいという
気持ちでいっぱいなんですね。
だらしのない生活は二度としたくないし
これ以上我が家の運気を落としたくない、と。
なので掃除や片づけ、ゴミ捨てなどはかなり頑張っています。
おかげでここ数年は何とか人は呼べるレベルにはなりました。
しかし、
最近になって
私と旦那が咳喘息のような症状が出たことで
今までのレベルより更に掃除をもっと頑張らなきゃいけないと
思うようになりまして。
それは決して悪いことでないのですが、
今の私の体力で、更に綺麗な状態をキープすることは
たぶんとてもしんどいというか、
生活の大部分を掃除と片づけに追われているような感じになり、
体力が普通にある人なら、
それプラス自分のやりたいことをやれるんだろうけど
私の場合はそれ以上の体力がない為、
結局、掃除にかなりの体力を奪われて
一日が終わってしまう、
みたいな生活になりつつあります。
それを、夜中の咳ですっかり生活のリズムが狂ってしまい、
体力も更に落ちている時期からやろうとしてたので
それは疲れるのは当たり前かな、と。
徐々に体力を取り戻して、元気な時に頑張ればいい、と
自分でも頭ではわかっているのですが
「早くもっと綺麗にしなきゃいけないのに・・！」と
つい焦ってしまう。
でも体は正直で疲れからか
治まっていた咳もまたぶり返してきてしまいました。
毎日すごく疲れちゃってます。
でも夜も思うように眠れません。
そして心はずっと緊張してるような感じ。
もっと家も綺麗にして、
お金ももっときちんと管理したい、と思っているのに
もう一人の私は
「いや、もう頑張りたくない、もう気を張りたくない、
のんびりしたい」と言っていて。
でもそのもう一人の言うことだけを聞いてしまうと
我が家の生活は破綻してしまうような気がして怖くてできない。
だから
「ダメ、もっとちゃんとしなくちゃ」
「もっと頑張らなきゃ」
と必死に発破をかける自分がいます。
本音は、やっぱりゆっくりしたいのかな。
ゆっくりしたいんだろうな。
マッサージ機買おうかなってこの間本気で考えちゃったもんな・・。
さきほど
気持ちがいっぱいいっぱいになってるところに
ダメ押しするように旦那が救急箱を出しっぱなしにしてたのを見て
何かが一気に爆発しました。
旦那を思いっきり怒っちゃいました。
「これ以上私の仕事を増やさないでよ！！！！！！！！！」と。
そして「もう疲れちゃったんだよーーーー＞＜」と
泣いてしまいました。
旦那は「掃除はそんなに神経質にならなくていいから、
空気清浄器でも買おうか？」とか
「マッサージ機買えばいいじゃん」とか
あれこれ言っていたけどどれもピンと来ず・・
（いや、マッサージ機はちょっと揺れたけど）
とにかく今は、まだ病み上がりで疲れやすい時なのに
頑張りすぎてたのみたいなので
一旦ギアを落とそうと思います。
旦那は帰ってきても、すぐに私の寝室へ行って寝てしまうので
別に早く帰ってくるのはいいのですが、
というか、
旦那が早く帰ってくることはそれほど問題ではないのかも・・
なんか支離滅裂ですみません、
とにかく
とにかくですね、
すごーーくすごーーく疲れるのです。
それでも「何かしなきゃ」「頑張らなきゃ」という気持ちから
自分が離れられないのです。
これはなんでなんだろう。
考えてみたのですが・・
このブログでも散々言っていることですが、
８、９年くらい前から、
私は自堕落的な生活をするようになったんですね。
家事も本当に最低限。
具合が悪くなるまで毎日ＰＣばかり見ていました。
完全なオタクですね。
そのころの生活をすごく悔いていて、
「もっと普通の生活してきてたら、もっとこんなこともできたのに、
あんなこともできたのに・・・！！」
という気持ちがすごくありますし、
そのころのゴミ屋敷寸前の状態のせいで
我が家の経済状況や様々な人間関係も悪くなったんじゃないかとも
思っていて、
今はとにかく、そのころのマイナス要素を少しでも取り返したいという
気持ちでいっぱいなんですね。
だらしのない生活は二度としたくないし
これ以上我が家の運気を落としたくない、と。
なので掃除や片づけ、ゴミ捨てなどはかなり頑張っています。
おかげでここ数年は何とか人は呼べるレベルにはなりました。
しかし、
最近になって
私と旦那が咳喘息のような症状が出たことで
今までのレベルより更に掃除をもっと頑張らなきゃいけないと
思うようになりまして。
それは決して悪いことでないのですが、
今の私の体力で、更に綺麗な状態をキープすることは
たぶんとてもしんどいというか、
生活の大部分を掃除と片づけに追われているような感じになり、
体力が普通にある人なら、
それプラス自分のやりたいことをやれるんだろうけど
私の場合はそれ以上の体力がない為、
結局、掃除にかなりの体力を奪われて
一日が終わってしまう、
みたいな生活になりつつあります。
それを、夜中の咳ですっかり生活のリズムが狂ってしまい、
体力も更に落ちている時期からやろうとしてたので
それは疲れるのは当たり前かな、と。
徐々に体力を取り戻して、元気な時に頑張ればいい、と
自分でも頭ではわかっているのですが
「早くもっと綺麗にしなきゃいけないのに・・！」と
つい焦ってしまう。
でも体は正直で疲れからか
治まっていた咳もまたぶり返してきてしまいました。
毎日すごく疲れちゃってます。
でも夜も思うように眠れません。
そして心はずっと緊張してるような感じ。
もっと家も綺麗にして、
お金ももっときちんと管理したい、と思っているのに
もう一人の私は
「いや、もう頑張りたくない、もう気を張りたくない、
のんびりしたい」と言っていて。
でもそのもう一人の言うことだけを聞いてしまうと
我が家の生活は破綻してしまうような気がして怖くてできない。
だから
「ダメ、もっとちゃんとしなくちゃ」
「もっと頑張らなきゃ」
と必死に発破をかける自分がいます。
本音は、やっぱりゆっくりしたいのかな。
ゆっくりしたいんだろうな。
マッサージ機買おうかなってこの間本気で考えちゃったもんな・・。
さきほど
気持ちがいっぱいいっぱいになってるところに
ダメ押しするように旦那が救急箱を出しっぱなしにしてたのを見て
何かが一気に爆発しました。
旦那を思いっきり怒っちゃいました。
「これ以上私の仕事を増やさないでよ！！！！！！！！！」と。
そして「もう疲れちゃったんだよーーーー＞＜」と
泣いてしまいました。
旦那は「掃除はそんなに神経質にならなくていいから、
空気清浄器でも買おうか？」とか
「マッサージ機買えばいいじゃん」とか
あれこれ言っていたけどどれもピンと来ず・・
（いや、マッサージ機はちょっと揺れたけど）
とにかく今は、まだ病み上がりで疲れやすい時なのに
頑張りすぎてたのみたいなので
一旦ギアを落とそうと思います。
