『やっぱり』

やっぱり思った通りの人で良かった
わたしの７年半は間違ってなかった
確信した

ただ、その確信は良い方の確信ではなく
悪い方の確信ですけど

1月8日
わたしは最終決断を下した
三女の成人式に決定打もあり
その前の７年半の不平不満愚痴の山
数々の喧嘩で溜まりに溜まったストレス
(全てお互いかもしれないけど)
書き切れないほどの
小姑的な躾と言う名のモラハラ
１３歳～２０歳までの思春期、多感な年頃
７年半
特にここ数年は酷い
何度
「怒らせないで(わたしを)」
「怒らないで(三女を)」
訴えたことか

昨日夜の醜態で
「あーやっぱりこう言う人なんだ」
結婚の判断は間違っていたかもしれないけど
離婚の判断は間違ってない、そう確信した

今朝は今朝で
休もうとしている
えー休めるのー良いねー
嫌味も言いたくなる

こっちは確定申告で忙しくて
具合が悪くたって休めない
そんな中
仮病で休むなんて断固許さない

奥さんに離婚だと言われたくらいで
休むなら休め、そう思う

そして、今日休んだら
ズルズル休み癖がつくと思う

直ぐに出ていかないわたしとしては
１日家に居られても(家事全部やってくれるならともかく)
更にイヤが増す

とにかく経緯は
何度も書いた喧嘩
生まれ育ちが違う
全て違うけど、似てるところもある
楽しい家庭を作ろう
老後は楽しく過ごしたい
そんな思いだったのに
残念で仕方ない

イヤ、嫌い、喧嘩、全て通り越して
残念

感謝するのは専業主婦で居た二年間
母に親孝行出来たこと
三女の線路転落の時に支えてくれたこと
何くれとなくやってくれて
本当に有難かった
ただ残念なことに
有難かったを上回る嫌なこと

もうちょっと、本当にもうちょっとだけ
広い心で
優しい気持ちで
温かく
接してくれていたらなー
残念ですけど
去年書いた心が折れた
その時のまま
1月8日成人式の日のまま
変わらない
更に悪化した

ご飯を作る気持ちも
トイレを綺麗にする気持ちも
全く無くなった

一生懸命やったんだけどなー

それに三女も怒られるような子じゃない
むしろ良い子なくらい
可哀想なことをした
母の愚かな選択で
ただあの時はあれがベストな選択だと思った

仕方ないね
お互い見る目がなかったんだ