土日もとりつかれたように（とりつかれたの漢字がわからない
）仕事のことを考え仕事をしていた。とてもいやな仕事なのに頭から離れないのである。この会社に入って２３年最大なるピンチ。６年前もこうなってその翌年癌になったのだから気をつけなくては。このところお腹の調子が普通でない。リラックスしようと思っても本当に仕事にとりつかれてしまっているのである。私生活が幸せでない人は仕事にのめりこむのよねとOCシーズン1でセレブのお母さんが言ってたけど、真実だと思う。要するに逃避。
よく過労で自殺する人がいるが、そして死ぬくらいならはなんで仕事辞めないのよと思っていたけど、責任感の強い人間の唯一の仕事から解放される道は仕事を克服することなのだという気がする。克服なんてできっこないのに、こうやってとりつかれておかしくなっていくのだろう。
私なんてなにやってもちゃらんぽらんのはずだったのに、なぜ今この年になってとりつかれるのだろう。あぁやだやだ、この貧乏性。
こういう自分が嫌いなのに自分が撮った写真はけっこう好き。また写真を撮る時間を見つけなくちゃ。
仕事が忙しいだけでなく、めんどうな仕事が増えてから毎日が苦痛。家でまでしなければならなくて、旅行が安くできる会社なのに旅行どころではなくなった。余裕がないと気持ちがあれちゃう。ちょっと質問されただけで、なんで私を困らせるの？なんて思ってしまう。ほかの人が楽そうに見えてなんで私だけがなんて被害者的意識をかかえてしまう。きっとそれぞれ大変なんだろうけど。
レポートも再提出として３冊返って来た。覚悟してたけど、やっぱりダメだったか
でも先生の丁寧なコメントに感動。ここのところ感動したのは沼田先生の親切なコメントぐらいかな。そうだそうだ最後のハイビスカスが今日散った。ずいぶんがんばってくれた。こういうもの感動するわね。
娘は受験勉強の最中っていうのにやけにおしゃれして予備校に行っちゃうし。どうなってるの？
うつになる過程ってわかる気がする。なにしろ私は家のことがなにもしたくなくてしょうがない。疲れてやる気が起きない。仕事のことを考えると腹が立ってくる。怒りの矛先を誰に向けていいのかわからないから、自分が苦しくなるだけ。人と話してもむなしいし、飲みに行ってうさばらしという気にもなれない。迷惑メール振り分けサービスを利用しているのにAのつく差出人の迷惑メールがたくさん来る。何かおかしいんじゃないかと思ってぷららにクレームしたいのだけど、なぜか送信フォーマットに文字を全角にすると打ちこめない。半角にするなって書いてあるのに全角にできない。それだけで霧消に腹が立つ。ちょっとしたことでイライラするのだ。
そういえば６年前にもこういうふうにイライラしてしょうがないときがあった。
昨日は葛西橋を３駅分歩いてみた。地震のとき会社からうちまで歩く練習と思ってだ。葛西橋通りって本当につまらない道だった。それでもカメラ片手にいくつか写真を撮ってはみた。ちょっと珍しい花も見つけた。
