だらだら

朝一で依頼先へ行きました。
今回は持ち帰って直さなくてはならないものが多いのではと心配でしたが、その場で直せるものばかりでした。
１個体、直接接合しないけれど図上での接合の指示があったものは、どうしても口縁部と胴部の径が合わなくて隣り合わせで別々に図化したのですが、結局胴部は必要なしと云う事になりました。
大変だったのに～。
でも面倒な直しがなかった事はありがたかったです。

帰宅後は、まず図面チェックとトレペの貼付。
本当は今日はここまでと思ったのですが、余りに時間が余ったので外形までトレースしました。
実はそれでもまだ時間が余り、さっさと帰って来て始めたら今日中に終わったかもと思いました。
明日で終わるだろうな、多分。
今回は観察表もないので……。


あるメッセージを聞かせて貰ったのですが、意味が分からず悶々としています。
何につけ今迄、このメッセージの云うようにして上手く行った事がないのですよね。
自分ではいいと思うからやるのですが、失笑されたり相手にされなかったり。
元々自己主張しない方が安全と云う中で生きて来たので、そもそも自分と云うものがよく分からないし、自分はこう思ったと云う事を表に出すのも実はかなりの勇気を必要としています。
否定されたり相手にされて来なかった歴史が長過ぎるので……。

何か決定的にダメージを受けるような事があったと云うのではなく、小さな事の積み重ねの結果と云う気がしています。
よくバカなくせに調子こいて、周囲がうんざりしているのに積極的に訳の分からん事をしている人っていますよね。
周りが面倒で合わせているのに全く気付かず、いい気になってて目立ってなんぼみたいな。
自分もきっと同じ事をすると云うのを暗に分かっているのではと思います。
周囲が見えなくなる、自分で真っ当な判断を下せないような精神状態になる、それが恐ろしくてなりません。
今更人にどう思われても構わないとは云いつつ、やってる事が場違いとかお門違いとか、それに気付けずヘラヘラしてしまいそうな自分を想像するだけで吐きそうになります。

今でも一杯一杯なのですが、これ以上何をどうしたらいいのか、バカなので本当に分かりません。
私は自分の直感と云うのもを全く信じる事が出来ないのです。
信じてずっと失敗して来たから。
それらは直感ではなかったのかもしれないけれど、何を信じて何に向かって行けばいいのか分からない。
聞いても答えは返って来ません、外からも内側からも。
やっぱりダメかもなと云う気持ちがなくなりません。