まだまだ

ほぼ1週間外出していないので、買わなくてはならないものもあるしと出かけて来ましたが、雪が横に降ってるんですけど状態。
買い物すれば金額を間違えるし、半分戻って来ていない感じのままのお出かけ。
それだけでもう嫌になっちゃいましたが、出かけたら神社に行って好きな喫茶店でコーヒーを飲むと心に決めていたので実行しました。

何だか分かりませんがとにかく神社でお参りしなくちゃと思ったのでそうし、その足で喫茶店へ行きました。
ちょうど誰もいなくて静かで、ホントによかった。
何時も飲んでいるのではないコーヒーを飲みましたが、こっちも美味しかった。
コーヒーも1週間ぶりに飲みました。
ちなみに酒も1週間飲んでいないので、禁酒最長記録達成……、トホホ。
こっちは更に延長されそうな具合。
どうにも飲む気が起きません。
これは本当に困った事が起きている気がする……。

どうにも不安定で消えてしまいたい状態が長いのですが、コーヒー飲んで買って来た雑誌を読んでいたら、なんか泣きたくなって来ちゃって……。
読んでいたインタビュー記事にも泣きそうになるし、どうしようもない自分にも泣きそうになり。

今一つスッキリ出来てないし、心を決められた訳でもありません。
上を向こうとするとそっちは違うと引っ張る何かがいて、前を向く事がいけない事のように感じてしまう。
こうなると、やっぱり生きているのが間違いのように思えて来るんだよな……。
実際、私は本当に生き続けるべきかもう消えていいのか分かりません。
週が明ければやっと残りの仕事に手がつくし、とりあえずこれだけはやって責任は全うしたい。
とりあえず今はそこまでの事をやり遂げるのみ。
その先は考える事が全く出来ません。
と云うか、考える必要がない。
どうにもならないので。

やればいいと分かっていてもやっても出来ないから苦しいのです。
なのにそれまでダメ出しされたら、本当にどうしようもない。
自分が出来たのだからあなたもと云うけれど、みんな一緒ではありません。
自分を下げて見せても現実はそうではないのにね。
出来ない人はしょーがないとキッパリ云って貰える方がどれだけ正直と思えるか。
みんなが出来る事を出来ない私はどうすればいいんでしょ。

時代遅れってそんなに悪い事なのかな。
時代遅れな事が人間らしい感覚でもあると思うのですが、生き易くしたければそれではいけないのだそうで。
そうする事は遅れているのだってさ。
よくなれなくてもいいなら時代遅れでいなさいって、そう云う云い方ってありかよ。

なんかホントに心底嫌になっちゃった。
ちっともいい事なんてなかったし、よくなったと思っても何時も一瞬の事、リバウンドが酷くて散々だったからな。
はぁ？と云うような事を引っ張り出されて、こんなに変わったじゃないなんて云われたって、ホントだぁ！なんて思えないっつ～の。
とか云うと、小さな変化が大事とかどうこう云われるんだよなあ。
結局何をどう云ってもダメな人はダメなんだよねえ。
この不調をきっかけに、スピに惑わされて来た事を一蹴しなくてはと思います。
どんだけバカを見て来た事か……。
実りなく、ただただ自分のバカさ加減を自覚しただけの事だったように思います。