(1/14)今日は大雪

今日は
東日本、大雪ですね。
仙台も
朝から積もりました。
自転車、玄関前に放置です。
乗って帰ってこられなかった。
明日の朝
少し早めに出て
歩いて行くか
自転車を引っ張って行くか
迷います。
早朝４時、歩いていくには
怖いかな。
長靴履いていきます。

今日は
仙台
どんと祭。
正月飾りを神社の御神火に。
初詣、行けなかったので
神社のサイドの小さな社にお賽銭。
別の神社にも寄って、お賽銭。



鳩は
今日来なかった。
雪が降っていたので
どこかにいたのでしょう。
寧ろ
いつもの巣の方が
雪にも当たらないし
風もしのげるのに
こんな雪の中
街の鳩は本当に
どこにいるのだろうと思ってしまう。

もう１箇所
鳩のいるところを見つけたんですよ。
歩道橋の下。
非常に狭いところで
立って休んでいる。
そこを今日見たら
二羽いた。
もちろん
いつもの鳩とは違う鳩。
こんなところにも
巣を作っているんだ、と思った。
さすがに今日は
じっと立って
風、雪に耐えていた。

(1/13)鳩は足が悪かった

昨日の今頃はもう寝ていた。
そのため
３時過ぎに自然に目を覚ます。

風邪の症状があまり重くなっていなかったので
起きて洗濯をした。
そのあと出勤。

今ももう眠い。
佐藤健君の出演する「とんび」を観たいのだが
１１時まで起きていられるだろうか。
途中で寝てしまうかもしれない。



雌の鳩、足が悪い。
怪我をしているか、ちぎれてしまったのか。
歩き方が変だった。
夫婦で、珍しく下の通りに降りて
あまり人が通らない時刻
自由にツツツツと走っていた雄。
雌は
降りたまま動かない。
少し歩いたかと思うと
思うように歩けていない。
そのまままた自分たちの巣に飛び戻った。
そして
夫婦二羽、まるでネコが寄り添うようにピタッとくっついて
座っていた。
雄が寄り添っていた。
鳩のそんな姿を見るのはあまりないことだし
意識して見たことがないから
また感情移入してしまった。
餌を十分に摂れないと思う。
そのために雄がずっと付き添っているんだね。
感動した、というよりも
どうか見守ってください、と祈る。

同僚のＥさんは
「大丈夫だよ、鳩は飛べるんだから。」と言ってくれた。
そうだね、飛べるんだ。
羽根を傷めていたら、致命傷だ、餌場に行けないもの。
今、真冬。
この厳しい冬、早く終わればいいね。
どうか無事、冬を越せますように。


昨日は仕事の失敗や体調不良で
気分的に沈むかと思ったが
今日の方が
鬱的だ。
鳩の足のことがわかってから落ち込んだ。
「私ってバカでしょ。鬱に入ったと思って、原因を探っていくと
鳩のことだった・・・」と
自嘲的に言う。

存在の弱きもののために光をください。
いつもいつもそう思っている。

(1/10)おはよう、鳩。

夫は
８時半に寝てしまい
私とネコたちは
さっきの地震で
あわてふためいて、２箇所のストーブを消しに行った。
落ち着いていたのは
ノリというネコ。
皆、あちこち散って隠れたのに
ノリだけが
デーンとソファに座っている。
ヘンな揺れだったなあ。
短かったけれど、立っていられない揺れ。
これが長く続くと
あのときの地震を思い出す。
今、真冬。
仙台の朝は雪。ずっと寒いんですよ。
職場でも
省エネの警告ブザーが鳴るので
エアコンを消せ、と言われる。
寒い寒い、とずっと言っている。
家でも
省エネと夫に言われて、設定温度が低い。
こんなときに
地震があって外に出たり、電気が止まったら
どうすりゃいいの。
電気を使わないストーブが重宝された、と地震のときに言われたけれど
買っていない。

私は
明日も休みです。
２日続けて。
だからこの時刻、起きています。
まもなく寝ます。
５時に起きる。

書いておきたかったこと。
職場から見える鳩のこと。

一週間前に
雄しか居なかった、心配と書いたけれど
２日後に出勤して
早朝はいないのだが
７時半過ぎに
やってきた夫婦。
午前中１０時半ごろまでいます。
いつも同じ姿勢。
雄には
私、手を振って合図。
わかるかなあ。
雌はいつもうずくまって、顔が見えない姿勢。
尾だけをプルプルと震わせています。
雄は雌の傍を離れず、あっち向いたりこっち向いたり。
昼間はいつのまにかいなくなる。
寒いときは
雄も座って、いつもいつもいっしょ。
卵、ないと思うんだ。
夜中、早朝、いないから
卵、寒さで凍ってしまうでしょ。
でも、まるで卵を温めているような姿勢。
なんでそうするのか習性わからず。
２羽、こうして健在。

７時半ごろ
やってくると
「おはよう、鳩」と心の中で
挨拶するのが日課。

(12/22)再び去っていく人々

あと１０日ほどで
今年も終わる。
先日、震災関係の仕事で再来仙した方（長崎の方）が
慌しく今日故郷に帰っていった。
また来るかもしれない、という言葉を残して。
長崎３人組が突如現れて、突如去っていく。
あまり会話ができなかったが
（４ヶ月弱の不在がウソのように、まるで仙台でずっとこれからも働いていくかのような
再会だった）、これからもまた会えるような気がしてならない。

今日から３日間ほとんどの人たちは休みである。これを機に、仙台を離れて
自分の故郷に戻っていく人たちが多い。
更に、年末は仕事の区切りで帰っていく人もいるだろう。
年明け７日前後に、再び姿を現すだろうか。


疲れすぎて
夕寝をしようと思っても寝付けない。
今日は寒い１日で、肩が冷える。
早めに寝ようと思う。

こんな記録ですみません。
頭が働かない。
昨日は、死にそうな気分だったのに、今日立ち直れたので
その気持ちも省略。

こんな優柔不断な自分とお別れしたい。

(12/20)久々に家にいる。

久しぶりの休日が
それほど充実することなく終わる。
今頃
冬支度。
奥の部屋にいるミミたちのコタツをセットした。
ストーブは前から点けているが
コタツのほうが夜中はその中で寝るので
ようやくセットしてやった。
タイマーは５時間、３時間の選択。
ミミとナナは喜んでコタツに入る。



先日
実家に泊まったとき
周辺の町並みを早朝に散歩した。
家にて
一服できない自分は携帯灰皿を持って
田園の道を歩いて空の風景を写す。
この辺は
震災の津波は来なかったが
１キロ先は影響があって、近くの道路は封鎖されていたっけ。




今、仙台は光のページェントという冬のイベント真っ盛りである。
まもなく来る
クリスマスが人出のピークだろう。
あまり関心なかったそれだが
街の中で働いている自分はもっともっと
これらを積極的に楽しむべきだと思った。
そういえば
仙台に
アンパンマンのミュージアムがあるのをご存知ですか。
私はつい最近知ったばかり。
しかも
家から自転車で１０分も掛からないところにある。
ここもクリスマスはにぎやかになりそうだ。

仙台は
イベントの多い街。
先の日曜日も
実業団の女子駅伝があったばかり。
仙台を訪れる方々の多いこと。

(11/27)雪がちらつく。

いろいろと
うまくいかない、気分が沈滞気味の日々が
続いている。


今日、雪が降った。
とは言っても
ちらついただけだが
県北のほうは
きっともっともっと
吹雪いているだろう、と予測する。
本格的な雪は
東北の都会はまだまだ。

今でも
震災関係でこの街に残って
働いている人
いるんですよ。
彼ら、南の方から来た人達なので
きっと
この東北の冷え込みに震えて
仕事をしているでしょう。
おそらく東北の２回目の冬を迎えることでしょう。

父、１２月６日入院、１０日手術。
どんな思いをしているだろうか。
父について
後ほど。

(11/18)フランス人帰国

久しぶりのブログ。
毎日、他の方のブログを見てはいるけれど
自分のブログを書くのを怠っていた。

父が入院して４週目。
しかしまだ手術をしていない。
延びに延びて
来週あたりになりそうだ。
そのため
自分の休みが予め取れず
日曜日の休みをいただいても
実家に行ったりしているので
身体を休める日がない。
今日、日曜、２週続けて休みにしてくれる。
そして実家に行かなくてもよいことになった。

携帯の目覚ましを止めて
朝、ゆっくりと６時ごろに目が覚めればいいなと思っていたが
３時きっかり
目が覚めた。
やっぱりなあ・・・身体時計がそうなっている。
次に目が覚めたのが
４時。
やっぱりなあ・・・
もう、この時刻、起きた。
洗濯も３回くらいしなければならなかったので
起きてしまった。

義母を連れて
買い物と、久しぶりの牛タン屋へ。
相変わらず
どこの「利休」も混んでいる。

午後３時間ほど眠った。
眠くて眠くて
４時ごろに起きても
まだまだずっと寝ていたかった。

次の休みが決まらない。




昨日は
フランスの方が帰国した。
仙台に１ヶ月余り滞在した。
あれよあれよの１ヶ月。
いろいろと話そうかと思っても
なかなか声をかけられなかったが
あちらも英語片言、こちらも英語片言、
仕事（仙台空港のヘリのパイロットか、技術屋）で
滞在しているうちに
日本語も少し覚えていった。
今頃は
フランスに戻って
仙台、日本の話を皆にしているだろうか。
３年前にも日本に来た、と言っていたので
また来日するかもしれない。
良い思い出を作ってもらっていたら嬉しいね。
おみやげを持たせたので、それを食べながら
日本のことを紹介してくれたらいいね。

また
地球のどこかに
笑顔を交わした人が生きている、と
実感する。

笑顔、大切だよね。
異国で、笑顔に出会ったら
ホッとするものね。
覚えたフランス語をとうとう言えなかった。
恥ずかしくて。
名前も覚え切れなかった。
アデュー、フランスの方。

ではこれから
山Ｐのドラマで山Ｐの笑顔を。

(11/5)仕事、あれ以来どうしたか。

昨日の夜は
実は仕事が入っていた。
しかし
Ｉさんが
私が大変であろうということで私をはずしてくれた。
おかげで
昨日帰宅してから
泥のように眠った。
夜眠るときよりも
深い深い眠りだった。
そのせいか
夜、ドラマを観終わって
ブログを書いた後に就寝したのだが
全然眠れず
結局２時間ほど眠っただけだった。
夜のほうが眠りが浅く
何度も何度も目が覚める。
寝なきゃ寝なきゃという思いが
却って
眠りにつけなくさせている。

今日出勤して
Ｉさんに
昨夜の仕事の労いの言葉。
本来
私たちの仕事は早朝から午後過ぎまでが勤務。
そこに夜も仕事が入るということは
普段寝ている時刻に跨ることでもある。
彼女たちも疲れに疲れている。

Ｅさんは今日、１０日ぶりの休み。
彼女も疲れきっている。
私たちのように煙草休憩を作らないので
気分転換もしないし
正規の昼休みもほとんど取らない（これは私たちも同じ）。
明日は
Ｉさんが休み。


９月の
退職騒動から１ヶ月以上経った。
もう少し経過してから
それ以降の変化について書いたほうがいいのかもしれない。
まだ１ヶ月、という考え方をするし
もう１ヶ月、というふうにも表現できる。
小説のように
良い方向に激変してハピーエンドに終わる、というわけではないから、
もう少し様子を見てからのほうがいいのかもしれないと思った。

ただ
どうしても
こじつけたくなることがある。
私の退職決意の直後に
Ｉさん自身の退職問題がなかったとしたら、という仮定である。
そっちのほうが濃厚だったのだ。

私は
自分の退職の決意は
自然の流れだと思っていた。
そのように心に浮かび、その後どうなるのかわからないが
ともかく
退職すれば、心の不安定から解放されるであろうという
予測を信じたかった。
経済的な困難がふりかかるというのは目に見えていたが
その後も何らかの仕事を探すことを念頭に置いておいた。
私は困難な道を進む人間だ、苦労を背負う人間だ、マイナスな方向へと
進む人間だということを薄々感じ取っていた。

そこに
Ｉさんの退職問題浮上。
これは私の予測には入っていなかった。
何しろ
マネージャーとＩさんの衝突はこれまでなかったし
私が
彼女に、自分の退職意思を伝えた日に起きた衝突だった。
まさかそれが彼女の
「パワハラだ！退職する！」と
退職届けを出すまでになろうとは。
そこで
私の退職の話はいったん引っ込めなければならなかった。

そして
Ｉさんの問題が解決して
次に自分が予定していた流れを軌道修正してもう一度
皆に伝えた。

そして
思いの外
彼女たちの慰留説得。
とりわけＩさんの力強い、現実的な説得力は
予想外だった。

私の退職の主因は
Ｉさんとの確執である。
これまでのブログにも書いてきたが
彼女にどれほど罵倒されてきたか
どれほど物を投げられたか、物に当たられたか
その都度、私もカーッとなって
一触即発の場面が何度もあった。
彼女の横暴さに辟易して
早朝出勤するときの
胃の痛みに悩んだ。
会社に行く前に
コンビニに寄り、コンビニの前で一服し
呼吸を整えてから会社に行ったことが何度もあった。
そして
毎日
なんでこんな所にしがみついている、
我慢できるほどの給料をもらっているわけでもない
正社員でありながら、バイト的な身分保障
私たちに反撃の場が無い限りこの状態がずっと続くのだ、
などなど
いつも考えていた。
辞めるときには洗いざらい言って辞めようかとも思っていた。
そして
会社の後期に入る前に
辞めることを自分に促した。
Ｅさんにそれを伝えた。
彼女には１０月まで頑張ってくれと言われた。
１０月は夜も仕事が連続して入っていたので
私が辞めて急遽すぐに誰かが採用されるかどうかもわからないので
それだけはやって辞めよう、と
９月、正式に彼女たちに
「１０月末で退職することに決めた」と伝えた。

Ｉさんには
もちろん、あなたが主因だなんて伝えなかった。
会社のシステムに不満あり、家庭を顧みられない等
それらも一因だったので理由をそう伝えた。
伝えた日に
Ｉさんとマネージャーとの衝突。
翌日日曜日（私は休み。月曜日にはマネージャーに退職を伝えるつもりでいた）に
私不在のときに、Ｉさんの退職届。
それを月曜日に知る。驚き。
それらを書いてきたね。

Ｉさん自身、マネージャーとＧＭから慰留の説得。
結局Ｉさんは辞めないことになった。
ゆえに
私は自分のもとの流れを遅蒔きながら、進めていくことにした。
そして
彼女たちが説得にかかった。
彼女も私も正社員でありながら、社会保障の点が全然できていなかった。
マネージャーが動いていなかった。
そして私も積極的にそれらを解決していなかった。
なぜなら、長く勤めないであろう、という前提があったから。
そこで彼女は
改めて、社会保障の手続きをしっかりしてくれ、と交渉。
そしていろんなことを例に挙げて
辞めるな、休みもなるべくあなたの希望も入れる等言ってくれる。
一番は
「私のヒステリーも治すから。」の言葉が欲しかったのだけれど。
でも
そのとき、自分の甘さを指摘されたような気持ちだった。
私は３番手の身分だし
自分の代わりは幾らでもいると思うから
ここまで慰留するほどでもないと思った。
が、なぜなんだろう、こんなに強く彼女が慰留するとは思っていなかった。

その後
彼女は私にどう接してきたか。
以前と比して
穏やかになった。
彼女の言葉に私も穏やかに接しているようになった。
彼女自身
マネージャーとＧＭに、会社の不満をぶつけたから
それらを改善する、という約束を取り付けたからか
心に余裕が出てきたのだろうか。
あるいは
意識して、穏やかに接しようという気持ちになったのか。
変化の兆しが見えてきたのである。
見えただけで
元来の性格はあるわけで、いつまた衝突するかわからないから
まだ様子見、と書いたわけである。
しかし
私自身、あれ以来、「だから辞めたいのよね」という言葉を
使わなくなった。
自分自身、辞めない方向に向いたのだから
安易に、辞めたいという気持ちを封印した。
それは自分への賭けだと思った。

そこで
さきほどの「こじつけ」であるが
もしも
Ｉさんの退職騒動がなかったとしたら
今頃は
うちにこもっている自分である。
もちろん就職活動はしているだろうが
そう簡単に仕事に就ける年齢でもないし、世の中である。
きっと
悶々として
「本当に辞めてよかったのだろうか。」と眠れぬ夜を続けているのだろう。
負け犬のような状態を無理やり、「これで良かったんだ」と思っているのだろう。

辞めない方向に向けてくれた、という
何かが私に働きかけた、
私を見守る、私の神がそうしてくれた、のだと
「こじつけ」ているのである。
こじつけという言葉を撤回するほど堅固なものになるためには
もう少し時間が必要である。

でも
ともかく
あの時以来
私は少し穏やかになったのである。
朝のあの気分が少し無くなったのである。
そして
自然に彼女たちに感謝の気持ちを持つこともしばしばあるのである。
神は
私を
屋根から突き落としていながら、必死に屋根にしがみつける状態を
作ってくれている、とあの夢の意味を教えてくれているのである。

(9/29)元鞘？

まず
何から書こうか。

今週月曜日の朝に
Ｅさんから聞かされた「Ｉさんが退職願を出した」ことから
約一週間。
Ｉさんは
月火と休みで
水はＥさんが休みで、私とＩさんと２人で仕事をする。
お互い、静かで沈みがちで優しくて弱い感じだった。
その日、Ｉさんは、マネージャーとＧＭと各個人面談。
双方から慰留される。
Ｉさん、返事を保留。
彼女の日ごろ思ったことを伝えたらしい。
そして
木曜日は私が休み。
金曜日、再びＩさん休み。
３人揃って仕事になったのは今日の土曜日。
私が、彼女に「退職する」と伝えての一週間目である。

彼女はここ毎日、自分周辺の人たちの意見を聞いて
１つの方向に持っていった。
異動願いも１つの手段であったが（ＧＭがそれを提案）、そのことで
他の支店の人に混乱を与えるからそれは無し、とした。
つまり、ここで頑張っていく、ということ。
あれから一週間という時間が過ぎて
彼女の気持ちも大分安定してきた。
細かいことでいちいち立腹しながら私たちに注意していた彼女が
この一週間、Ｅさんにも私にも優しい態度で接していた。

そして
次はこの私の退職問題である。
彼女が仕事を継続する、という決意を聞いて
次に私が動こうと思った。
特にタイムリミットを絶対に決めた、というわけではないが
この気持ちでずっと続けるのか、と考えると
どうも自信がない。
お昼の休憩のときに
「では、Ｉさんの問題が解決したので、来週私は
マネージャーに伝えます。」と
ＩさんとＥさんに言った。
そこで
２人は私の説得にかかった。
将来の見通しを持って辞めるなら、止めはしないが
どこも就職できないような状態で、先の見えない状態で
辞めるのは無謀だ、
ここは給料が安いけれど、せっかく就職したのだから
もっと頑張れ、
フォロー、バックアップするから、辞めるな、
などなど、非常に具体的な事例を出しての説得力。
彼女たち、私より年下である。
気の弱い私対粘りのＥさん、気丈のＩさん。
２人ともえらいなあ、とつくづく感じ取った。
母は強し、である。
２人とも子供（もう成人している。２人とも早くに子供を産んでいる。）を
育ててきて、ずっと私よりも
世間を知り、社会を知っている。
私の甘ちゃん加減が浮き彫り。
私は経済の逼迫よりも、自分の精神の安定を言う人間だから
彼女たちから見れば、何言ってんだ、てな状態。
あと、５年頑張ろう、辞めるのはいつだって辞められる、でも今じゃない、
今辞めて、すぐに就職できる年齢だと思っているの？
トモロッシさんは耳が聞こえないのだから、他のところでは通用しない、
私たちだから、やっていられるんだよ、なんて言う。
私
右耳がいつもモーター音がしていて、非常に聞き取りにくいのね、
それでよく迷惑をかけている。
聞いたままの言葉を発して、よく彼女たちを脱力させている。
ふざけているの？！とも言われる。
いやいや、ふざけていない。
この間も
「菅生でもらったプリッツをどうぞ。（プリッツに佐藤琢磨の顔がプリントされている）」
と言うと
Ｉさんが「ドラ・・・プリッツね。」と言ったのを
私は「ドラえもん？」と聞いたままのことを聞き返したら、
「ドライブプリッツ！」と脱力させていた。
その他、たくさん私の聞き間違いで怒らせたり、逆に和みの空気になったり。
敢えて
その耳の不自由さは、他の職場では通用しない、と言って引き止めるＥさん。

「トモロッシさん、もしも私の退職のゴタゴタがなかったら、
今週とっくに、あなたがマネージャーに自分の退職を伝えていたのね。」

そう、その通り。
そのことでずいぶんモヤモヤしていた。
いつになったら、Ｉさんの問題は解決するのか、
Ｉさんが異動になったら、私の退職の一部は解決するのではないか、とか
いろんなことを考えていた。
辞めたあとにではどんな仕事をするのか、前のような教育関連の仕事が
果たしてこの耳でできるのか、使えない人間のレッテルを貼られるのか、
かと言って、今の仕事が一人前にできているかというとそうじゃない、
中途半端。
家にしばらく篭って、のんびり仕事を探せるほどの猶予があるのか。
それでも、早朝の重い足取りを止めたかった。

「日曜日の休みも月に１，２回入れるようにしてあげるから。」
これは、私が夫とのすれ違いがずっとあるため、お墓参りくらいしか
公的な理由にならなかった。
家のことを省みていない自分を嘆いたことへの改善提案である。
とにかくあらゆる角度から
２人は私に慰留の言葉を述べた。
Ｉさんと２人になってからも、延々雄弁に語る彼女。
あれほど、辞めると言っていた彼女が
「いっしょに頑張ろう、明日（９月３０日）までモヤモヤしていていいから
１０月１日からいっしょに頑張ろう」と帰るまで激励された。

彼女の退職のゴタゴタがなかったら・・・・
私はマネージャーに自分の退職を伝えていた。
さて
これをどう受け止めようか。
自然の流れとして受け止めるのか。
マネージャーに言わなかったことで
私の退職問題は
夫とＥさん、Ｉさんの３人だけの知るところになっている。
ブログに
「退職の件」とかタイトルをつけて
辞める宣言をして、また戻る自分は恥？

(9/22)職場を辞める件

昨日が休みで
今日出勤、
明日休み。
変則的な休日の取りかたではあるが
明日
菅生（すごう）に急遽、フォーミュラー日本を観に行くことになった。
ＨＯＮＤＡから招待券を戴き、そういうことを封印してきた自分は
積極的に出かけよう、という気になった。
日曜日は仕事の多忙な日。
公的な用がない限り、そこに休みはいれないのだが
別な日と交換して、ダメ元でチーフに打診してみた。
ＯＫが出た。
明日は雨。
そして気温は急激に下がって２１℃の予定。
２日前までは
３０℃を越えた日がずっと続いていたのだが
ようやく９月の天候らしい怪しげな空模様。
防寒具を用意して雨の中、イベントに参加である。



さて仕事の件。

今日、私は
チーフのＩさんに
「来月いっぱいでやめることにした。」と伝えた。
ここまで来るのに
ブログを書いていない間
いろいろと葛藤した。

もう一人の仕事仲間のＥさんには
先月末に
不確かな言い方をしていた。

「来月いっぱいでやめようかな。」と。
この来月というのは
９月のことである。
つまり、９月末にやめようか、という気持ちになっていた。
しかし
Ｅさんに伝えたあと、数時間後に電話があり
「せめて１０月いっぱいまで頑張ってみたら。それまで
気持ちが変わるかもしれないし。」と言われた。
まだ決断できていない私に
できるだけ思いとどまってほしい、という気持ちだった。

８月末から９月初旬にかけて
これまで震災で長期滞在していた人たちが去っていった時期だった。
私の就任期間とちょうど重なる。
彼らが去っても、日常の仕事は変わらない。
それでも１つの区切りという意味で
いっしょに去ることもいいかなとも思っていた。
そして
あの鳩たちの旅立ち。
それも時期が重なった。
あれから鳩は毎日ではないが
姿を見せに来る。
親の方が頻繁に来る。
あの雛たちはもうどこかに移動していったのだろう。
私の職場から
癒しのものが消え去った。
同時に消え去った。

そして
あの映画を二度観に行って
映画館の屋上で考えたこと、
「自分は何をやっているのか」という自問自答。
自答の部分はなかなか見つからないが
身体の奥から
何かが湧いてくる。
叫びたい気持ち。
何かを打破したい気持ち。
あるいは逆の
八方塞の自分を嘆きたい気持ち。
何かわからないけれど
自分を見つめるための短いこの時間が貴重だった。
動いて、失敗することはある。
動かなければよかった、と後悔するほうが多い。

しかし
現実に
早朝、職場に向かうときに吐き気に似たような気持ちはあるんだ。
Ｉさんに罵倒されての毎日。
時間に追われている感覚の毎日。
いつも、９時に寝なくては、３時に起きなくては、などなど
時計を見ながらの生活。
荒れていく庭。
相手のできないネコたち。
職場での無能扱い。

それでもしがみついていけば
何とかなっただろうか。
耐性が足りない、と言われるのがオチか。
先が見えないままに仕事をやめることの無謀さ。

Ｅさんに言った。
「あなたは粘り勝ちになるよ。」と。
彼女もＩさんに罵倒される日々。
でも彼女はやめない。
頑張れる人だ。

Ｉさんは
私の退職に理解を示した。
驚くこともなく。
理由も聞かれなかった。
彼女とは
一服しながら日ごろの職場（上層部）のことや搾取されていることを
よく話していたから
その辺が理由だろうと察している。
「あああ、私もモチベーションが下がってきた。確かに辞めたいよね。」
と言っていた。

あとはマネージャーに来週伝える。
相談、というより決断を伝えるだけだ。
彼は相談相手にもなりゃしない。
自分の保身ばかりで、部下の悩みなど聞いてやろうという懐の深さはない。
日ごろの
私たち３人の様子を観察していれば
Ｉさんのワンマンぶりなど目に入っているはずなのに
何も注意できない人だ。


やめたあとの当てがない。
今の職場は
震災後にすぐにハローワークに行き、とにかく働くことさえできれば
ということで決めて、運よく１回でパスした。
しかし
次もそううまく行くとも限らない。
そもそも
私自身、働くことにしんどい思いをしている。


ここで中断します。
明日早く起きるので。

(9/1)今日から９月。区切り。

夜
洗濯物を干すためにベランダに
ミミと共に出る。

月夜。
ほぼ満月。
雲の切れ間から地上を照らす月明かり。
今日から９月。
夜風は秋。
日中は暑いけれど
虫の音が一段と秋を感じさせる。

人生は無数。
一人一人に個の人生あり。
今日、仙台を発った人たちにも
明日からの再びの故郷での人生。

仙台に滞在した１年半。
その人たちに刻まれた１年半の特異な生活。
仕事とはいえ、貴重な体験だったと思う。
２日前の早朝４時過ぎに大きな地震があった。
３．１１のあの大きな地震後の処理のために
やってきた人たちは
あの２日前の地震で、また仕事が延びるのではという思いがあったと思う。
だが、予定通り、区切りの今日。

挨拶を交わす。
もしかしたら二度と会えぬかもしれないが
生きている限り
どこかで会えるだろう、と前向きな考え。
今はネットの時代。
消息は見える。
それぞれの故郷に戻って本来の仕事に専念する彼ら。
彼らにも彼らの人生がある。



明日から
私は無味乾燥な仕事になるのだろうか。



そんな私に
自分へのプレゼントとして
明日は
ローリングストーンズ展に行き、
明後日（あるいはその翌日）は「るろうに剣心」鑑賞。
気持ちをスカッとさせたい。


鳩は健在。
２、３回、自分たちの産まれた通りにやってくる。
闊歩しているよ。
「うちの鳩」なんて言っている私だ。

(8/31)今日で８月も終わり

毎日暑い日が続いている。
一雨来て欲しいくらいだ。
うちのカエルたちのためにも雨乞いをしたい。

今の時刻、西日が強くて、これから夕食の買い物に行こうと思っているのだが
躊躇。
今日で８月も終わり。
あっという間に終わり。
夏の終わり、区切り、とでも書きたいところだが
この残暑には閉口する。

さて、今日で仙台を離れる人とは最後の挨拶。
東京の方なので、仕事を終えてからそのまま帰京するようだ。
もっと遠い方たちは
すぐに故郷に帰らず、東北や北海道を旅行するために明日仙台を発つ。
簡単な手土産を皆さんに渡す。
あまり公にできない。
長崎の方には、ここのブログを紹介した。
こちらの様子もたまに書くので、見てください、と。



昨日は鳩は一日中、姿を現さず。
その前日の早朝、人のいない通りに
一人の人間が座って寝ていた。
その横に２羽が並んで、まるでオブジェのような三者の姿。
人間が動かないので、鳩も気楽に傍にいられたようだ。
それが最後。
そして午後も、昨日も姿を見せず。

今朝５時半ごろに
職場から通りを見ると、
３羽が歩いていた。
早朝の通りは我が街、というような気分で歩いていた。
午後も姿を見せるので、やっぱり
鳩にとってここは故郷。産まれた街。

まあ、ここ以外で鳩に会っても、
同じ鳩なのかは全く分からない。
識別ができない。


ちょっと夏バテ気味。
食が偏っている。
ヒカル（ネコ）が４日ほど食欲不振だったのだが
私もそうだった。
ただし、冷たいアイスとかは入るのだ。
これじゃ、胃が可哀相だ。
昨日は疲れに疲れて、夕飯支度も大儀だった。
９時前には就寝する。
疲れての仕事はつらいので、眠ることを優先。

一週間に一日だけの休みはつらい。
今度の休みは、月火と２日続けて。
一人で映画に行くことにしたんだ。
楽しみにしている。
「るろうに剣心」
安い日に行けばいいのだが、
パンフレットが売り切れになるようなので、早い時刻、人の少ない日を
敢えて選択しよう。
健君のあのポスターが欲しい。
美少年だ。絵になる。

(8/28)鳩が巣立った。そして東北を去る人々。

今日いつものように４時半ごろ出勤。
日課となっている、早朝の鳩への挨拶「おはよう！」は
今日は無し。
姿は見えなかった。

一昨日は
１羽、いつものように独りぼっちでいた。
ずっと一人でいる姿はもどかしい。

昼近くに兄弟や親がやってきて
その後いつのまにか姿が見えなくなっていた。
いっしょに
どこかに行ったのだ。
それ以来、姿を見ていない。
ああ
あの時が、真の巣立ちだったのだ、と理解した。
それまでは
近辺に飛んで羽根を休めていたけれど
基本、ずっと巣のある所にいた。
まだまだ本格的な飛行はできないんだ、と思って。
が、
一昨日の午後には全く姿を見せなかったことが
いよいよ、遠出ができるようになったんだな、と思った。

昨日は私の休みだったので
行動はわからず。

そして今朝の静けさ。
嬉しい巣立ちだ。
あとは
親や兄弟とともにどこかで
餌をついばみ、自由に飛行しているのだろう。
これを待っていたんだ。
姿を見られない寂しさ以上に
巣立ちの喜びの方が大きい。
無事に巣立ちできるように、と祈っていた日々。
これで私の気持ちも完結する。

一時は
ダンボールを持って保護しようなんて
過保護的な考え方に駆られた。
でもそれをしないでよかった。
兄弟や親の助け、自力で巣に戻っていったっけ。
あの時、保護できなくて結果的によかったのだ。
保護が間違いだったのだ。


今日は姿を見られない、と思っての仕事。
しかし、
一度だけ、わずか１分ほどだったが
２羽戻ってきた。
その姿を見られただけで満足した。
こうして自由に
自分の巣のあったところに気まぐれに戻ってきたり
あとは広い世界の面白さを味わってみたり
これが鳩の道だ。

ということで
鳩は無事巣立ちました。
まさか
自分のブログに
鳩のことを延々と載せるなんて
思ってもみなかったこと。
鳥については全くの無知な自分。

親鳩が卵を温めているということに気づいての
数ヶ月。
２羽の雛の顔が見えてからの一連の出来事。
毎日の観察。
２羽で、羽根をフワリと広げてピョンピョンしていたカワイイ姿。
巣から降りて、巣に戻れなかったときの私の気持ち。
少し飛べるようになってからの
人間がにぎやかに通る前に、２羽で走っていた姿。
私の周囲の人々まで巻き込むほどに
ワアワアやっていた日々。
鳩、無事巣立ちおめでとう。


そして
この８月で
長期滞在を終えて、故郷に戻っていくことになった人々。
大阪の人、九州の人、東京の人。
あと３日でこの仙台を発ちます。
なんとも寂しい気持ち。
彼らは
復興の仕事で仙台にやってきた。
昨年の地震のすぐ後に仙台入り。
１年半の仕事を終えて
それぞれの故郷に帰ります。
それぞれどんな気持ちでしょう。
やっと故郷に帰れる、とうとうこの仙台を離れる、
複雑な気持ちが織り交ざっていることでしょう。
あの窓辺から
鳩の成長をずっと見守っていた人たちでもあります。
鳩の巣立ちとタイミングが合ってしまい
私の元から去っていく人々。
長い間、ごくろうさまでした。
ありがとうございました。
彼らは
すぐに地元に戻らずに、
自分へのご褒美に、東北旅行、北海道へと寄り道を
するようです。
本来の仕事に戻るわけですから
これからは、東北と縁が無くなる訳で
その閉めとして、旅行気分で
東北北海道を回ってくるようです。
東北のためにありがとう。
仕事等で出会った、これら東北の人間のことを
人生の思い出の片隅に置いてくださいませ。

(8/25)鳩は少し自由に飛べるようになった

もう１１時か。
とっくに寝ている時刻だね。
明日も早いというのに。
昨日まで連続して多忙だったのだが（チーフの休みに伴ってその代行）、
今日彼女が出勤しても、忙しさは変わらない。
細かいことの不満があるのだが
ここにいちいち書いても意味がない。
しかし
今日は今日で、なぜだか彼女の不機嫌と、やつ当たりで、物を投げつけられた。
瞬間、この一件で私もカーッとなったが、
それ以降、急に自分が冷静になったというか、冷めてしまった。
一応記録しておこう、ここに。
怒りよりも、冷めた気持ちになる、というのも自分の道の進歩か。
もっと、彼女の挑発に乗ってやればよかったのかもしれないね、逆に。
冷静すぎて、その後の自分はいつもと変わらない表情。
いつも、穏やかです、表面上は。
その怒りをまともに受け止めてやるほうが自然の場面かもしれない。
寧ろ、いつもの自分で対応する方が、彼女にとって不気味であったり、訳がわからなかったりしているのかもしれない。



あれから一週間。
小鳩が飛べずに、巣の下のビルの端っこに蹲っていたね。
そして心配した私が、公衆の面前で飛ばしてやった日。

その小鳩は、日に日に少しずつ成長して、飛べるようになった。
まだ自由に、自分だけで飛んでいくことはないけれど
先に成長した兄弟が、親とともにやってくると
喜んで自分もいっしょに高いところまで飛べるようになった。


一昨日あたりは
早朝の通り、まだ人影がないころに
小鳩２羽は
通りの地面を自在に、ツツツツーと揃って走っていた。
飛ばずに、歩くというよりも、滑るように走っていた。
人のいない道を我が物顔に走っている姿は
一週間前の
通りで蹲って不安げな姿とは対照的。
いざとなれば、人に危害を加えられそうになっても
自分たちはすぐに飛んで回避できるよ、というような走りであった。
心が成長したんだね。

今でも
あの小鳩は一人で、巣のところにいます。
居心地がいいのか、あるいは
まだ自由に大空を飛ぶことの不安があるのか
それはわからないけれど、
飛べる力と、羽根を休める安楽の場所があることと
この２つさえあれば、
いつだって自由に出かけられるね。

Ｅさんは
「この職場で、唯一の癒しが、向かいの鳩だなんて、皮肉ね。」と言う。


でも、ほんの一部分。
これから鳩の人生、何があるのかわからない。
ずっと、この状態が続くわけでもない。
私はその鳩の人生をずっと見守るわけにいかないけれど
神様、いじわるしないで、どうか
小さな生命、思う存分生かさせてください。

(8/22)鳩のその後

明朝３時起きのために
まもなく就寝する。

毎日暑い。
しかし、早朝の風のひんやり感は、秋の気配。
それに４時過ぎの出勤時の外の暗さが段々と冬に向かっている、ということに
気づく。

早朝、出社前に向かいのビルの鳩の場所を見るのが日課。
頭がピョコンと見えれば安心。
そして自社の２階に上がって、真向かいの小鳩たちに大きく手を振るのも日課。
帰宅時にも、「また、明日。」とさよならするのも。

鳩のブログじゃないが
今、心配の種が消えるまで
鳩観察記になっているね。


１羽だけいたり（飛べない方）
２羽でいたり、と段々と鳩たちの日常にも変化あり。
それは個体の体格の差でもあった。
先に飛べた鳩は、飛べない鳩よりも少し大きい。
親について、遠出をしているようだ。
その鳩の心を想像するのも楽しい。
観たことのない世界が眼下に広がっているんだろうね。

もう１羽の鳩は少し飛べるようになった。
たまに、２羽ともいないときがあるから。
で、窓からよく観察してみると

自分たちの巣よりも高いところにいっしょにいることがわかった。
そうか、そこまで行けるようになったんだね。
巣の近くだけれど、高い場所。
そこまで飛べるようになったんだね。

飛べない方の鳩は、そこまでが今のところの範囲かな。
ずっと見ているわけじゃないので、よくわからないが
１羽で戻ってきて巣にいることが多い。
そして
親といっしょに戻ってきたもう１羽の兄弟（姉妹）の姿を見て
キャッキャッはしゃぐように、傍に寄って行く。


私が帰宅するときは１羽だけだったなあ。
まもなく、きっと自由に飛べるようになるね。
それまで、危険なことにさらされないように、自重してほしいね。
この間のようなことはごめんだ。

ショップの中に入っていった、とこの間書いたが
そのショップの人と話した。
あれ以来、鳩のことが気になって、よく観るようになった、と言っていた。
２羽並んで頭が見えると、従業員同士で「カワイイね」と言っているとのこと。
皆、見守っているんだな。
監視カメラの前に巣を作っているのだが、
もしかしたら、それを見ている人も、卵を抱いた親鳥のときからずっと観察しているに違いない、などと考えたりもした。

どうか、無事に２羽とも自由に飛べるようになるように。

さて、仕事が忙しくて、左手が何度も攣っていた。
Ｉさんが居ない分、頑張らなければ。
Ｅさんに迷惑をかけているから、明日はそうならないように
時間配分をしっかりしよう。
おやすみなさい。