「１月１７日」

　私にとって、「１月１７日」という日は、３つの意味で忘れがたい日だ。

 

　　　　　　　　　　　　　　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※

 

　一つは、もちろん、１８年前の、あの「神戸・淡路大震災」の日として。

　だが私には、「神戸・淡路大震災」について、語る資格は全くない。

　１９９５年１月１７日、午前５時４６分、寝ている私も飛び起きるほどの激しい揺れが、私のマンションを襲った。

　すぐに、停電もした。

　でも私の部屋がマンションの３階だったこともあってか、家具が倒れたりすることは全くなかった。

　私は、一応玄関まで出て玄関の戸が開くかどうかは確かめたが、それ以外は何もせず、「これ位だったら大丈夫！」と、又布団に潜り込んだ。

　私がそう判断したのには、私のそれまでの地震の経験が関係していた。

　若い頃友人数人と東北地方を旅していた時、旅館の２階で凄い揺れに襲われ、パニックに陥ったことがある。

　けれどその時、結局被害はなく済んだのだ。

　その経験から考えて、今回の地震もそれを上回るものではない、と私は勝手に判断したのだ。

 

　布団に潜り込んだ私のもとに、姉や何人かの友だちから、切羽詰まった声で、電話が掛かってきた。　

　私は事も無げに「大丈夫、大丈夫！」と答えた。

　

　事態の深刻さが分かったのは、電気が回復してつけたテレビに、次々と映される悲惨な映像を見た時だった。

　「エッ、こんな事が起きるの！？」

　そこに映し出されたのは、目を疑うような、目を覆いたくなるような、今までに見たこともない光景だった。

　そしてその後も日を追うにつれて、被害はどんどん広がり、犠牲者も数を増していった。

　生き残った被災者の方々は、寒い避難所で、水も食糧も不十分な、命の危険にさらされる程の、厳しい生活を送られていた。

　

　それなのに私は、その後の救援活動なるものに、全く参加しなかった。

　当時私は体調を崩していて、救援活動をする元気はとても無かったのだけれど…。

　でもあの時、何もできなかったことは、今でも私の心の中に、罪の意識として残っている。

 

　最近盛んに、「南海トラフ大地震」の危険性と、その対策の緊急性が叫ばれている。

　私も一人の市民として、可能な備えをしなければいけないことは分かっているのだけれど、未だ備えらしい備えをしていないというのが実情だ。

　近いうちに、なんとかしなければ！

 

　　　　　　　　　　　　　　　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※

 

　二つ目の「１月１７日」は…私の長兄の命日。

　私は７人兄姉の末っ子で、上２人が兄、続く４人が姉だ。

　長兄と私は１６も歳が違い、私がものごころついた頃には、兄はもう家から離れて、学校に行ったり仕事をしたりしていた。

　なので、幼い頃の兄との思い出は少ないのだけれど、お正月などに兄が帰省した折、カメラ好きだった兄に写真を撮ってもらったり、ふざけて遊んで

もらったりしたのは、よく覚えている。

　兄は仕事の関係もあって、両親の家を出て家庭を持ったので、家に帰るのはお正月やお盆だけだったけれど、兄には最後まで、長男として責任を果

たさなければいけない、という思いは強くあったと思う。

　母が８９歳で逝き、父が９６歳で天寿を全うした時も、当然ながら、葬儀を始めとする様々な事後処理を、きちんと果たしてくれた。

　その兄は、父よりも母よりも短い、８０年足らずの生涯だった。

　離れて暮らしていたので、詳しいことは分からないけれど、もう少し長く生きて、やりたいことがあったのではと思う。

　自分が歳を重ねれば重ねるほど、亡くなった人に対する思いは強くなるように思う。

　１月１７日は、震災の犠牲者に祈りを捧げるとともに、亡き兄を忍ぶ一日でもあった。

 

　　　　　　　　　　　　　　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※

 

　最後の「１月１７日」は、私の仕事仲間だったＩさんのお誕生日。

　仕事仲間と言っても、Ｉさんと私とは２０も歳が違う。

　私はとっくに仕事を辞めているが、彼女はまだ仕事中。

　その彼女は、とても有能な人なのだけれど、ここ数年病気で苦しんでおられる。

　最近彼女との交流は途絶えがちだけれど、彼女のことは、常に気になっている。

　どうか、彼女の病いが少しでも良くなり、彼女がご自分の優れた能力を発揮できる日が、一日でも早く来ますように♪

　そう祈りつつ、今年は彼女へ、ハッピーバースデイのメールだけ送った。