月曜日の

自治会の仕事が嫌すぎて半分パニック状態に陥り、
旦那に

「もう嫌でたまらない！！もう何もかも嫌！！」

を繰り返したら

月曜日仕事を休むと言ってくれた。

替わりに行くよとはさすがに言ってくれなかったけど、
「じゃあ、一緒に行こう。それならいい？」と。

旦那があんまり仕事を休みたくないことも知ってるし、
数日前に会社に申し出て休むことが本当は難しいことも
知っている。
でもそうしてくれると言った。
申し訳ないと思った。甘え過ぎだ、とも。
「そこまではしなくていいよ」と言いたかったけど、
「旦那と一緒に行ける」ことの方が勝ってしまい、
「じゃあ、そうして」と言ってしまった。

月曜日の仕事はまったく嫌じゃなくなってしまった。
むしろ、ちょっと楽しみになってしまった。
今までその仕事をした時も
「一回くらい旦那と一緒にできたら楽しそうだけど
そうもいかないだろうな」
と思ったこともあった。
最後の最後に一緒にやることになった。

夫婦でその仕事に来ている人は滅多にいない。
そんなにおかしくもないと思うが
中には「夫婦でなんでやってるの？」って思う人も
いると思う。
でももういいや、どう思われたって。
とにかく旦那と一緒にできることがなんだかちょっと嬉しい。



依存してるなぁ、と自分でも思う。
甘え過ぎているとも思う。

最初、旦那と付き合いだした時も思った。
初めて一緒にドライブをした時に
「西日がまぶしい」と言ったら
次の週には陽をガードする、あれなんて言うの？
窓にペタッとつけるヤツ、
あれが用意されてた。
それを母親に話したら
「○○くんはそんな事してくれなかったでしょう」と。
○○くんというのは旦那と付き合う前に私がつきあっていた人で
尽くす旦那とは正反対のタイプで
俺様体質の人。
母親に言われて
「あぁ、確かにそうだな・・」と思った記憶がある。

最初のころは旦那の
「そこまでしてくれるの？」の言動にいちいち驚いていたが
そのうちそれが当たり前になっていった。
買い物をして、それがどんなに小さなものでも
結婚してもう１７年を超えた今でも
旦那は必ず手を出して「持つよ」をしてくれる。
それも本当は当たり前じゃないんだよね。

優しい人と結婚したのだと思う。
私は過保護すぎるほど旦那に守られている。

もう何年も前だけど
大して旦那に守られているアピールをしたつもりもない友人から
「守られてるよね」と言われたこともあった。
私は、どの話で彼女がそう思ったのか見当もつかないくらいだったが
そういうのって自然に伝わるのかもしれない。
もしかしたら
意地悪なことを言ってくる姉や友達にもそれがわかっていて
妬んでいるのかも。
私にしてみたら、普通に子供を産んで普通にお母さんになっている姉が
羨ましいし
友達のことは羨ましいとは思わないけど、でも何年も同じ職場で
勤めてそこの一員となっていることはすごいと思う。
お互い「ないものねだり」なんだろうけど。




そんなわけで旦那は今日と明日の２日間連休になった。
今日はちょこっとお出かけでもしようかなと思っていたが
目が覚めたら
なんと１１時だった。
リビングに起きてきたら
旦那はリビングで寝ていた。
旦那は一度起きて朝ごはんを食べてから
テレビを見ながらもう一度寝てしまったよう。
で、まだ起きない。
あぁ、連休がもう半分終わってしまった気分。
って、自分も１１時まで寝ていたので何の文句は言えないですが。

思えばここのところずっと旦那は仕事が忙しかった。
先週もだいぶお疲れのところ、近所の学祭に連れてってくれた。
しかも明日はわざわざ自治会の仕事につきあってくれる。
ま、それだけで充分ですね。

私は、

人に関わると、

傷つくことが多い。

友達からのメール、義母の言葉、自治会の人の態度、
近所の人の態度、実姉のメールの内容・・・
もちろん、５年くらい前に働いていた職場でも・・。



例えば、友達の場合。

友達からのメールで
「隠された悪意のある普通の言葉」が多い。
これは実姉にも良くあること。
いわゆる「わざと傷つける目的で言っている」と感じるということ。
いえ、私が勝手に感じているというよりは
ほぼ確信犯だと思う。

私が例えば体調が悪いと友達に言う。
ここのところ胃の調子もずっと悪いし
何となく冴えない毎日を送っている、
元気になりたいのになかなかなれずに落ち込んでいる、と。
そうするとその友達は決まって
「私はめちゃくちゃ元気だよ！！」と言う。
「私はこんなに元気なのに」っていうアピールまでする。
なかなか元気になれないことも苦しく思っていると書いているのに
自分が元気なことをわざとアピールする。
それを、私が体調が悪いと言うと必ず毎回やる。
あまりにも毎回そうで、悔しかったので一度、
「元気になりたいのになれない時に、人が元気だと聞くと
余計に落ち込む」と言ったことがあった。
そしたら彼女は
「わかる～～。私も自分が体調悪い時に人が元気だと聞くと
すごく落ち込む～～」と書いてきた。
それ以上は、そのことに対してつっこまなかったが、
ってことは
私がすごく落ちこむことをわかってそう言ってきたってことでしょ、と。
他にも、
私にわざと不安を煽るようなことを言ったりする。

で、一番多いのが
「自分は働いているのよ」ということをやたらアピールすること。
そして「忙しい」をやたら連発すること。
専業主婦の私に、普通のメールの最後に必ず、
「さっ、これから仕事だ」と毎回入れてきたり。
職場で実際はどの程度の地位にいるのかは私にはわからないけど
彼女が自分で言うには
「誰もが認める地位」にいるのだそうだ。
と言っても正社員でもなんでもない、
ただのスーパーのアルバイトなのに。



あと実姉の場合。

実姉は、私に子供がいないという傷に塩をもみこもうとする。

実姉には一人、小学生の子供がいて
ずっと私の地元で（実家で）暮らしているので
子供を通じて小学校の様々な行事に参加してる時に
私の同級生に良く遭遇するのだそうだ。
私の旧姓がとても珍しい名字なので
名前を聞けばすぐに姉妹だということが相手にはわかるらしく、
「ＳＡＲＡちゃんのお姉さんですか？」と良く声をかけられるそうなのだ。
その人数が半端なくて
それをイチイチ報告してくる。
会った時に思い出したように「あ、そう言えば・・」って感じで
言うのなら自然だが
やたら「○○ちゃんて覚えてる？ＳＡＲＡの同級生だったでしょ？
この間の運動会で声をかけられてね・・」
と、面倒臭がりな姉がイチイチメールで報告してきたりすることに
不自然さを感じてならない。
「アンタの同級生たちね、そうやってみんな子供産んで育ててんのよ。
アンタだけだよ、産んでないの」みたいに私には聞こえる。
いえ、これは私の被害妄想ではなく、
というのも、そうやって私の同級生に遭遇する前は
「近所の誰々が子供できてね・・」とか
「あの芸能人、妊娠したんだってね」と
子供ができない私にやたら人の妊娠話を報告してきていたので
それらに悪意があることはほぼ間違いないと思う。
姉はそうやって
子供のいる自分の方が上なんだ、自分の方が幸せなんだ、
とアピールし、
同時に、私に子供がいないことで
もっともっと傷つけばいいと思っているんだと思う。


そして近所の人。

近所の、あるお宅の奥さんとご主人、
そしてまたある別のお宅のご主人と子供が、
やたら私と旦那を避けている。
避けているという言葉が正しいかわからないが、
まず、
例えばお互いに庭や玄関先に出た時に顔を合わせてしまう場面がとても
多いのだが、
足音や玄関の開け閉めなどでこちらの気配に間違いなく気づいている
であろうに、
絶対にこちらを見ないのだ。
振り返らない。
それが揃いも揃って２軒の別のお宅なのに
まったく同じ態度なのでびっくりしてしまうほど。
絶対に気づいているであろう距離なのに絶対に振り返らない人の
背中に向かって挨拶するのは
ちょっとした勇気が要る。
でもそこでこちらまで同じような態度にしてしまうと
それこそ角が立ってしまう気がして
勇気を出していつも背中に向かってこちらから挨拶するようにしている。
すると、
振り返って会釈はするが（笑顔はなし）
こちらが「こんにちは～」と言っているのに
「こんにちは」と言わない態度がなんかお高く止まっているように見えたりもする。
そしてそこんちの子供は
「○○くん、こんにちは～」と挨拶をしても
こちらの存在自体を無視しているかのように
絶対に振り返らない。
酷い時は、そこのご主人は
私が車で帰ってきた時に庭に出ていて、
こちらは挨拶する気満々で車から降りようとした瞬間に
サッとこれ見よがしに家に入ってしまうこともある。
旦那にこれを話したら
「俺も似たような場面があったよ」とのこと。
避けられているのかどうかはわからないが、
接するたびにそのような態度を毎回のように取られるので
もういい加減に嫌になってしまった。
なので、私は土日は一人で外に出られなくなっていて。
そこんちのご主人と子供と顔を合わせなくないから。
毎回嫌な思いをするのはこちらなので。



こちらにこれだけ気分が悪くなる思いをさせておいて、
相手には何の天罰も当たらないものなの？
それっておかしくない？とまで思うほど、
私は相手の態度や言葉に傷ついている。
それで眠れなくなったりしてる。


義母に対してもそう。

悔しくて眠れなくなったりもするし
お正月に毎年行くのが嫌すぎて
１週間くらい前から不眠症になる。
当日義実家へ行って終わって帰ってきさえすればそれで終わりではなく、
行ったあとはあとで
「あんなこと言われた」
「こんな嫌なことがあった」という後遺症がものすごい。
１週間や１０日間くらいはそのダメージが続く。
そして終わったそばから
「もう当分会いたくない」と思う。


嫁姑なんてそんなもの？
でしょうか。

でも義母は義姉のことは大好き。
お正月での集まりでは義姉にばかり関心が行く。
義姉のことを
「若いね～」
「綺麗だね～」
「この洋服、素敵だね～。どこで買ったの？」
とやたら褒める。
ダサいベンチコートでさえも褒める。
「これ、温かそうだね～」と。
私にはゼロ。
同じ嫁同士が同じ空間にいるのにこんな扱いの違うことをされて、
傷つかない人がどこの世界にいるだろう。
それを無意識にやる。
余った料理を義姉に「持って行け」と進める。
そして「あ、忘れてた」と言わんばかりに
付け足すように
「ＳＡＲＡちゃんも持っていく？」とあとから言う。
毎年、お正月の義実家は地獄だ。



まぁ、そんな具合に私は誰か人と関わるたびに
その人の態度や言葉に傷ついている頻度があまりにも高い。

本当は人と親しく話したい。
自分の思っていることも話して人に聞いてもらいたい。
私はこういう時こうしてるけどあなたはどうしてる？と
人の意見も聞きたい。

もっと何も考えずに人と気軽に会ったりもしたい。

でも劣等感が邪魔をする。

あまりにも自分が劣っていすぎて会いたくなくなる。
それでも勇気を出して会いに行っても
相手の態度や言葉に異常に傷ついて帰って来ることが多い。


「ひきこもり」っていい言葉じゃないです。
いい意味でもないはず。
私は完全なひきこもりですが
ひきこもるのにはひきこもるだけの理由がきちんとあるということ。
ひきこもってはいけない、
人間は一人じゃ生きていけない、
そんなことはわかってるんです。
深い深いところにある無意識な本音は
本当はひきこもりたくはないんだと思う。
でも逆に言えば、そうしないと生きていけない。
そうやって自分を守るしかない人もいる。
外に出たら外にいる人が全員自分のことを切り付けてきても
あなたは家から出たいですか？
なるべく家にいようとするはず。
誰だって傷つきたくはないはず。
傷つく人に傷ついても外に出なさいと言うのですか？って話。

それがひきこもり。

ネットでも

あちこち見てみましたが、

やっぱりあちこちで

「ウォーキングなどの有酸素運動が薬を飲むことよりも
うつ病改善に効果あり」

という記事を見ますよ？

誰かと一緒でなければ効果は見られないなんてどこにも書いてないけど。


一人で歩くよりも、誰かと、あるいはグループで歩いた方が
「より」効果が期待できる

というならまだわかるんですよ。

でも植木先生は

「一人で歩いても効果はほとんど見られない」

と言いました。

これ、どういうことなんでしょうね。

今まで検証されてきたことが嘘だったってことでしょうか。



というよりね、

私は効果があると信じたいのです。

「あなたはうつ病じゃないでしょ？」と

言われたら何も言えないですが

それでも私、
物凄く物凄く絶望的な気持ちになった時、
歩いたことで何度救われたかわからないってくらい、
気分が改善されたことはとてもとても多かったですし、
週に１回くらいしか行けなかった犬の散歩の回数が
今はとても増えたことで
それまでの生活がかなり変わってきたことから、

「やっぱ歩くことって無敵だな」

と本当に信じ切ってきました。
歩くことだけじゃなく、
片付けたり掃除したりすることで
気持ちもすっきりしたり、
片付けや掃除だってまとめてテキパキとこなせば
軽い運動程度には匹敵するので
部屋が綺麗になることも精神的にはとてもいいと思いますし
そうやって日常的に「良く動く」ということが
とても大事だと思ってきました。

今もそう思っています。

ま、私がそう信じていて今もそうしているので
（最近は確かにちょっとサボり気味ではありますが）
それでいいんだと思いますが、
あまりにも

「効果がない」と

はっきりと断言されたので
「ちょっと待った！」という気分になりました。

人と一緒にいるととても深く傷ついたりすることが
多い私にとっては
安易に
「人と一緒に」
「誰かと一緒じゃないと」
「一人じゃダメ」
と言われるととても辛いです。

そういう人もいるんですけどね。

というより、
植木先生のご意見だと
「誰かと一緒に歩きながら話す」ということが重要で
「ウォーキング自体」には何の効力もないような言い方でしたよね？

じゃあ、今まで言われてきた、
有酸素運動がうつ病改善にとても有効だという説は
まったくの嘘なのでしょうか。

どうも釈然としないです。

先日の

ホンマでっかＴＶで植木先生が

「一人でウォーキングをしても、うつ病改善にはほとんど効果がない」

と言っていました。




私は、今までうつ病と診断されたことはないし、
心療内科に行った時も
「うつ病ではないですね。でもいくつかの不安障害の
傾向はあります」と
言われたので
完全なるうつ病ではないですが、
これだけ人とバッタリ会う事が嫌だったり、
人にいきなり家に来られるのも異常に嫌だったり、
社会に入っていくことがとても嫌なので
軽度だったとしてもなんらかの精神疾患はあるんだろうなとは
思ってきました。

私がとても好きな心理学者の先生も
「歩くことは、抗うつ剤を飲むことよりも心にいい事」
と著書で言っていました。
なので、自分はうつ病ではなくても
歩いていればきっと精神的にいいことがあるだろうと
信じてきました。

なので植木先生がはっきりと

「一人でウォーキングをしてもうつ病改善にはほとんど効果がない」

と断言されていたのはとてもショックでした。

「一人で歩いても効果は見られないが、グループで歩いたり
誰かと一緒に歩きながらいろんなことを話したりすることは
うつ病の改善に繋がります」とも言っていました。

でも私のように、
グループで歩いたりすることが嫌な人だっていますよね？
家族とかならいいと思うけど、
人に気を遣いながら歩くことが良くて
一人で歩いてもほとんど効果がないとか言われると
なんか、自分がやっていることを全面的に否定されてる気になって
とても気分が悪かったです。

私が尊敬している心理学者の先生だけじゃなく、
他のＴＶ番組なんかでも
「ウォーキングはうつ病改善に役立つ」ということは
常識的に言われてきたことだったので
私の中では、たばことは正反対で
「ウォーキングは百利あって、一害なし」
というような気持ちで今まできました。

友達も少なく、普段家で一人で過ごすことが多い私にとって

「一人で歩いてもほとんど効果がない」

と言われてしまうことは
大変大変ショックでした。


私が読んでるうつ病の人のブログでも
「（うつ病仲間が）みんな歩いたりして頑張ってるから
私も頑張ろう」と言っていました。
そういう記事を見ても
「やっぱり歩くことは言い事なんだな。私も頑張ろう」
と思っていました。


一人でウォーキングをしても
本当にうつ病改善に効果がないんでしょうか。
もう一度言いますが私はうつ病ではありませんが
精神にはとてもいい影響があると思ってやってきたところが
あります。
なので「効果がない」と言われたことがかなりショックです。

旦那と一緒に歩くのはまだいいけど、
旦那が休みが少なかったり疲れていたりで機会が乏しいし、
だからと言ってわざわざ人と約束して一緒に歩こうとか
ウォーキングのイベントとかに参加したりすることは
私にとっては精神的な負担の方が大きいです。
それでも人と一緒に歩くことがそんなに良くて
一人で歩くことは効果がないんでしょうか。

来週の

月曜日にまた自治会の仕事があります。

「ゴミの立ち合い当番」というものです。
これは年に２回回ってくるものなので、
今回で４回目。
なので、それほど緊張はしてなかったのに
昨日今日になって急に緊張してきてしまいました。

というのも、
月曜日がどうも雨らしいのです。
で、
雨だとゴミの出し方にいろいろと決まりがあり、
「このゴミは出しに来てしまったら受け取るけど
次回からは出さないようにしてくださいと言う」とか
「このゴミに関しては雨の場合は絶対に受け取ってはいけない」とか
いろいろなルールがあるんです。
で、
しかもそれが今まではこうだったけど
７月に市から担当者が来て説明があった時には変わってたという
ルールがいくつかあって、
そのあとそのルールに則って私がゴミを出しに行ったら
市の人はそれは出していいと言っていたのに
その時の立ち合いの人はダメだと言ったりで
いまいちそのルールが曖昧なのです。

今までやった３回の当番は全部晴れだったので
同じようにやればいいのかと思っていたら
最後の最後になって雨かよ・・・って感じで。

しかも毎回当番をする場所も異なるのですが
その最後の当番をする場所が
とーーーっても小うるさいおばさんが住んでいる家のすぐ目の前なのです。
そのおばさんは以前、環境の特別な役員をしていたので
ゴミの出し方には特にうるさい人。
前回、私がその場所を担当した時にも
家の中や庭からこちらを凝視していて
そのうちゴミ置き場まで出てきて
「今日の当番さん？」と言ってきて
「そうです」と言ったら
「ビニール袋で衣類を出した人がいるでしょう、それダメだから
全部出して畳んで、このひもで縛って」と大柄に
指示されました。
なのでしかたなくおばさんの言うとおり、
４５Ｌのビニール袋いっぱいに詰められたものを３袋分、
全部私が道路に出して一枚一枚畳み、
ひもで縛りました。
真冬の早朝だったし、次から次へと来る人を監視しながらだったので
すごく大変でした。
あとから聞いたら紙袋に入れて出してもいいそうだったので
ひもで縛るのを指示するなら
紙袋持ってきてくれれば良かったのにとか
思ってしまいました。
でもそれは私の調べ不足でもあったし
自分で紙袋を持参していけば良かったことなので
おばさんばかりを責められないですが。

でもそのあとも何度も何度もおばさんは集積所に現れて
「あ！！こんな変な出し方してる！！！」とか言ったりして
まるで私が怒られてる気になって
とても不快でした。

前回のように
またそのおばさんがウロウロと出てきたりしたら嫌だなぁ、とか、
出て来なかったとしても
家の中からまだジロジロと見られて
「今日の当番がちゃんとやってなかった」とか
言われたらどうしようとか思うと
とても憂鬱な気持ちになってきちゃいました。

あと、
先月のそのゴミの時に雨だった時があったのですが
その時にゴミにブルーシートが被せてあったんですね。
それはその時の当番さんが自分で持ってきたものなのか、
自治会から誰かが持ってきたものなのかわからなかったのですが、
あとから考えたら
あの時当番の人に聞いておけば良かったなと思いました。
とりあえず、旦那にその話をしたら仕事場に捨ててもいいような
ビニールがあるからそれを会社から持ってくるよ、それならあとから取りに
行かなくても使い捨てでいいから、と言ってくれましたが、
そんなんでいいのかどうかも良くわからなくて
そのこともなんかとても不安です。


１０月に大きな自治会の仕事が終わってホッとして
あとは小さい仕事だけだからいいや、みたいに思っていたのに
直前の今になって
すごーーく憂鬱ですごーーーく不安になってきてしまいました。




最近、
夕方から夜にかけての「疲れ」と「気分の悪さ」が酷いんです。
夜、それなりに寝ても
昼間とても眠くなってしまうので
たまらずというか、いつも知らない間に寝てしまっていることも多く、
それでも夕方から夜にかけて
異常に不機嫌な気持ちになります。
最近寒さから手がアカギレになってしまったのですが
その部分が使うたびにとても痛くて
それに疲れも重なってイライラしてきてしまったりも多いです。
今日はそれに「ゴミ当番の憂鬱」が重なってしまいました。
なので旦那にも、ちょっと不機嫌な態度を取ってしまいました。
本当なら旦那にも、もっともっと話を聞いてもらいたいのに、
今、旦那も仕事がとても忙しくて睡眠時間もとても短いし
それでも旦那は私に不機嫌な態度を取ったりもしないし
話も、すれば聞いてはくれますが、
でもどこか、私にばかりかまってられない、という雰囲気が伝わってくるので
思うように甘えることもできなくて
余計に辛い気持ちになったりもします。



夏まではこんなことなかったのに
９月から１０月にかけて
夜寝るのが遅くなってしまったり
昼間もやる気が出ない時がすごく多くなりました。
あんなに毎日のように行っていた犬の散歩も
今はもう毎日は行ってません。
行けなくなってきちゃいました。

自治会の仕事も、
仕事自体に慣れてきたり、人にも慣れてきたりして
ちょっと自信が出てきていたのに、
夏祭りの最後の最後である人にとても嫌な態度を取られて
それがすごくショックだったんです。
しかもその人は他の人のことをすごく褒めていたりしたのに
思いっきり私ピンポイントに
私にだけ辛く当たってきたのです。
「嫌われたんだな」と思いました。
他の人には一切嫌なことは言われたりしてません。
あくまで一人の人からです。
でもとてもとてもショックでした。

なので、１０月の仕事がそれまで以上に不安になってしまい、
また誰かに嫌な態度をとられたらどうしようとか思ったりして
急に怖くなっちゃったんです。
それでも何とか行って何事もなく終わりましたが。


もうね、
自治会の仕事はずっとこんなことの繰り返し。
最初は、雰囲気も何もわからずに参加することの不安が物凄かったのですが、
慣れてきたら慣れてきたで
今度は人に嫌な態度をとられたりして
それがすごく怖くなって。


ちょっと社会に慣れてきたっていう自信も途中ありましたが、
今は「やっぱり私は働いたりするのは無理だな」とかも思います。
かと言って最近は
「家にいるのが一番！！！」とも思えなくなってきてる自分もいます。
でも、
働いたり、今回のように自治会とかで社会と接したりすると
緊張や不安で眠れなくなってしまったり
精神的にもとても不安定になることが多いので
「それに比べたら」家にいる方がまだ安定できるから
家にいようという感じです。

やっぱ社会に出るのは怖い。

自治会に参加することで、
「だいぶ社会にも慣れたから
そろそろ働いてもいいかな」とか思えたら良かったですが
「やっぱ社会に出るのは怖いし辛い」を余計に植えつけられた気も
しなくもないです。



そう思うと、
やっぱ私の人生って冴えないなぁとか思ってしまう。

人から見たらね、
きっと私の生活ってそれほど惨めに見えないと思うんですよ。
自治会でちょっと仲が良くなった人は
私の家を見るたびに
「大きいよね～～、これ何坪あるの～～？」とか
毎回聞いてきたり、
私が車を出して一緒に出かけなくてはいけない時なんかも
私の車に乗る度に
「高級な車～、重厚感が違う～」とか言うんですね。
それがお世辞とか嫌味とかで言ってないのはわかったので
「あぁ、何故か高そうに見えるんだな」と思っていました。
いえ、実際は高級な車でも何でもないんです。
「下の上」くらい。
でもどういうわけかちょっと高そうに見えるんですよ。
旦那とも「値段の割には良さそうに見えるのかも」って
買った時から話していたくらいです。

なので世間の人は
私が大きな家に住み、高そうな車に乗り、
子供はいないけれど夫婦で犬を可愛がって
それなりに楽しそうに生きていると思っているのかもなぁ、と。


でも実際はものすごく孤独だったり、
将来が不安だったり、
心の中は子供がいる人に対して複雑な思いがあったり、
ちょっと社会に接したら人に嫌な態度を取られて
あっという間に自信を失ったり、
楽と言えば楽な毎日だけど
裏を返せばただの空虚とも言えなくもないし・・・って感じで。

↑贅沢な悩みなのはわかっています。
世の中にはもっともっと大変な思いをしてらっしゃる方がたくさん
いるでしょう。

でもどういうわけか今は
自分の人生や生活がとても惨めで情けなく感じてしかたがないのです。
本当に最近、メンタルが落ちに落ちていますね。
生理が来たらもうちょっとマシになるんでしょうか。
それともずっとこんな気持ちのままなのでしょうか。




眠れなくなってもなんでも
とにかく月曜日の仕事が終わることがとりあえずの目標。
またその２週間後には別の仕事があるんですけどね。
しかもその仕事は、前に私に嫌な態度を取った人と一緒になる仕事なのです・・！
あぁ、なんかそれまでに
本格的に心の病気にでもなっちゃいそうです・・。