錯乱

元彼に彼女ができ、しかも同棲するために半年も経ってないアパートから引越しをするという話を聞いて、私は錯乱した。

私があんなにしたかったもの、今でも結婚までいかなくても、大好きな人と同棲したいという心からの気持ちが、叶わない思いが重しから外れたように溢れ出した。

私が一番欲しかったもの、失ったものが、その原因を作った元彼の元に集まっている。

許せなかった。
嫉妬が爆発した。

いくら泣いても気持ちが収まらない。
冷静に分析しても、心がついていかない。

元彼の存在は私の自信だった。
彼が私を好きでいてくれることは、私の存在に光が当たったようだった。
こんな私でも愛された、生きて欲しいと言われてるような気がして自信になった。

最近元彼の態度が昔に戻ったから、元サヤに戻れる前兆か、私への負い目をサッパリ吹っ切ったかどちらかだな、とは思ってはいたが、やはり私の得にはならない方だった。

それならそれでいいから、私を愛してくれて私も愛せる人と早く出会わせて欲しい。

そうでないといつまでも元彼をひきづってしまう。
重くて痛い女にもうなってしまってるが、もっと輪をかけてしまう。

毎回ラインしないように非表示にしてるけど、すぐ電話やトークをしたくなってしまう。

頭痛い。
誰か助けて。

ミクシィや出会い系アプリで出会ってみたが、リアルで会ってガッカリしたりされたりするのが怖い。

でも会話する人が増えて少し辛さが緩和されたが、まだまだダメ。
電話したくなってしまう。