今年

今年は辛いことばっかり。

だから最後に良いことあるのかと、つい期待してしまった。

元彼の態度も変わったし、元に戻れるのかと期待してしまった。

やっぱりそんな夢みたいなことは起きなくて、現実に想像以上に傷ついてしまった。

辛くて仕方ない。死にたい、と思いたくなってしまう。

なんで今年はこんなに辛いの？
去年より辛い。

元彼と別れた時より辛い気がする。

下手すると人生で一番辛いような気がする。底は越えたと思うが。

今年こそ幸せなことが起きると思ったのに、去年より辛いし。

神仏に祈りたくなってきた。

ラブレター

決して相手に伝えることのない言葉。

でもこの気持ちを体から出してスッキリしたい、忘れたいからここに書く。

元彼と一緒に居たい。一緒に生きていきたい。

よりを戻したい。

元彼のなかで私という存在は大切であるらしいことはわかる。
そして、
よりを戻すような大切さでもないこともわかる。

だから決して伝えられない。

私が先に死んだ時、私のこの気持ちを知って傷つくがいい。

15年も付き合って、何をするにも会話して、奴がいることが当たり前の生活を15年もして、たった3年でそれを忘れられるか！！！

今でも1人で生きるリハビリ中だよ！

奴は自分で決めたことで、他の人への想いがあって、後ろめたくて私と別れた方が楽だろうけど、私には地獄だ。辛いよ。

もう気持ちは区切れたと思ったのに。

居心地がいい。
奴の隣は居心地がいいよ。

もしかして、と期待してしまった。
態度が以前に近づいたから。

でも話をすればするほど、その可能性がないことがわかる。

その可能性が、会話の中に可能性があるかどうかを探ってしまう。そういうときは可能性が低いときなのも知ってる。

わずかな希望にすがってる自分が嫌。3年前と変わらない自分。別れ話を切り出される寸前まで結婚の可能性を探ってた自分と。

次の恋愛が実るまで、きっと奴への想いを断ち切れない。

そういえば私はストーカー気質なんだよね。嫌だなぁ。