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私はいじめられたりさげずまれたり、
そんなことのために生まれてきたんじゃない。

でも
まるでそのために生まれてきたような、
それをされてるのを他人が見て、そんなことをしてはいけないと考えさせるために生まれてきたようだ。

そのくらい、
私の人生はそんなことだらけ。

意味があるのだろう。それはそれで。

そんな私にも、
幸せを感じる瞬間はあるが、
人生のほとんどはいじめとさげずみに支配されている。

そんなことをしてくる下らない人間に負けるのがイヤで、
今までは歯を食いしばって頑張ってきたが、
頑張ったところで、
負けてないと思っているのは自分だけで。
自分が、
頑張ることに意味を感じなければ全て、意味がない。


今回は意外にも、季節の変わり目であるにも関わらず、
鬱症状は非常に少ない。

だから
今までにないくらい冷静に物事を見てられた。
だから余計に、
自分が耐えること、頑張ることに意味を感じない。

会社で・・・

なんだかイヤがらせ、というよりいじめられてたようでした・・・。

なんだか仕事でミスしたときの注意の仕方が意味不明なことが多かったり、
ミスと関係のない怒り方をされたりと、
おかしいと思うことが多かったのだが、
どうやら私を悪く言いたかったらしい。

頭が悪いからそういう言い方しかできないのかと思ってた(笑)。

だんだんと、
みんなが嫌がる仕事につかせられるようになり、
先週木曜日はついに１日中その仕事をさせられた。

次の日にはダンボールの片づけだけさせられた。

だから社員に言ったら部署変えしてくれたけど。

行きたくねー仕事。

金曜日はあからさまな暴言を吐きつけられ、
泣きながら仕事してたからみんな見てたし。

明日会社行ったら注目の的だろうし。

こんなことでくじけちゃいけない、
私は悪くないんだから、
明らかにおかしいことをしてきたのは向こうなんだから、
私は卑屈にならなくていいんだ！と思い続けて頑張るのに疲れたな。

根性出し続けるのに飽きたな。
そんなことして何かが良くなるわけじゃなし。
誰かが助けてくれるわけじゃなし。
ただ、自分の気が済むだけだし。
それが果たせない今、なんの意味もない。

辞めよかな。