ミス

時間が経ってからミスした事に気付いて大ショック……、と云う事が何度かあって、へこむ。
新しい事をしているので、慣れていない事もあるけれど、自分の注意力のなさと物覚えの悪さには、
ほとほと閉口してしまう。
ここまで酷かったか……。

ミスして、次は気を付けようとメモっておいてさえミスる。
1つ注意すると、もう1つを忘れる。
嫌な緊張感が、何時まで経っても抜けない。
緊張感は必要ではあるけれど、悪く作用する緊張感だから困ってしまう。

何時間も経って、突如降って来たかの如く、ミスした事に気付くのだから、どう云う事よと云う気分。
何の脈絡もない状況で、いきなりミスを思い出す。
どうしてその時気付かないんだか……。

考えようによっては、そのままスルーしてしまうより、気付くのだから
よいと思わないでもないけれど、数時間、数日は、気分が下がったままの状態が続くのは、
正直やり切れない、かなり辛い。

これからこれが続く。
ずっと続く。

ミスしなくなる日が来るのか。
現状、全く自信がない。

強制変更

週が明ければ11月到来。
今月、正確には9月末から、訳の分からない事に巻き込まれたかのような、
次から次へと何かが起きて、一向に落ち着く事がないまま。

本来、問題なく決まる、出来る事ができない。
あれこれ手を変え品を変え試してもダメ。
こんなに消耗する事があったか、と云うぐらいに疲労困憊の日々で、
付いて行けない自分は、つくづく年を取ったなと思う。

でも、本当に便利なんだろうか？と思う事多々あり。
誰の為？などと思ってしまうのは、変化について行けていないからか……。

取り立てて不自由がないものを強制的に変えられるのは、やはり釈然とせず。
そのままでいられないのはなぜなのか、納得できる理由なんてものは、
恐らく存在しないと思われ。

自由に選択できているようで、便利になっているようで、そうでもない。
実は、相当な不自由を強いられている、そんな気がしてならないな……。

弱い

そうではないと頭では分かっているつもりでも、よくない情報に引きずられる。
軸がない、本当に弱い自分が嫌になる。

煽られる不安に直ぐ引っ張られてしまう。
それは真実ではない、そう思っても、もしかしたら、そう云う感覚が湧いて来るから
始末に負えない。

確信を持てないから、信じたい、信じていると云いながら、揺らぐ。
ただの希望に過ぎないように思えてしまう。
困ったものだ。

カナカナ

今年の夏、ひぐらしのカナカナを1回も聞かなかった。

朝が遅く夜が早くなって来ても暑い。
感覚がついていかない。

この分じゃ、朝起きたら雪が降っていた、なんて事になっても驚かないかも。
秋がないまま、冬が来るな。

夏の終わり、的な

連日の猛暑で、体感的には、既にお盆明けぐらいの気分。
7月から35度を超える日が続くと、流石にきつくなってくる。
この気温の感じは、8月の中旬にかけて始まる感じなので、
それを思えば、とっくに9月、夏も終わりである。
が、まだ先は長く、暑さも続きそうな気配にやられる。
暑さが過ぎれば、一気に冷える恐怖も無きにしも非ずな日々……。

1週間

何をやっても冴えない、と云うより、ミス連発の上に体調も絶不調と云う1週間。
一体何だったんだろう。
しょーもない事をして迷惑をかけ、良かれと思った事がそうはならず……。

頭も内臓も散々、調子悪い事この上なく、明日は休むと思ったら、目が覚めたら
昨日の不調はどこへ……。

よくなるのはありがたいし、不調が続かないのは大助かりではあるけれど、
最近の不調は、、ダメとなったら何も出来ないぐらいのレベルで起きる。
幸と云うべきか、何時も休みの日ではある。

色々、自信がなくなる。
嫌だな。

あたりまえ

やって当然の事、仕事とか家事とか、そう云う事をやって褒めてもらおうなんて
考えてはいけないのだろうけど、ここ数週間、自分でもマックスと云うぐらいの
稼働状況で、流石に、誰かに褒めて欲しいと思えてしまった。

自分で、よく頑張ったぞと声に出して、やり遂げた感と、妙な虚しさの埋め合わせをしている。
当分続く、自分を自分で褒める日々。

時々

入って欲しくないスイッチが入ってしまう事がある。
最近は随分と減っては来たけれど、思いがけず、自分でもなぜか分からない場面で感情が揺さぶられ、
スイッチがオンになってしまうと云う事が、時々ある。

辛い。
入って欲しくないスイッチだから、これがオンになってしまうと苦しい。
何が起きても涙が出て来る。
ひたすら泣きたい感情に支配される。
ここで泣いたら終わる。
泣けばスッキリする、とかなんとか云われているけれど、泣いてスッキリした事なんてない。
もっと苦しくて辛くなる。

そのスイッチが入ってしまった。
解除されるまでどれだけかかるか、何時も分からない。
辛くて苦しい、泣くのは本当に嫌なんだ。

思いがけず

思ってもいなかった事が起きて、少し動揺してしまった。
悪い事ではなく、むしろ逆。
嬉しい事ではあったものの、想像もしていなかったので、少し切ない気持ちにすらなった。
終わり良ければ総て良し、だな。

フラットで

ただ穏やかに、感情に揺さぶられず、まったり、死ぬときまで生きて行きたい。