窮屈

わざわざ深夜に書くことではないのだけれど、
なんとなく夢に見そうなので、吐き出しておく。

昼間、近くの駅前に行ったら、
地元の女子大生たちが、被災地におくる街頭募金を集めていた。

10人くらいはいただろうか。
すごくはっきりとした大きな声だ。気合いが入っている。
「おねがいします！」の声がそろっていて、なかなか気持ちがいい。
部活の声出しっぽくて、なつかしい気もする。

もちろん私は、よけて歩いた。
あの勢いの前を通り過ぎるほど度胸がない。
募金しないのは罪ではないのに、なんだか自分が恥ずかしくなるからイヤだ。

そして、もしあの勢いにおされて・・・、
ふだんはしない街頭募金の箱に、ちゃりんとお金を入れた自分の姿を想像する。

「ありがとうございました！」と、あの大声で、
しかも声をそろえて女子大生たちに叫ばれたら、
それこそ、穴があったら入りたい気持ちになることは間違いない。

だから「さりげなさどこへいったかいまの日本」など、
くだらなくて、誰に対してでもない負け惜しみを小さい声で言いながら、
でも、ほかで寄付してるもん！と自分をかばってみたりする。

負けているのは、自分のなにかに対してだ。

いろんな気持ちの表し方があっていい。
もちろん、そんなことはわかっている。

でも、なんだか歩きづらい。ふらりと立ち寄りがたい。
どこへ行っても、寄付金の箱があって、
ニュースを見ると、スポーツイベントで寄付を募っていたり、
飲みにいくと、トイレの中に貼り紙がしてあったり、
もう、人が集まるところはぜんぶそんな感じな気がしてくる。

アホな自分にひたる時間と余裕がさ、
買い物のことで頭がいっぱいだったり、花に見とれて歩いたり、
先端恐怖症だったり、
そんなことを感じながら、街を歩きたい。

なんだか「いまは、このモードでいなさい！」って強制されているような
窮屈な感じがしてしまう。