僕は時間泥棒失格だ。
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あなたがコメントの中で言った言葉
自虐的に聞こえる『ヒッキー』という
言葉、私は始めて聞きましたが。
自分の事をそんなありきたりの単語の
中に閉じ込めるのってどうかなって思
いました。
昨夜2時頃だったでしょうか、下のもの
読みました。
今朝も何度か読みました。
今朝はフリッカー式も調べてから読み
ました。
思い出した事があります。馬鹿馬鹿し
くて、きっと普通の女性はこんな事おお
っぴらには言わないんでしょうが、
始めて初潮を迎えた朝、凄まじい恐怖
に怯えて、（だって自分が、血を流すん
ですよ！！！）その恐怖から逃れようと
下着を丸めて庭に捨てました。
まだ小学生でしたからその後学校へ行っ
たのですが、どうやって行ったのか、血
を垂れ流しながらどうしたのか全く記憶
に残っていません。
ただその朝の不安と恐れは、今も取り出す事が出来ます。
自虐的説明が楽だから使うんでしょうね。
あと言いやすいってのもあるかな。
実際にはそこそこ外出してるんで
TVで紹介されるようなヒッキーではないんすけどね。
ギャグを外した時に白けた空気の中で
「あ、俺死んだ方がいいよね？」って言うのとニュアンスは似てるのかも。
フリッカー式はいまだに読み終わってないですねー。
僕は本を読むのがすごーく苦手なので
というか何か物事に集中するってのが苦手なので
少し読んでは他ごとを考えてしまったり
ウロウロしたりなんというか落ち着きがないのですね。
最近は意識的に自分を無垢の殻に閉じ込めて生きてる感覚があるんですが
初めて精神的に汚されたような気分になった時は
無意識に無垢でありたいと願っていたような気がします。
自分が汚される事の恐怖と不安感は
汚れても汚れても立ち向かって生きていく
生の決意が出来ていない自分の脆さと弱さであると思っています。
つまり「生まれた」という受け身から
「生きる」という自発的精神へ踏み出せない
臆病者の魂です。
積極性の欠落は無責任な生き方をスタイルづけます。
僕は今も言い訳の中で惰性を感じて生きています。
生き急いで汚しまくっているって言ったほうがいいです。
立ち向かわざるを得ない状況に自分を追い
込んでその激しい状況下でしか息が出来ない。
いくつになっても変わらなくて、コントロー
る出来るだけに、常に何らかの物足りなさを
抱え込む。あほです。そしてかなりのナルチャンです。あなたがじゃなくてわたしがね。
今朝見つけたんですけど、森ってありますね
驚きました。
私も書いたばかりでしたから。
人がどう思おうと書こう。それこそ畏れず言うなら、子宮の中まで見せてしまおう、正常な女とみなしたくない人は近寄るなという風
な決意ができつつあります。そういう意味合いから言うとあなたの昨日の詩私は好きです。あなたの呼吸を耳元で感じました。
少年である？あなたの慄きも伝わりました。
この記事を参照して下さい。
僕はどうも根本的な潔癖性が治ってない感じがして
イライラします。
というか性癖って治らないのか？
ちなみに相変わらずマイペースで童貞君やってますが
汚れている事に無自覚な女性を見ていると
これまたイライラしてきます。
たぶん、この歪んだ性格は１００回くらい連続で死に続けないと治らないでしょう、うん。
わたしはＡです。
こう見えてももの凄い潔癖症。
だからあなたがシャワーを設定温度45度で
浴びたって言う感覚はよくわかります。
でもやっちゃったものは記憶からは削除でき
なくて何かをやっちゃう度に自己嫌悪に陥ってしまう。
なら、平気で汚れている人は本当に無自覚なのか、ただの馬鹿かどちらかはわからないけれど、汚れがかなりたまってどうしようもなくなった時点で、気付くのでしょう。
あなたは汚れるたびに洗濯し、彼彼女等は
まとめ洗いをするのですね。
どっちでもいいような気がしますね。
老いは恐怖です。しかし日々接近してきているわけですから、死なない限り逃れる術はありません。
自分の顔貌が崩れていくのは元が美しければ
美しいほど悲しい事です。
それでも言い顔ってあります。
私はそれを目指します。
だって年を取っちゃったんですものどうしようもありません。
それから歪んだ性格って本当に思っていますか？
もしそうなら誤りです。こんなにかわいい人
はいません。
自分を責めないでなんていいません。
言われたところで変えようがないのですから
うんと苦しんで、悲観して、絶望したらその後見えてくる何かに必ず出会えます。
何ちゃって偉そうに言ってごめんなさい。
どんなにへぼい作品でも私は当面書きます。
ｍｓｎ以外で書きます。
はにゃさんも書きましょう！！！！！！
童貞ですか？早くやっちゃってください！！
応援してます。
最近のシャワー温度は44℃です。
もちろん書くのはやめない、追求もやめない。
ただ、同じスタイルで惰性で続けるわけにもいかない。
偉そうかどうかはとりあえずさておき
年上の人はどうも若い人に説教しがちですね。
経験の分、真実に近づくならいいんだけど
それもどうだかあやしいのだしね。
ということで核心的問題に迫りましょうか。
僕は童貞ですがヤル気は無いですね。
応援されてもしょうがない。
間違ってもあなたとはしない。
理由を書きます。
年が離れすぎてる人とはしたくない。
そもそもやりたくない。
コンプレックスの喪失は
同時にハングリー精神の枯渇です。
もしあなたが何も悩みを抱えていなければ
あなたの詩は僕にとって何一つ面白くないでしょう。
それと、偶像崇拝の危険を感じています。
あなたはなかなか粘着質な性格のようだから
誤解が生じる前にハッキリさせておきます。
僕はただの人です。
僕の悩みも、一般的にその辺に転がっているものと思われます。
何を書いて頂いても結構だし、
コメントを削除する気も無いですが
自分が特別に好かれているわけではないことは
自覚しておいて下さい。
言っておきますが、童貞君を相手にする気はこちらもありません。
愕然としました。
昨夜いつもは賑わっているのにどなたのコメントもなく、朝見てもなく、新しい記事が
書いてあって落ち込んでいるのかなあ、と
思って投稿しました。
別にあなたに好かれなくてはいけない理由もありません。
勘違いも甚だしい。
私の投稿全て消してください。
やっちゃって下さいと言うのは,ご勝手にと言う意味です。
僕の特殊な悩みに巻き込んでしまって
ちょっと申し訳ないな、とは思いますけど
確信犯なのでどうしようもないのです。
ちなみに
＞童貞ですか？早くやっちゃってください！！
＞応援してます。
この２行が一番僕のキルゾーンに踏み込んでいます。
だから噛み付きました。
それ自体で落ち込む事はありません。
また、タイトルを「ちょっと悪役頑張ろうかなぁ（自意識過剰競争）」
と書いた事でわざと怒らせていると気付くかな？
という意図もありました。
僕が謝らないといけないのはあなたをモルモットにしてる事であって
内容そのものはわざとですんで
その文面を鵜呑みにされるのは結構危険です。
誤読を誘ってる事自体がトリックなんですけどね。
それと僕はいかなる親切心であろうとも
価値観の押しつけと言論弾圧姿勢には反対せねばなりません。
逆に僕自身が価値観の押しつけと
言論統制をしようと試みています。
それはお互いの価値観を認め合い、
安全距離から「へぇ、ほぉ、ふぅん」と言い合ったり
馴れ合いのコメントで居心地の良い雰囲気を作り出している場合ではないからです。
衝突し、もみくちゃになり、傷ついたり立ち直ったりしないと
相互理解への道が遠すぎるのではないかという
僕の考えでもあります。
えーっと、過去のコメントを削除する予定はありませんので
もし良ければまた来て下さい。
赤いや。
秋ですな。