つむったまま

今日は体調が悪いのかオジさんは目を開けません。
何度か声をかけてチラリとこっちを見たけどまた辛そうに目をつむってしまう。
昨日はずっと起きていたので久しぶりにテレビをつけて3人でみてたのになぁ。
また悪くなってしまったの？と涙が流れる。化粧たばかりでこれから出勤というのに。

しばらく前から声がでなくなって会話は一方通行。返事はかすかにうなずくだけで、それが判ってうなずいているのか疑問。でも話せた時でも認知症が進んでちゃんとした会話にならなかったからオジさんとまともに話したのは4ヶ月前だったかも。

障害を持った愚息を育てるのに必死で家計の細かいことやらはオジさん任せできたから聞きたいことがいっぱいあるのに。
まさかこんな状態になるとは想像もしなかった。

いい歳してるんだからめそめそするなと自分に言い聞かせてるのに・・・ほらまた涙が出てしまう・・・・

ひさしぶりに

あれから4ヶ月経ったのですね。
なにがどうなってきたのか思い出そうとしても気持ちがざわついてだめです。
日々、いや数時間できっかけもなく気持ちがずうんと落ち込んで涙がとまらずつらい毎日。
ただオジさんのいる病院へ1日2回通うことが今の自分にできること、それで無理やり気持ちを納得させている状態です。

坂を転げるように。
4ヶ月前には想像つかない姿になってしまいました。
しゃべれません。食べられません。体重は30キロ台でしょう。ねたきりでわずかに手が動くだけ。
原因不明だそうです。
だから治療できずにいます。
このまま死を受け入れるしかないのか。

お知らせ

 

毎日足を運んでくださる皆様には申し訳ございませんが

一旦このブログをお休みさせていただきます。（コメントも）

理由はご存知のようにオジさんの体調がおもわしくなく、暫しそちらに専念したいと思っています。

 

オジさんはまだ詳しい検査などしてはしていないので原因などは分かっていない状態です。ただ症状が日ごと悪くなっているので今はいろいろと悪い方に考えが行ってしまい自分の気持ちが不安定になっています。

このブログを気持ちのはけ口に出来れば楽になるのですが、今の自分にはその勇気もない情けない状態です。なんと気の弱いとどうぞ笑ってくだされ。

つれあいが元気な時は平気で悪態をついていたけど、こうして弱った姿をみせつけられるとつらいものです。もっと優しくしてあげてたら、と後悔しきり・・・・

 

皆様にはご心配をおかけして申し訳ありません。

 

どんなかたちであれ、また必ず戻ってきます。

 

取り越し苦労だったとすぐに戻ってきたら一緒に笑ってやってください。そうでなかったらこのブログのカラーが少し変わるかもしれないけどまた付き合ってくださいね。

 

see you again

 

 

心配ごと多し

 

 

すこし風があるけど穏やかに晴れて気持ちの良い日です。

持病の定期血液検査の結果がでたので歩いて病院まで行くと、途中にピンクの花びらのじゅうたんをみてルンルンな気持ちになりました。

 

だめですね～先生から検査結果をちゃんときいてなかったので、家に帰って用紙をよくよく見たら正常値を飛び越して甲状腺機能亢進症から低下症になってました。体調は良くなっているんですけどね。

先生は薬の量を減らしましょうと仰いましたがこのまま亢進症の薬を飲み続けていいのやら・・・・・心配なのでもう一度明日病院に行って先生に聞いてみます。

 

それより私とは反対に、最近のオジさんの様子がチトおかしい。体重が10キロ以上減りいつも居眠りばかりしている。そのくせ夜は眠れなく薬に頼る日がある。

もともと気が小さく神経質な性格なのでちょっとした環境や仕事の変化で体調を崩しやすい人ですが、今回は今までより重い症状がでて心配です。

思い当たるには、オジさんの身内が最近亡くなりたった最後のひとりになってしまった事と仕事が変わったばかりだし家のローンがまだ残っているから頑張らないといけないしね～。それになんてたって障がいを持った愚息のために一日でも元気で長生きしなければならないし。

救いは食欲だけは旺盛なくらいかな。定期的に病院には行っているので、しばらく様子見です。

人手不足のため

 

 

 

 

 

 

 

つ・・・・・・つかれた・・・