自殺

鬱のときって、よく死にたくなるが。

私の場合は「死にたい」って思うだけ。

なぜか。

もし死んでしまったら、万が一にも私が享受するかもしれない幸せを、明らかに逃すではないか、、、、、、と思ってしまうから。
欲深なのかな。

どんなに強迫性障害の症状がひどくて一人で家から出られなくても、
鬱がひどくて体を起こすこともできなくても、
私は１％の幸せの可能性を捨てることができなかった。
可能性が０じゃないかぎり、希望を捨てられなかった。

だから、剃刀を手首にあてることができても、血を流すことはできなかった。

でもやっぱり死にたい思いは強かった。

友人が自殺するまでは。

彼女が死んでから、自殺がいけないこととされていることの意味を思い知った。
なぜいけないか。

彼女を思う人全員に、
彼女が自殺した原因は自分にある、と思わせてしまうからだ。
みんなが罪悪感を感じる。
あのとき言った言葉で追い詰めたのではないか、とか。
あの日に贈ったお酒が、彼女の背を押したのではないか、とか。

一生許されない罪を背負って生きるように、罪悪感を感じるのだ。
一生本人に謝れない。
一生許されない。
そんな闇に突き落とされる。

その闇に包まれて、どんなに死にたくなったか。
でも死ねない。
とても死にたかった。
でも今私が自殺したら、私の友達はもっと深い闇に落ちてしまう。もっともっと深いところへ落としてしまう。
それだけはできなかった。
その思いを知っているだけに。

体験をしなければ理解できないなんて、なんて馬鹿なんだろう私は。

仕事

うっうっ、会社辞めたい。

でも辞めるとそれによる環境の変化によって、鬱がもっとひどくなる。

でも今の仕事は
やりがいないし、さぼっても頑張っても同じ給料だし、友達いないし（どこの会社に行ってもいないが）、地位は一生上がらないし（契約社員だから）、昇給は一年に１５円だし。

今鬱まっさかりだから、だるいし、落ち込むし、泣きたくなるし。

休んだら、次の日迷惑かかったところに謝罪に行かなきゃならないし。

八方ふさがりだ（いや、どれかあきらめればいい話なのだが）！

唯一の救いは、愚痴りたいときにパソコンがあり、ブログに書ける（少し気が済む）ということかな。

アスペルガー症候群検査結果。

デプロメールがなくなってきたので、この間いつも通っている大学病院に行ってきた。

もちろん検査結果が気になって、もある。
でも薬なくなったわけでもないのに、結果をわざわざ聞きに行くほど私は健康ではない。

やっと病院に行く口実ができたから。


結果はアスペルガーではなかった。

まあ、そうだろうとは思っていたが。
でも、確かにコミュニケーション能力は平均未満。そこはどうなのさ！
そう聞く前に、
「アスペルガーではないけど、コミュニケーション能力の発達障害ではありますね」とのこと。

それも予想通り。
でも、アスペルガーと診断されるよりもショックを受けた。

「それは教育不足というわけではなくて、生まれつきということですか？」
やっとの思いで出た言葉はたどたどしい。
「そうなんですよ。」
普通に肯定された。

じゃあ、私はどう頑張っても他人に受け入れられないってことじゃないか。

「人とコミュニケーションする場へ積極的に出ることによって、よくなる（みたいなことを言ってた。」

矛盾してるじゃないか。教育でどうにもならないことが経験で補えるのか？

はぁあああああああああ。

予想してた結果だったけど、なんだか涙がでちゃった。
しかも診察料支払う待合室で。

現代人

やっとパソコン買ったよ～！
しかもノートタイプ。

ブロードバンド同時加入で２万円安くなったから。
でもそのせいでネット使えるようになるまで、１か月近くかかった。

パソコンが家にあるのにネットをつなげない。
そこからく意地なのか、なんだかネットカフェに行く気にはならなかった。

あと少し、あと少しでつながる………！！
と、耐えていた。（無駄な……）

今日ここにアクセスしたら１か月もブログ更新していなかったのね。

更新してからすぐパソコン買った感じだな、しかも。

光回線は開通するまで時間かかりすぎ。

登録するのに１週間、登録した証明書みたいな書類が来るのがそれからまた１週間、事前調査もそれからまた１週間、工事日程決めるのにまた１週間……ていうくらいかかる。（少し多めにいったが。）

でも！
専用型だから超快適！！

ネット万歳！！