自殺

鬱のときって、よく死にたくなるが。

私の場合は「死にたい」って思うだけ。

なぜか。

もし死んでしまったら、万が一にも私が享受するかもしれない幸せを、明らかに逃すではないか、、、、、、と思ってしまうから。
欲深なのかな。

どんなに強迫性障害の症状がひどくて一人で家から出られなくても、
鬱がひどくて体を起こすこともできなくても、
私は１％の幸せの可能性を捨てることができなかった。
可能性が０じゃないかぎり、希望を捨てられなかった。

だから、剃刀を手首にあてることができても、血を流すことはできなかった。

でもやっぱり死にたい思いは強かった。

友人が自殺するまでは。

彼女が死んでから、自殺がいけないこととされていることの意味を思い知った。
なぜいけないか。

彼女を思う人全員に、
彼女が自殺した原因は自分にある、と思わせてしまうからだ。
みんなが罪悪感を感じる。
あのとき言った言葉で追い詰めたのではないか、とか。
あの日に贈ったお酒が、彼女の背を押したのではないか、とか。

一生許されない罪を背負って生きるように、罪悪感を感じるのだ。
一生本人に謝れない。
一生許されない。
そんな闇に突き落とされる。

その闇に包まれて、どんなに死にたくなったか。
でも死ねない。
とても死にたかった。
でも今私が自殺したら、私の友達はもっと深い闇に落ちてしまう。もっともっと深いところへ落としてしまう。
それだけはできなかった。
その思いを知っているだけに。

体験をしなければ理解できないなんて、なんて馬鹿なんだろう私は。