命日

そういえば今日は亡くなった友人の命日。こんな日に墓参り行くのがセオリーだが、貴重な有給を使ったりはしないw。

でも寝坊した。特に意味のない寝坊w。遅刻して行こうと電話したら、仕事暇だから休んでも平気だよって上司がいうから休んじゃったw。

だったら墓参り行けよってカンジだが電子書籍の漫画買って読みふけってしまったw。

いやそのうち墓参り行くけどさ。亡くなって10数年もたつとこんなもんよ。いくら死因が自殺でもね。だからやめとけっていったのにさ。。。

匿名

元カレと別れて、東北復興ボランティアしたりして新しい知り合いができて、会社でもなんでも話せる友達ができたり、元カレにも悩み相談を相変わらずしたり、Twitterやfacebookなどに自分の考えをUPしたりしてるけど、ここで書くほど赤裸々にはできない。

やっぱり完璧に知り合いにばれていない、ということは強いw。

ただ思いのたけをぶちまけたいときがどうしてもある。

だからこのブログはまだまだ続くw(￣▽￣)

一年ぶり！

何日か足りないけど約1年ぶりにブログ書きます！

いやー1年更新してないから、もしかして以前からこのブログを読んでくれてた人がいたら、私が自殺したと思ったかもしれませんw。死にたいけどそれは選択できません。なぜかというと死ぬ度胸がない、友人が自殺してて、遺された人がどんなに辛いか知ってるから。

1年なにしてたかというと、東北にボランティア行ってました。復興支援を目的にしたボランティア。月二回。毎月行ってました。ので金も時間もなく、頑張ってました。

なぜ一年ぶりにこのブログを再開したかというと、ボランティアの人間関係に嫌気がさして、ちょっと距離を置いてるので時間ができたのです。

だから今後はもうちょっと更新できるでしょう。待ってる人、いないかもしれないけど更新しまーす！

心

最近は心が何も感じない。

なるべく楽しくなるようなことをしようとは思ってはいるのだが。

心がマヒしてるかのように。
心が動けない。

その原因はわかってる。

回復するには時間がたつことだけなのだろうか。

彼さえいれば他にはなにもいらない、と思っていたのに。
それがなくなってしまった。

彼さえいればよくて、楽しいこととか嬉しいことなどはすべて彼がらみだった。

それがなくなって、絶望するのは当然でしょう。

こんな私がこの先幸せになれるのか。

それまで私の心はこのままなのか。

涙はまだ枯れない。

ネット恋愛してたときはこの苦しさに蓋をしたように楽しかった。

その蓋がなくなってしまった。
だからまた涙がでる。

この辛さはいつ消化するのか。

痛みで

肩こり頭痛がひどくて、痛くて痛くてたまらなかった。

そしたら元彼にフラれたときの辛さや悲しさなどを思い出した。

痛みどめを飲んだらそれも止まったのだが。
痛みつながりで思い出したらしい。

どうやら私は辛いときとか堪えなくてはならないとき、
心は元彼にすがってたらしい。

それができなくて頭痛に堪えなれなくてフラれた時のことを思い出したっぽい。

頭痛とフラれたときの痛みに堪えられなくて泣き叫んでしまった。
まるで悲鳴だった。

一人で泣き叫んでも、それでも堪えられなくて、
とうとう元彼に電話して、電話口で泣いてしまった。

電話された方はたまらないだろう(^_^;)
ほとぼりが冷めたころだし。

痛みだけでなく、寒さとかにも反応するのだ。

ホンマでっかTVで秋が物悲しいのは気温が下がるからだ、と言っていた。
人は気温の変化に敏感で寒さは悲しい気持ちになると。（日照が減るのも関係すると言ってたかも）

でも
もしかしたら一人になると思い出すのかもしれないが。

最近気づいたこと

私が本当に欲しいものは幸せな結婚。

私の幸せの定義は
私のことを愛してくれる、私の愛する人と結婚生活を送ること。

子供は別にいなくてもいいんだけど。

愛し愛される相手と家族になって生活していくこと。

これが一番私の欲しいもの。

そして夢。

夢だから叶わないのかなぁ。

漫画家になりたいと思い、諦めたが、その根底にはいつもその欲しいものがあった。

私の人生の大前提であってほしいもの。

ブログを更新しなかった間

かなりの迷走をしたわ。

最近やっと落ち着いてきた。（ホントにまともになってきた兆しが。）

今まで思った「落ち着き」は落ち着いてなかったわ。まだ異常だった。

あらゆることにすがった。
まさに「溺れる者は藁をもつかむ」ってカンジ。

SNSで恋もし、そしてフラれ、不倫もした。（マジで）
SNSの恋は「本当の恋」じゃなかったかも。だってリアルで会ってないし。

でもそんな恋ですら私はないと生きられないカンジだったのよ。


元カレにフラれてからなんだか異常な性欲で、
誰でもいいからと不倫したのだ。

とくに満足なHではなかったし、好みとは正反対な相手だったが、たった１回でスーッと憑き物が落ちたようになんだか性欲が治まった。
精神的にもちょっと混乱が解けてきた。

自分のブログを読み返して

自分のブログを読み返すと、
当時の自分の気持ちが、辛さが全然伝わってこないことに驚いた。

ああ私って文才ないんだなぁ・・・って。

泣かなくなってから

大分落ち着いてきて
寂しいけどちょっとづつ前向きになってたときに生理になった。

ただでさえ情緒不安定になる生理。
案の定また泣くようになった。

別れの辛さをひたすら思い出し泣く。

今日は本当にあの居心地のいい場所がなくなったのか信じられなくて、
本当に？本当にないの？と確かめるように元彼に電話してた。

何度も「その場所はない」ということを説明する彼。

「申し訳ないけど」と前置きして私に現実を知らせる。

心のよりどころ、
生きる支えとしていたあの場所がない。

本当にない。

ありそうでない。

その事実に涙がでる。

まだ涙がでる。

それが戻ってくる可能性もない。
本当にない。

もうなくなった。

彼と私を恋人としてつなぐものは何もない。

恋人以外の関係しかない。

兆しに気づいてから

泣かなくなったし、ご飯が食べられるようになった。

食べられるように、というか食べたくなってきた。

でもまだ胃が広がってないから本調子ではないけれど。

このまま摂食して痩せるわ。

標準体重ちょっと下くらいまで落とすわ。

それでもって二度と太らないわ。

だって男の人って、すぐ余所を向いてしまうんだもん。

もう今度は
私が振り回すくらいになってやる。

なんだか大分落ち着いた

色々思い出を振り返って気づいた。

ここ1年くらい手をつないでもなんかしっくりこないな、と思っていたことを。

前は意識しなくても手をつないで歩いてると二人三脚みたいに足並みが揃っていたことを。

お店の中を別々で見るのを嫌がってたのに、ここ一年くらいはそれがなかったことを。

思い出すと兆しはたくさんあった。

それを見逃したのは私。
考えないようにしてた。

それらに気づいたら、
「ああ、じゃあ仕方ないな」ってなんとなく腑に落ちた。

そしたら涙がでなくなった。

でも
寂しいけど。

振られたとき

泣き叫ぶってブログで書いたけど、
「悲鳴」のほうが合ってたかも。

近所迷惑だから声を出さないで泣こうとしてたけど、
辛くて辛くて我慢できなかった。

2日間泣き叫んだ。
でもその間も会社行ってたんだよ。

ここで会社休んだら立ち直るのだ遅くなる、って思って踏んばって行った。

でも涙が堪えられなくてメソメソしてたら
「具合悪いなら帰っていいのよ」っておばさんに言われちゃった。

でも派遣だし、派遣されて1か月で早退したくない。
これからは一人で生きていかなくちゃならないのに、仕事を守らなくちゃ、という思いで我慢して定時まで働いた。

やっぱりメソメソしてたけどね。

定時で会社出た途端に本気泣きしてた。

その次の日は
仕事中に大分冷静になれて
「別れるってことは他の人とＨできるってことじゃん！」などとちょっとラッキーなんて思ったりもした。

でも帰り道に駅ビルに入ってる時計屋さんで腕時計のベルトを替えてもらってたら、
待ってる間に堪えきれなくて涙が出た。

だってその駅ビルはしょっちゅう彼とウロウロしてたところだったんだもん。

泣きながら逃げるように帰った。

彼に彼女ができたら

そのときの私がどんなに苦しむか。

それが怖くて怖くて。

彼に電話してつながらないと
もしかして彼女からなにかアクションがあったんじゃないかと
ジリジリと冷気が忍びよってくるように怖い。

胃の腑をギュッとされたような感じというか。

風邪ひいて喘息でてるわけでもないのに
息がしずらい。
胸が苦しい。

歌詞や本にでてくる表現「胸が苦しい」って
こんななんだ、なんて実感してる。

これじゃ全然立ち直ってない。
まだまだだ。

傷の舐め合い

振られても毎日彼と電話してて、
最近はお互いに思ったこと、感じたことを傷つきあいながらも話し合ってる。

傷つくというか辛くて本当に苦しい。

でも会話してると整理されていって、
会話が終わると会話する前より楽になってるのよ。

こんな関係他にあるのかな。

こんなに濃い関係なのに、この上があるのかな。

この人より大事な人ができるのかな。
別物なのかな。

でも大分前を向けてきた。

理由

今まさに強迫性障害や鬱、その他のもっとつらい病気に苦しんでる人がこのブログを読んだら
多分私のことを幸せな人だと思うだろう。

だって病気よりも恋愛なんかに浮かれているんだから。
たとえ失恋で苦しんでいるのだとしても。

もし私が強迫性障害の症状が一番ひどいときにこんなブログを読んだら
冷めた目で読むと思う。

でも
全然病気とは関わりのない人が読んだら
「精神病持ちの人も私たちとあんまりかわらないトコがあるんだな」と
共感してくれないかな、というちょっと不純な動機もあって赤裸々に書いてる。
共感して精神病のことについて興味を持ってほしい。

普通の人に理解してほしい、という気持ちもあってこのブログを始めたから。

まあ、でもやっぱり失恋について書いてる理由の一番は
自分が楽になりたいからかな。

辛い状況から脱したい。