2014.11.5 そこそこの忙しさ。腰の痛さ。

朝、寝起きが悪く、電車を一便遅らせてしまった。
しかし、普段からそれより一便早い便で通勤するようにしていたため、今回の便でもギリギリ間に合った。

今日は天気が良かったが、終日風が強かった。外で樹木の剪定をしたかったが、親課からの調査依頼が舞い込み、デスクワークをすることに。なので、風が強い中での作業をせずに済んだとも言える。

デスクワークのせいか、午後から腰の痛みが続いた。ピリピリと太ももに痛みも走る。座骨神経症なのかもしれないな…と随分前から思っていて、今に至る。

今日は時間があっと言う間に過ぎた。
しかし余裕もあった。
人間関係も良かった。

今日みたいな日が続けばいいと思ったりする。
そしてそれには自分の努力も必須なのだと思ったりもする。

2014.11.4 久々の飲み会。

今夜は久々の飲み会。

本土へ出て、街中の焼き鳥屋で。

話が弾み？時間が瞬く間に去った。


今年、日本酒に目覚めたから、

焼き鳥屋で日本酒を飲むと、

思いの外酔っ払い、

二次会のキャバクラで吐いた。

少しだけ。


吐くのもいつぶりだろう…

と思えるくらい、久々の嘔吐だった。


虚しさと、冷静さと、懐かしさ。

いかに歳を取り、飲み会がなくなったか…

飲み会に行きたい！と思わなくなったかを…

思い知らされた。


大人になったな…と思うようになったのは、この最近だろうか。

若さ故の馬力がなくなった、というか、

若気の至り、なんて言葉が似合わなくなったかな、と感じ出したというか、

飲み方、酔い方が変わってるな…と感じることが増えた。


酔っても、どこか先を見ている。

盛り上がりよりも、

そうじゃないものを求めたくなっている。


酒の効果もあるのか、

ただ自分の時間が漂うような、

そんな感覚になる。


久々の飲み。

インパクトのあった飲み。

自分の変わり具合に戸惑う飲み。


人生で、今しか訪れない時間。

今だけ。

これから変わるであろう時間。


答えはこの先に待っている。

そこに気付ける日を待ちながら、

今日、この時間を過ごす。

2014.11.2 体調不良と自分探し。

もう一週間は過ぎたか…

ふいに襲われた体調不良から、
全快した感覚がないまま今日を迎えた。

気温の変化のせいか？
アレルギー性鼻炎のせいか？
繁忙期を終えたせいか？

よく分からないまま過ごすのは気持ち悪いが、
医者に診てもらうまではないと思うので、
とにかくこのまま経過観察をしていくしかない、と思っている。

しかし素直に潔く身を任せられないのは、
いちいち深く考え過ぎてしまう私の性格。
楽な生き方ではない、要領が悪い、とつくづく思うのも、
よくよく考えれば、そう言えばいつものことだっけか…。

こうやって、これまでも生きてきたんだ…。

考えたら何とかなる！なんて諦めないのは、
言い換えれば、ワガママってことなのだろうなぁ…

そして、こうやって自分を無理矢理否定するのも、
ある意味、ワガママと言えるはずだ。

自分で自分を決めつける行為だからだ。

さらに、翻って言えば、
ワガママを否定するということは、
私以外のワガママをも否定しているということ…

つまり、他人のワガママ、いやワガママな他人を否定しているということ。



自分を好きになれないのに、
他人を好きになれるか？

なんてよく聞いたセリフが、
改めてよく胸に刺さる。

今は、明らかに、
自分探しの日々である。

体調不良が、その幕開けだったのかもしれない。

秋の風が、私の脳を揺さぶる…。