斜めのひざし

天気がうれしい。

この日差しのナナメ加減がなんとも懐かしい。
去年のこの頃はさんざ車練習をしていたからである。
今となっては申し訳ないという気持もなくはないが、そうでもしなきゃ一生車を乗る事はなかったに違いないし、誰に隠れて乗っていたわけではない。

そんな事で恐れ慄いて申し訳ぶっていたら、この先一人で生きていくことなんてできるもんか。
それをたくましさと見るか、開き直りをみなすかは、他人次第。
どうぞご自由に、だ。

他人がどう感じていようが私には信頼する妹一家がいる。kekeもいる。
kekeには寝てる間に首を絞められても恨まない。
それがあの子のシアワセの方向であるのならば。
（いずれ介護でどうにもならなくなったら、それでもいいよ。かまわんからな。）

しかし、kekeには兄弟がいない。
兄弟がいればいいってものでもないが、（よくある遺産とかで泥沼になる例もあるし）私が居なくなったら、kekeは誰を信頼して生きていくのだろうか。
（もっとも、私をも信じて生きてはいないかもしれないが。）

と言うことで、kekeの嫁さんだけは目が黒く、頭がハッキリしているうちに探してやりたい。
うちの会社の秀クンも、kekeと割りと似てて真面目でいい子なのだが、30過ぎても結婚していない。何度か水商売の子に惚れたのだがふられてしまったらしい。kekeもこのまま行くとああなりかねない。真面目な子に限って、女をテゴメにしようと思わないから、先に進まないのだ。

親バカだろうと、そこまでするな、と言われようと、それが決まるまでは安心できない。今では就職説明会にも親が出向く時代だというウワサ。そのうち親から始まる見合い風合コンが当たり前に行われる時代が近い将来来ると、私は思っているのだ。
30手前でそろそろどうにかなっておかなきゃやばいぞ、と睨んだ辺りで、ＯＭ君の妹さんの友達とかも紹介してもらえるようにしておこう。

話は戻して、前の会社で車をあれほど練習させてもらったのに、もう車に乗らなくなって半年となった今、車で道路に出る自信が全くなくなった。
今では突如「sake君、行ってくれ」と言われても、運転ルールさえ自信がない。曲がる前にウインカーを出せるかどうかさえ危うい位なのである。

それでも、「やればできた！！」と言う記憶だけは残った。
今となってはそれだけである。

そして、またいつ何時それが必要になれば、「ぜったいできる！」と思ってる。
そう言う意味では、私にとって大きなことだ。

明日から師走だ。

去年の暮れから正月は、忘年会もあったし、大掃除もあったし、新年会もあった。
会社でお参りもした。
その度に私は、「去年の」忘年会を思い出し、大掃除を思い出し、新年会を思い出した。そして、どうにもならないけど戻りたいって思ってた。

今年は不思議なくらいにそれがない。
私はあたかもここに居るのが当たり前のように、こうしている。
これから起こりうることを消化して、それはまた思い出になるんだろう。
それがとってもうれしい。

申し訳ないと思っても、そう思う気持は変わらない。
それが時間なのか絆なのかは分からない。