「こんな自分」でも。。。

今日は朝から泣いてばかり。
昔の辛かったことや、悲しかったことが次々思い出されてくる。
誰が悪い訳でもないし、今更どうにもならないことなのに。。。いろんな人に迷惑を掛けてしまったこと、kekeにも辛い思いをさせてしまったこと、あれからあったそんなことばかり次々思い出してしまった。

ちょっとしたことで勝手に傷つくたびに「どうせ私なんか」と思ってきたのは私のクセなのかもしれない。本当にそう言う風に邪険にする人もいるだろうけれど、悪気がなくてそうなっている人もいたかもしれない。でも、自分は弱虫だったから、とにかく人と関わるのが苦手で（でもそれじゃいけないような洗脳もあったから）、人と関わっては傷つくばかりの毎日があの頃いつも辛かった。
すっかり忘れていたけれど、そんなことまで思い出した。

でもよく考えたら、今もそういう姿勢は変わっていないのかもしれない。
根本的に人と関わるのがしんどくて、だからそれを他人のせいにしてきたのかもしれない。本当は人が嫌いなのではなく、人と関わると些細なことで傷ついてしんどいから、人が嫌いになっていたのかもしれない。

「どうせ私なんか」「こんな自分だから仕方ないんだ」と思えば、とりあえずその場にいられる。
今の政府と同じ。無理やりワクチンのパンデミック条約とか、戦争とか、もうろくなことが浮かばないから、「そうなったら死ねばいいや」と思えばそこで思考停止ができるんだ。

良いように良いように考えるのが苦手で、悪い方へ悪い方へ考えることは、思考停止できるしそれ以上自分を責めなくて（頑張らなくて）いいから楽なんだ。でもそうやっていると、すぐ人によってはマウントを掛けてくるんだよね。だから、いっつも最後は奴隷みたいになってしまう。。。。そんなことも思い出して悲しくなってしまう。（奴隷なのだから大切にされるわけないよね。）

でもそういう考え方をしてきた人間にしてみたら、「それを止めましょう」と言うのは絶対に無理で、そうやって身構えていることで、ハリネズミのハリのようにしてここまで来たんだ。

それならせめて、「こんな自分」でも、周りの誰かを喜ばせてみることを考えるのはどうだろう。もう同じ年代の人は病気の一つや二つはしていることがザラみたいだし、いつ自分がそうなってもおかしくない。
あと残り限られた人生だと思えば、自分が大切にされようがされまいが、そんなのもう重要じゃないのかもしれない。それより少しでも周りの人が喜ぶように行動を取ってみたらどうだろう。（結果、失敗しても良しとして）
自分なんかどう思われたって、周りの人が喜んでいるならそれでいいとする。
例え自分が利用されていたとしても、それで周りの人が助かっているなら良しとする。

昨日の企画を考えてくれたのは、私の一番仲の良かった友だちでガンの手術をしたばかり。もしかしたら彼女も限りあるかもしれない人生で周りの人を喜ばせたい、と考えて企画してくれたのではなかろうか。。。。


気晴らしにと外へ出てみたけど、冬みたいに寒い。


今日はもうイルミを見に行く気力もなくなってしまった。
この実はちょっと大きいけど何かしら。