最近のお気に入り

我が家はセントラルエアーでなく　窓に取り付ける形のエアコンを使っている。

 

　　　　

 

小さい家なので

寝室と居間にあるこのエアコンで十分快適。

 

 

　

多くの皆さんがこの夏の暑さに悲鳴をあげているのに

私が住む中西部の田舎町は過ごしやすい夏だ。

朝夕、長袖を着る日もある程。

 

ほら　ドライブウェイには早くも枯れ葉が落ちてきた。

 

　

 

そんな申し訳ない夏の日にも

ヒートアラートが出る日もあるにはあった。

 

 

この所、過ごしやすい日々だったかと思うと

この数日は暑い！

 

外に一歩でも出ると　ムン　とする湿度の高い今日は

体感温度も摂氏４３度　

 

庭いじりは時間を短くし、

 

　　　

 

室内にいるようにした。

 

 

 

先日話したマッシュルームコーヒーですが

これをオーダーするとマインドフルネスと感謝の日記アプリが使え

感謝を深めたりマインドフルネスの練習をする為の問いが

毎日スマホにテキストメッセージとして送られて来るようになっている。

 

それへの応えを送る事で

ジャーナルに自分の思いが記されるようになってるんです。

 

説明が下手なので写真を載せてみるね。

 

　　

 

写真にあるように毎日一回、

自分の思いが投稿されていくようになっている

 

で　今日、私に送られてきた問いは

 

”何のにおいを嗅ぐのが一番好き？”　　とあったので

 

うーん　と考え込んだ私はクンクン　と鼻をきかせ

臭覚に意識を向けようとした。

 

で　そこで気づいたのが鼻が半分詰まっていた事　　笑

 

そんな鼻の状態で呼吸をして半日を送っていた自分に気づいて笑った。

 

その問いのお陰で今日は深呼吸を何度もしたよ。

 

空も見上げて　　ね。

 

　　

 

どんなにおい（香り）　が私は好きかなぁ　と考えていて

浮かんだのが　”海の香り”　だった。

 

 

数少ない５歳までの思い出は海に関係したものが多い。

 

潮の香りや波の音は記憶の奥の奥にあって

海に行くとそんな記憶が浮き上がってくるのか

心地いい思いに包まれる。

 

 

 

でね　バッキーに私が同じ質問をしたらこう応えたんです。

 

”赤ちゃんの頭のにおい”　って。

 

７人兄弟の長男であるバッキーは

成長する中、６人もの乳児に出会っているものねぇ。

 

赤ちゃんのにおい　じゃなくて

赤ちゃんの頭のにおい　って言った所からして

バッキーにとっての香りの記憶は

そんなに奥深い所ではないのかも知れない

なんて　思った。

 

私は単に海の香とそれだけしか浮かばなかったので

日記には短い言葉しか載っていない。

 

でも　その後、何度か

海の側で育った幼少の頃に思いをよせた。

 

　　

 

マッシュルームコーヒーはまだ届いていないので

味の方は分からないけど

このジャーナルアプリが気に入ったので

飲み続けるかも　　　笑　

 

マッシュルームコーヒー会社の戦略に

まんまと　はまってしまったなぁ　　笑

 

 

　　　　

 

でも人生のラストクオーターだからこそ

　良いプラクティスだと思う。

 

　　　

　　　　（主なタンパク質はポーク）

 

明日はラインダンスとB１２（←注射）だ。

元気に行こうぉ。　

むしゃくしゃ

昼頃シャワーを浴びてネットで用事を済ませ

さてくつろぐか

と部屋を移動している時,

ふと鏡に映った自分に目がいった

 

[誰これ 大奥に出るお歯黒ババアじゃないか]

 

外出はしないけど

こんな顔をした私と話をしなくてはいけないバッキーが

かわいそうに思えて 😂

 

大急ぎで眉を書いて髪を整えた 笑

 

体重が減って頬もこけてきた私は一気に年老いたように見える😂

 

食欲が戻っても

体につく脂肪は下半身ばっかりなんだよなー😂

 

 

 

 

 

6時過ぎに帰宅したバギーが

大急ぎで作ってくれた夕飯はサーモン

 

 

帰宅して30分もしないうちに夕飯を持ってきてくれ

出来上がりの早さに驚いた

 

 

今日は会社の社長から

ある店舗の店長を近々クビにする話があったらしい

 

新しい人が雇われるまで

バッキーがその代わりとして働かなくてはいけないらしく

 

[そんなことになったら長時間勤務になる

家の修繕もあるのにやってられないぜ]

 

と機嫌の悪いバッキーだ

 

帰り道,むしゃくしゃする思いで運転しながら

いろんなことを考えたんだろうね

 

会社に対してとても攻撃的なことをずっと喋っていた

 

 

 

 

言葉にして吐き出すことで

自分をむしゃくしゃさせる悪い感情が薄くなるように

いい聞き役になりたいけど

言葉かけがうまく浮かばなくて無言で聞いていた

 

 

自分を苦しめる悪い感情は深めないのが一番

流していくのが一番

少し分かりました

今晩二人でテレビを見ていた時に

私のすぐ目の前を夫が通ったのに

恐怖を感じなかったんですよ

今までなら右手をすぐ自分の胸元に置いて

左手で抱きかかえる姿勢になるんですけどね

 

こういう大丈夫な自分をよく覚えておいて

大丈夫だヨ　て

自分を安心させていくのが

いいような気がしてきました

 

 

 

ゆっくりと時間をかけて

もう一人の自分を安心させていきます

 

追記

 

めまいの件では来週の予約前に検査ができたらと望んではいます

インナーチャイルドが癒されたかも

落ち込んでいる時に私がすることは

 

＃自然の中でそれらの命を感じること

 

ここで感謝を感じられたら　しめたもの

 

 

 

＃ホロシンクの瞑想をすること

 

 

 

今回は外出できないので瞑想に入った

 

ホロシンクというのは

バイノーラルビートを使って深い瞑想に入るツール

 

これを始めた頃は瞑想中、悲しみに襲われて

涙することは多かった。

 

それは私だけに限らず、

多くの人に現れる最初の感情のようでもあるらしい

 

 

 

何十枚もの CD を聞き

10年以上かけて終わらせる瞑想コース？を続けていくうちに

涙することもなくなっていった

 

それがなんと久しぶりに

瞑想を始め15秒も経たないうちに

涙が溢れて止まらなくなったのだ。

 

そうか今持つこの苦しみは

私の中にずっと潜んでいる悲しみなんだ。と

自分の心の底にあるその悲しみの洞窟に深く這い入って

心の奥の奥に潜んだその正体を知りたい気持ちは強かったけれど

涙が頬を伝わり始めすぐに

私はCD プレーヤーを止めた。

 

 

 

 

何しろその日

けいちゃんのバスケの試合観戦に夕方から出かけるんでね

 

 

 

不自由な右手で眉も書いて

一応小綺麗に準備したから

涙で顔を汚したくなかったのだ。 笑　

 

 

 

けいちゃんはJVチーム1でプレイさせてもらい

 

先輩選手の多いバーシティチームでは

ベンチに座らせてもらっている

 

 

この夜の試合では 両チームとも勝つことができた

 

 

それから数日後、瞑想最中に

前回感じた悲しみに近づくことができた。

 

布団の中でしくしく泣いていたのは

多分小学校3年生の時の私だ。

 

 

溢れる涙と一緒にその子を

ぎゅっと何度も抱きしめてあげた。

 

救われたのは

傷口の痛みは動かない姿勢でいるより

動いている時の方が痛みが和らぐので

部屋の中をゆっくりと歩く

 

ゆっくりと歩く動作は傷口だけでなく

冷静になるのにも役立つ。

 

 

 

寝たままの姿勢や座ったままの姿勢でいる時私は

怒りや悲しみに襲われ、

他者を責め一人勝手にストーリーまで作り上げ

どっぷりとそんなどす黒い妄想の世界の中で

それを真実と思い込み

自分で自分を落とし入れることは多い.

 

 

 

自分が失くしたものや、傷ついたこと

そんなものばかりを見つめ不安になり

他者に自分を認めてもらおうと

もがく自分が更に自分を落とし込むのだ。

 

 

そんな自分を救うのは

他者に何かを求めるのではなくて

自分が与える事ができるものに、心を向けることだと思った。

 

 

 

 

面白いことに、

そんな事で私が信じ込んでいたどす黒い世界が変る。

 

同時に赦す心まで現れ

それが私に平和を与えてくれた.

 

と言っても未だ

落ち込んだ気持ちで目を覚ます朝もある。

 

暗い世界を創り始めたら、心を向けるものを変えていく。

 

今の私にはこの作業が一番あっているようで

救われる。

 

心を開けてハグしたら

今日偶然　

何年か前にリーディングを受けた霊媒師さんにお会いした。

 

 

「以前　リーディングを受けた者です」　と私が言うや

 

霊媒師さんは　ぱぁーーっと嬉しそうな表情をされ

ハグをしてくれた。

 

 

ハグはアメリカでの生活が始まってからするようになった挨拶

 

心を閉ざし固くなる私のハグには心がないことも多い。

 

今日は　何故か違っていた。

 

この夏だったか、

彼女は急に離婚をされることになって、

それがとてもお辛そうだったので

ずっと気にかかっていた。

 

 

ハグを彼女に返した時

自分の心が開放されていくのを感じ

心の奥の方にすーーーっと入っていくようなそんな感覚の中で　

私は只々その霊媒師さんの幸せを願った。

 

　

何も考えず、何も求めず、ただ祈りを繰り返した。

 

数秒間のハグが数分間に感じられるように

時間がゆっくりと過ぎた。

 

 

ハグを終え彼女と別れた後

気分が非常に高揚していた自分に驚いた。

 

 

ぽちっとね

 

 　

悲しみに襲われて

実はここ最近　嫌なことがよく起こる。

 

話にもならないような些細な事なのに、

続けて起こったせいか、久しぶりに

悲しみに襲われ、一昨夜は寝付けなかった。

 

面白いことにそれは子供の頃に感じた悲しみの感情に

よく似ていて、、、悲しみを色別したら同じ系統の色みたいな、、、

で、悲しみと懐かしさが混じり合った感情の中で

暫く横になっていた。

 

そんな悲しみを感じた子供の頃に返ってみたくなって

悲しみの奥の方に辿って行こうとすると

生きる気力が薄らいでいったのを感じた。

 

自信を失った時とか、孤独感に襲われた時とかに

そんな感覚を覚える。

 

 

すーーっと　気力がなくなって行くと同時に

まぶたの中の映像も　ぼんやりして来て

自分の生きる場所が消えていくようだった。

 

確かその時小さな恐怖？を感じたのか

うーん　恐怖というより、これ以上深みにはまってはいけないと

そこから這い出そうとする自分が出て来て

 

「こりゃ　なんとかしなくてはいけないぞ！

グラウンディングしたり　

感謝を毎日書いていった方がよさそうや」　と

そんな事を思いはじめたら、いつしか眠ってた。

 

 

睡眠サプリ「メラトニン」を

いつもの３倍摂ったこともあるだろうけどね　　笑

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　

 

テレビでニュースを観ることが殆どないのだけど

昨晩は知らずとニュース番組でチャンネルが止まった。

 

次から次と報道される犯罪ニュースに思わず耳を塞いだ。

 

 

しっかりと自分を持って　

自分が生きていたい世界をイメージし

そこに一歩入っていく感覚を身につけさえすれば

こんな狂った世の中に惑わされずに

生きていけるような気がするけど

どんなものでしょう？

 

 

　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　ぽちっとね

ついてない日だったけど

今日は自分のドジから買い物先で嫌な思いをし、気持ちがちょっと沈む日だった。

 

（今日みたいについてない日は早く家に帰って

じっとしていたほうが良いかも知れない。）

 

そう思った私は電気毛布を買いに行くのを止め、買い物先のスーパーからまっすぐ家に帰った。

 

２−３０分のドライブ中、ぼんやりくだらない事を考え始めた私は

ハッとした。

 

自分の想像だけで実際に起こったかどうかも分からないのに、一緒に働く

中国人の寿司子を加害者にし自分を被害者にして一人勝手に話を作り始めていたのだ。

 

心の底に中国人の寿司子に対して疑いを持つ気持ちが実り始めた事には気づいてはいたけど、いくらなんでもこれはいけない。

 

 

自分の失敗から出来た不快感のようなものを　こんな事で軽くしようとするなんて　全く何考えてるんだろう。、、、と反省。

 

 

 

帰宅すると　オーダーしたヘアケアーのパッケージがガレージの入り口に置かれていた。

以前は家の入り口に置かれていたけど、去年の暮れ頃から人の目につかない場所に置かれるようになった。

 

箱を開けると

１５ドルだった福袋（Grab bag )に

　　　　　　　　

 

こんな商品が入っていた。

 

普通サイズのヘアケアー　３つ

トラベルサイズのヘアスプレー　一つ

それとオマケ商品　一つ 

 

 

まあまあ　満足

一気に気分アップ　　笑　

 

それからなのだ。

何やらツキがまわってきたのは、、。

 

 

 

今夜はすることがあってゆっくり映画を観る時間がなかったので、その代わりに　Tiny house nation  を観ながら二人でネットをしていた。

 

家の値が上がっている事から　暫く家探しをしていなかったけど

急に又　興味が湧き、土地や家の物件をネットで探し始めたら、希望する２ベッドルームの家が見つかった。

 

新築なので今人気のオープンフロアープランで

２台の車が入る車庫にバスルームが２つ　　

と私達に必要な物もついている。

 

”おい　入り口に段がないぞ”　と

スクリーンに映る家の写真を見ていたバッキーが言い

 

 

”あら　そしたら車椅子の生活になっても出入りがしやすいわネ。”　と

言う私にバッキーが頷く。

 

 

家の説明を読んでいると、新しく出来た（出来る？）この住宅地は５５歳以上のシニア向けでクラブハウスにはプールやジムもついている。

 

 

金曜日の午後、家を見せてもらうようリクエストをいれた。

 

 

ぽちっとね

なぜか緊張した

 

理髪店も休業の月曜日

ジェイク君と買い出しに行って来た。

 

行き先はディスカウントストアーのAldi

 

 

 

何が必要であるか

リストも作っているジェイク君の買い物姿には

無駄な動きがない。

 

しっかりしたものだ

と

感心する反面

自分と正反対の彼とのこういった時間に

緊張もする。

 

 

 

買い物を終え

ランチを食べにメキシカンレストランへ

 

 

バッキーがメキシカンを好まない

と知ってから

ジェイク君と二人で食べに行く時は

メキシカンが多い。

 

 

昼間である事もあってか

店内

がらぁーん

 

私がオーダーしたのはエビのタコスに

メキシコのビール”コロナ”

瓶の口に小さくカットされたライムが付き

それをぎゅっと瓶の中に絞って飲む。

 

ライムの味が口に爽やか

 

 

２つ食べてあとは持ち帰り

明日のランチにする予定

 

 

料理の注文を取りに来た店のオーナーが

食事中やって来て

 

”貴方はマルガリータを飲んだことはおありですか？”

と

ジェイク君が飲んでいた事もあってか

私に訊く

 

”飲んだことはありますが

あまり好みではないんですよ。”

と

応えると

 

”うちのマルガリータはこの店で作ってるのよ

試してみない？”

と

言われ

 

コックリ頷く私に

ミニサイズのマルガリータを持ってきてくれた。

 

 

 

勧めるだけあり

なかなかいけた。

 

”次回はマルガリータをオーダーします。”

と

伝えた。

 

 

この日は

ちょっとしたジェイク君との会話に

緊張する自分がいた。

 

ジェイクくんは人の感情に敏感なので

緊張する自分を感じる度に

いけない　彼にばれる　　笑

と

思ってしまう私は

さらに緊張　　笑

 

そんな繰り返しが

何度もある日だった。

 

 

様に私も

彼の気持ちに敏感過ぎるのかも知れない。

 

まあこんな日もあるか

 

 

 

湿度が低かったこの日は

入道雲の代わりに

小さな雲がポツンポツンと

青空に浮かんでいて

 

車の窓を流れるそんな小さな雲たちを目に

愛おしい思いが膨らんでいった。

 

ありがたい感情に

緊張感もうすらいだ。

 

 

ぽちっとね

 

痛い思いして

仕事に力を入れ過ぎ

ひどい肩こりを起こしてしまった私が

肩にサロンパスを何枚か貼っていたら

襟元から出た

それらのサロンパスを見たジェイク君に

それ　何なんだ？

と

訊かれ

肩が酷く凝ってるのぉ

と

伝えると

マッサージをしてくれた。

 

 

バッキーと違い

上手！

 

思わず

 

”貴方　マッサージで食べていけるわよ”

と

口から出たほどだ。

 

 

 

私の肩をもみながら

 

”水分不足からもきてるようだなぁ。”

 

と

ジェイク君が言う。

 

 

 

 

それを聞いて

職場で水も飲まずに

あくせく働く自分の姿が浮かんだ私は

そこまでして働く自分が

滑稽にさえ見えてきた。

 

 

そして

一緒に働く中国人のビンさんが

休みながら仕事をしていると

サボっている

と

イライラし

 

怒りさえわき起こり

ますます

身体を硬直させていた自分を思った。

 

 

そんな悪循環の繰り返しで

今までにないほどのひどい肩こりに

悩まされている自分

 

ばかぁーー

 

 

 

 

ただ

そんな風に

自分を見始めたことで

サボっていると

見えた中国人のビンさんの行動が

身体を労っているんだ

 

とまで

見えてきた。　笑

 

 

 

５日ぶりにビンさんと仕事をした昨日

 

彼にイライラする事もなく

落ち着いた気持ちで

１日仕事が出来た。

 

それだけでなく

以前は

仕事をしない時のビンさんの姿ばかりが

目につき

頭から離れなかったけど

見方が変わったことからか

仕事をするビンさんの姿ばかりが

心に残りもする。笑

 

 

 

 

 

人間関係やら他いろいろ

見方を変えることで暮らしやすくなる

と

頭で分かっていても

痛い思いをするまで、、

うーーん

痛い思いをしても

見方を変えられない事は多い。

 

人に向ける憎しみのような

負の感情は

本当は自分に向かって来るのだから

自分を救うためにも

見方を変えると良いだろうけど、、。

 

 

 

 

イライラし

せっかちに巻いた寿司の数も

ゆったりした気持ちで巻いた寿司の数も

大して変わりなしだった。

 

 

 

気分よく働くに限るよねぇ

 

 

ぽちっとね

 

イラつくと

木曜日は仕事が早い中国人のビンさんと

働いた。

 

寿司の売れ行きが

あまり良くなかったこの日

午後３時には

約５０合のお米も使い切り

ショーケースは満杯だったので

私は１時間早い４時にあがった。

 

 

 

中国人の人たちは

スケジュール通りの時間に上がるのを

好むので

こういう日は

私が先に帰る。

 

 

 

 

ビンさんは

寿司を巻く時は

仕事に力を入れてくれるけど

それ以外の時間は

私から見ると

無駄に使っている。

 

 

苛つくんです

そんな彼を見ていると、、、。

 

 

イライラが頂点に達すると

煮えくり返ってもきて

そんな精神状態になると

ありもしない事まで

考え初め

結局は

自分で自分をどん底に追いやってしまう。

 

 

 

 

私が先にあがるのは

それが一番の理由だ。

 

 

 

 

 

家に向かう前に

ディスカウントストアーTJマックスに寄った。

 

不良品も多い店だけど

安いし

オシャレな物も置いているので

この店はよく使う。

 

 

 

 

 

 

買ってきたのは

職場で履く運動靴

 

 

↓

 

 

会社のドレスコードは

黒のパンツに黒の靴

 

ドレスコードを守らない人は多いけど

汚れが目立たない黒が

一番

 

後ろは

こんな感じ

 

↓

 

 

セールで１５ドル　（１５００円）だった。

 

 

ついでにピアスも

 

 

こちらはセールで４０ドル

 

う～～～ん

 

おばあさんには若すぎたかなぁ

 

 

ぽちっとね

 

こんな時もあるさ

 

この数日

自分を責めたり

過去の出来事を後悔したり

人を羨ましく思ったり

、、、、、、、、、

 

そんな思いの中で

どんどん落ちていく自分を感じる。

 

 

あまり落ちると

這い上がりにくくなるし

その状態が長く続くと

落ちていることにさえ気づけなくなる。

 

 

なんとかしなきゃなぁ

と

ぼんやり思いながら仕事に行った今日は

火曜日なのに

お天気が良かったからか

寿司がよく売れ

仕事が忙しかった。

 

 

忙しいとウジウジ考える時間もないから

こういう気分の時は

救われもする。

 

 

帰りは道草して

青空の元　

心地いい風に吹かれながら

川べりを散歩。

 

 

この街の川べりは

ガーデニングの好きな婦人たちが

草花を植えられ

手入れもそれは行き届いているんですよ。

 

いつ来ても

新しい発見に心が動かされもする。

 

 

 

大好きな天使の像を見ていると

ありがたい気持ちになる。

 

 

そうだよね。

落ち込んだ心をあげていくのは

感謝

 

 

 

 

さあ

明日は寿司半額の水曜日

頑張りまぁーす。

 

 

内を見つめて救われる

我が家のテレビでは

スーパーボールの観戦が出来ないので

いつものテレビ番組を観ながら

時々スマホで試合をチェック

 

９−３１と大差でタンパベイがカンサスを負かした。

 

スーパーボールにはギャンブルもつきもの

それに４０ドル賭けたバッキーは

この試合結果に

２５０ドル勝ち上機嫌

 

 

私は午前中から

約束したポテトサラダ作りに励んだ。

 

 

申し訳ないけど

私が探しだしたレシピーで作ったジャーマンポテトサラダは

 

 

義母のものより美味しく出来た。

 

 

義母のレシピーは

彼女の娘たちが受け継いでいけばいい

 

私はこのレシピーを娘たちに教えよう。

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　

 

 

”チキンがまだ解凍されてないぞ。”

 

と

夕飯までに間に合いそうにない事を

ジェイク君に伝えるバッキーに

 

”大丈夫だよ

インスタントポットで調理するから、、。”

と

ジェイク君が落ち着いた声で応える。

 

 

 

人参やセロリも加えインスタントポットで

調理したチキンも

最高に美味しかった。

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　

 

 

ある人の事を考えていると

とても嫌な気持ちになることがある

 

”嫌な奴”

と

その人を思う気持ちに

小さな憎悪を感じ

はっとした。

 

憎悪は私の妬みだったり

つまらないプライドだったりから

起こっていて

そんな自分を認めると

心が軽くなり

その人への憎悪は消えた。

 

外を攻撃するより

内を見つめた時に救われる事は多い。

 

 

 

軒の下に出来ていた蜘蛛の巣まで凍るほど

寒い日が続いている。

 

私の場合

職場の中華シェフ　リーさんが雇われた頃

他の中国人の従業員があまりにも厳しく彼にあたる事と

リーさんが英語を全くというほど話せなかった事などから

彼の事が気になった私はそんな自分の想いを目で語りかけ

リーさんもそれに対して目で返してくれていた。

 

 

 

 ところが暫くすると

職場にも慣れてきたリーさんの怠慢さが目に付くようになってきた。

”まったく　　中国人は自分が楽をすることばかりに知恵を働かせて、、”　　と

リーさんの批判、、、非難が私の中で始まった。

 

リーさんの怠慢さにイラつく自分の事はそっちのけ、

自分を正当化する為にも彼への非難は深まる一方。

 

そうやって言葉で思いを巡らせると嫌でも態度に出る。

それを感じるのかリーさんの私への態度が冷たくなってもきた。

 そしてそんな彼を又非難する自分、、、。

 

 

 

 別段　そんな自分を反省した訳でもないのだけれど

リーさんの怠慢な仕事ぶりを非難する事にも飽きたのか　　笑

リーさんからの冷たい態度にも慣れたのか　　笑

非難する事もしなくなると同時にリーさんの態度が変わり

顔が合うと笑顔まで見られ

忙しい時は私の手伝いまでしてくれるようになった。

 

”何なの　この変わりよう、、”　

、、で思った。

人にイラついても人を非難せず

イラついたり　　ムカついたり　そんな感情が起こったら

すーーっと身体の中から流し出し終わらせる事が一番だ、、と

 

 

 

そういった負の感情を流しきれなくとも

非難を始める自分を止める事は出来るから

言葉で思いを巡らせたり　

ましては文字にして書くのは止めた方が私の場合は良いように思った。

言葉って怖い。

 

 

店は勿論街並みもハロウィンのデコレーションで賑やかな１０月

テキサスに住む義理妹がこんな写真をアップしていた。

　　　　　　　　　　　　　

 農場に並ぶヘイ　Hay

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泣いたのは

土曜はカメ君とけいちゃんのピアノ発表会があり

 

朝アイオワの街に向かった。

 

街の教会で催されたこのリサイタルは３部に分かれ

けいちゃんたちは１１時の部で

歌、ギター、ピアノ、ホルン、チェロの演奏があった。

 

発表会の後はアイオワの家の片付け、、、。

 

そうして日曜は

 

朝からイリノイの家の片付けをした。

 

 

今回は大きなゴミ袋５－６個分は処分出来た ぞぉー。

 

片付けをしていると箱一杯のビデオが出て来た。

 

DVDが出る前のVHSだ。

 

ガレージセールでも売れないだろうし

そんなものを寄付されても困るだろうし

殆どのそれらを処分したものの

 

高校時代に観て心を打たれたのでアメリカでビデオを買ったのに

観る事なく箱の中で眠っていた”誰がために鐘は鳴る”　と

 

ニコラス　スパークス原作の映画で

 

１本だけ涙を誘われた作品　”メッセージ　イン　ア　ボトル”　は残し

 

もう一度観て見る事にした。

 

 

メッセージインアボトルを観たのは２０年も前で

 

大雑把なストーリーしか覚えていなかったので

 

２度目も新鮮だった。

 

 

 

 

そうして私は同じ個所で又泣いた。

 

数年前に亡くなった奥さんが忘れられない男性キャビンコスナーは

 

奥さんのアトリエを彼女が生きていた時のままに残し

毎日彼女を想い暮らしている。

そんな彼の気持ちに

ただただ　涙がこぼれるのだ。

 

 

ニコラス　スパークス原作の映画は数本観たけれど

 

噂程心を動かされるものはなく

 

毎回、冷めた気持ちで映画館を出る私が

 

何故この映画でこんなに泣くのかが

今回　　分かった。

 

それは

子供の頃に見た父の姿を思い出すからだ。

 

　　　（思い出す、、、と言うのとは違うけれど

 

　　　　　上手く言葉で説明が出来ないので

 

　　　　　　そういう事にしておきます）

 

 

 

小学上級の頃だったと思う。

 

外泊をもらい家で数日過ごしていた父が

 

開いたアルバムにじっと目をやり涙をこぼしていた。

 

私の中で

 

怖い印象が強かった父の涙にはっと驚いた私が

父の肩越しにそのページを覗き込んだら

そこには

 

まだ若かった頃の父と母が映った白黒の小さな写真が

数枚貼られていた。

 

母と別れて１０年以上は経ったある年の事だ。

 

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