心乱れている？

自分は大丈夫、次に向けて頑張ろうと思っていたのですが、気が付けばボーッとしている。
やる気がおきない。
掃除・洗濯（好きな家事）はなんとかできるけど、食事の用意（嫌いな家事）をする気がおきない。


妊娠判定が陰性だったのにもかかわらず、出血を見るまでは諦めきれない気持ちがあった。
出血が始まったにもかかわらず、体温が高温状態が続いているので、どこかスッキリしていない。
昨日、家に１本あった妊娠検査薬をしましたが、不良品だったようで１０分経っても終了線がなかなか出てこない。
１時間ほど経ってから見ると、終了線は不鮮明ながら見えるが、判定窓には目を凝らすと見えるようで見えない線。
（おそらく蒸発線）
体温が下がれば諦めもつくのでしょうが、採卵から２１日目、移植から１７日目、最後の黄体ホルモン注射から１１日目の今日でも３６．８度台をキープしている。


いろいろ考えてしまう…
私は少しおかしいのかもしれない
私のおかしい考えによろしければお付き合いください

子供を授かるためには高度不妊治療をしなければならない。
高度不妊治療で受精卵を作る。
その受精卵を育て移植する。
そして、妊娠判定
陰性だったときのショックは、想像以上でした。

採卵し、正常に受精して細胞分裂して赤ちゃんになろうと成長していた命が自分の子宮の中で死んでしまった…
まだ、赤ちゃんの形をしていないけど、確かに夫婦の赤ちゃんの細胞として生きていた命が亡くなってしまったことに対するショックは大きかった。

それと同時に、受精卵になったものの成長が止まってしまった卵(胚)のことを考えると、何とも言えない気持ちになる。
こちらの都合で命の源を作る。体外授精や顕微授精の場合、それが目に見える現象だけに、受精卵の死が精神的に辛い。
分裂を始めた細胞には細胞としての意志はあるのだろうか？
どの時点で魂は宿るのだろう？

移植の回数を重ねるたび、深く考えてしまう。

そう思うと、すぐには気持ちは切り替えることができない。
こんな私の気持ちはなかなか理解してもらえない。
誰かに理解してもらえないのは当たり前なのだけれども、移植の度にこんなことを考えるのも疲れました。