マックとマクド

えー、関東ではマック、関西ではマクドと言うんだそうですが、ハンバーグ屋さんの話です。このハンバーグ屋さんも、賞味期限切れの商品を出していたということで非難されているみたいですね。そういえば、コンピュータのマックの日本社長だった人がこのハンバーグ屋さんの社長さんになったんでしたね。しばらくぶりに写真を見たらずいぶん頭が白くなってました。

まあ、そんなわけで、コンピュータのマックはずいぶん、調子が良いようですね。iPodをはじめとして、好調なようです。iMacはデスクトップパソコンとしては最大のシェアだそうです。

というわけで、同じマックでも、コンピュータには賞味期限はないでしょうが、ハンバーグにはあるということでした。

口内炎とニキビ

八五郎「おい、隠居のエコロジジイ、元気か？」

隠居「あのねえ、あたしを呼び捨てにしなくてもいいでしょ。元気ですよ。なんですか？」

八「おいらの眉毛の上に口内炎ができたんだ。なんか、直す薬ないか？」

隠「なんですって、目の上に口内炎？口内炎ってぇのは口の中にできるんですよ。それとも何かい、八の口は眉毛の上にあるのかい？」

八「なんだとぉ、いくら隠居だって言っていいことと悪いことがあるぞ。おいらの顔を化け物みたいに言いやがったな」

隠「あっ、ほんとだね、口はちゃんと鼻の下にあるし、眉毛の上には口はないね」

八「当たりまえだい。ここにあるんだよ、口内炎が」

隠「どれどれ、見せてごらん、汚い眉毛だね」

八「何言ってんだい、眉毛を見るんじゃなくて、その上の口内炎だよ」

隠「これは、口内炎じゃないね。ニキビだね。八も若いね」

八「ほお、この痛いのはニキビかい、痛いものはなんでも口内炎というんだと思ってたよ」

くしゃみをしてエクス・キューズ・ミー

アメリカ人とか、イギリス人、オーストラリア人もそうかな、ヨーロッパの人もそうかな。くしゃみすると、エクス・キューズ・ミーっていうんですよね。だから、続けてくしゃみが出てる時は、かわいそうになります。「はっくしょん」と「エクス・キューズ・ミー」を立て続けにいわなきゃいけないんですよね。

まあ、それはどうでも良いんですが、実は先日ホーチミン市、まあ、サイゴン市ですが、そこの空港のレストランで食事をしていた時のことです。隣の席でご飯を食べていたベトナムの人が大きなくしゃみをしたんです。あまりにも大きな音だったので、他のお客さんもじっと見るくらいでした。そうしたら、その人、「エクス・キューズ・ミー」っていったんですよ。くしゃみの音の大きさにもびっくりしたんですが、ベトナムの人がそんなことをいうのにもびっくりしますた。

ちょっと、海外暮しが長い人だったのかなと思ったんですが、ハノイにはくしゃみして、「エクス・キューズ・ミー」って謝る人は絶対いないと思います。

鼻毛の先が白いのは？

えー、近所の隠居、エコロジジイでございます。ところで、最近、先の白い鼻毛があったんであります。根元は黒いんです。ってことはですよ、その鼻毛ですが、出た時は白くて、だんだん、黒くなったってことなんですかね。逆ならあるような気がするんですが、うーん、悩んでいるのです。

電話の声もサービス？

えー、ハノイの町なんですが、音が溢れています。がんがん大きな音を出すんです。まあ、大きな音がサービスなんですな。日本の量販店みたいなもんです。

ところで、カフェなんかでコーヒーを飲んでいると、時々、近くの席のベトナムの人の大声が聞こえてくることがあります。携帯で誰かと話しているんです。どうして、あんな大きな声で話さなければいけないのか、わからないのですが、きっと、サービスなんでしょうかね。

キャリアは運ぶ人？

えー、ある新聞のホーム・ページを見ていたら国家公務員のキャリア制度を廃止するんだそうです。あたしは、キャリアってのは運ぶ人なのかなと思っていたんですが、違うんですかね。

とにかく、その記事によると幹部候補生の中でも幹部としてダメそうな人は候補生から外すんだそうです。まあ、それはそれでいいんでしょうが、外された人が問題ですよね。

その外れた人を押し付けられたところは迷惑だなって思ったんですよ。だから、外された人はかならず、人に迷惑がかからないところに隔離して欲しいなと思ったんです。

人の振り見て儲けを盗め

まあ、なんてんですか、アラビアには「明日できることは今日するな」ってことわざがあるんだそうですね。人の振り見て我が振り直せってことわざがあります。でも、最近は、人のしていることをみて、その人の儲けを盗むってのが何だか最近はやりじゃないですか。

クジラ クジラ クジラ

エー、近所の隠居エコロジジイでございます。ガルマル師匠の留守番をしています。ところで、なんですな、トラ・トラ・トラって名前の映画がありましたな。あたしは見てないんですが。このごろは、クジラ・クジラ・クジラってなことになりそうですな。また、日本が捕鯨を再開するってんで、世間様が大騒ぎですわ。

あたしも、子供のころは食べましたよ。でもね、あんまりおいしいもんじゃなかった。ホッケのほうがはるかにおいしかったですよ。まあ、人それぞれですから、なんともいえませんがね。

あっ、そういえば、肝油なんてものを健康にいいってんで飲まされました。あれは、クジラの油じゃなかったかなあと思うんですが。

というわけで、肉食からますます遠ざかるもんで、興味はないんですが、いつまで、捕鯨を続けるんでしょうね。

スギの花粉症が増えてるのに・・・

えー、ちょっと調べ物があったので、ネット・サーフィンをしているうちに、環境破壊で評判の悪い林野庁のホーム・ページに行ってしまいました。そこに、スギ林は全国で452万ヘクタールあるとかいてあったんです。ってことはですよ、日本の国土は３７７８万ヘクタールですから、スギ林だけで国土の12パーセントを占めているんですよ。びっくりしましたね。あたしは、まだ発病していないんですが、国民病のスギ花粉症に悩む人が増えているというのに、まだ、林野庁は何の対応もしていないんですかね。本当に、プンプンと怒りたくなりますよね。

白い恋人が販売再開です

よかった、よかった。白い恋人が販売再開ですよ。本当に手ごろなお土産ですからね、多くの人が喜んでいるんじゃないですか。あたしは、買いますよ。前みたく、成田空港でも売ってるんでしょうね。

とはいっても、もし、赤福が販売再開しても買わないだろうなあ。郷土愛ってやつかなあ。そんなもんが自分にあるとは思わなかったけど。

嘘つきは儲けの始まり

いろいろな偽装事件が起きてますなあ。嘘の賞味期限を書いたり、嘘の牛肉や鳥肉の産地を書いたりしてるそうですね。私は、食べたことがない食品ばかりなのですが。

一昔前は「嘘つきは泥棒の始まり」でしたが、この頃は「嘘つきは儲けの始まり」になったってことなんですね。こんなにあちらこちらで嘘の食品表示が見つかるってことは、見つからない食品もたくさんあるってことじゃないですかね。ってことは、嘘の食品表示は、ゴキブリみたいに一個見つけたら周りに三十個はあるってことですよ。

暴走する自転車

エー、何ですな。近所の隠居エコロジジイです。ガルマル師匠の留守番です。ところで、最近、警察に摘発される自転車が多いんだそうですな。乱暴な運転をする人が多いんだそうです。まあ、人力で動かすわけですから、温暖化ガスを出すこともないし、結構な乗り物だと思うんですがね。

ただ、あたしは自転車より歩くほうがすきなんですよ。歩道を歩いていると自転車が邪魔なことがありますな。歩行者も自転車も安心していれるような仕組みを誰か考えてほしいもんですな。

八「おやおや、また、隠居がわがまま言ってるよ。誰かじゃなくて、隠居が考えてくれよ」
隠「おや、八じゃないか。久しぶり。どうだい、景気は？」
八「言い分けないだろう。おいらは軽トラックを運転するけどさ、自転車が危なくてしょうがないんだよ。何とかしてほしいもんだな」

というわけで、久しぶりに八に会ったんですがね、今日はこれでおしまい。

ドンキー・モンキー・ヤンキー

えー、最近話題になった日本人に関するジョークの本の中にあった小話です。アメリカ人が日本人に向かって、
「お前は何ニーズだ？」
って聞くんですが、日本人はわけがわかりません。それで、アメリカ人は、
「チャイニーズか、ジャパニーズかって聞いてんだよ」
って言うわけです。頭にきた日本人は、
「お前は何キーだ？」
って聞くんです。アメリカ人がわけのわからない顔をしていると、
「ドンキーか、モンキーか、ヤンキーかって聞いてんだよ」
ってな風にお返しするというやつです。

まあ、これで、キャロルの歌でファンキー・モンキー・ベービーってのがあったなって思い出したんです。

革ジャン着て、「きみはふぁんきー、もんきー、べーび」って、歌ってましたね。

これをもじって、「君は、ドンキー・モンキー・ジャンキー・ヤンキー」なんてアメリカ人にいったら怒られるでしょうね。いうのだったら、せめて、オーストラリア人にしてください。あっ、でも、オーストラリア人にヤンキーはいないか。

ダイアモンド婚、略してダイコン

イギリスの女王がダイアモンド困難だそうです。ところで、エリザベスIIという人の苗字は何なのかなぁというのが、今日の疑問なんです。で、今日の結論はエリザベスIIのエリザベスが名前で、苗字はIIではないかと。

おっ、関税が自由化だって？

えー、NHKのニュースを見ていたら、アセアンの中では日本の製品が関税なしになるんだってぇじゃぁありませんか。そのかわり、アセアンのものが日本に関税なしで入ってくるんだそうです。ってことはですよ、ドリアンも関税なしで入ってくるってことじゃないですか。今の日本にあるのは、匂いも味もないタイ製だけどひょっとしたら、おいしいマレイシア産のドリアンが日本で燃やす区食べられるようになるんですかね。自由化ばんざい。