２ヶ月目 病院

そろそろ会社休んで２カ月近いので
今後会社復帰できるのか（いや、したくないけど金がない）
お伺いたてるために精神科へ行ってきた。

「デプロメール１日１錠にしたらキレなくなりました」
と言ったせいか
「キレるのってデプロメールのせいですか？」
って聞いたとき
「それはあると思うよ！」
ってハッキリ言った。（いつもは曖昧にしか返事しないのに）

うーん、やっぱり。と思いつつ、その後すぐに自分で張った伏線に気づいた。


対人関係がこじれてストレスで今回休みもらったようなもんだから、
会社復帰に伴うストレスを案じて先生に
「対人関係がダメなんです。
　コミュニケーションの発達障害ってなんとかならないんですか？
　コミュニケーションを学ぶ会合みたいのに行った方がいんですかね？」
と聞いてみた。

その会話の中で先生が言ってたことによると
「人づきあいが下手なのはクセだと思った方がいいよ。
　専門の先生もそう言ってた。」
あんたが専門じゃないんかい？！
「そういう専門家が神田明神にあるけど紹介しようか」
とか言ってた。

いきなり紹介されて行くほどやる気じゃなかったから、
病院（？）名だけ聞いて帰ってきた。


感触としては
結局どうにもならないカンジだな。
治らない病気みたいにだましだまし付き合っていくしかないような。

なんか、
重病じゃないけどなんともならない病気が年々増えていくなぁ。


そういうグチを彼氏に言ったら、
人付き合いにも段階があって、
あいさつするだけの人
会社でご飯や休憩をとるだけの人
会社終わってからも一緒に飲みにいく人
休みの日も遊んだりする人
など、人付き合い、友人関係にも段階があるという話になった。

そんなこと知ってるよ・・・と言おうとして愕然とした。
あ・・・私現実の中でそれを当てはめて考えてなかったかも・・・・？！
自分の中でそういう段階あるにはあるけど、
近づけるかな？と思ったらまっしぐらに近寄ってたかも。
それが周囲を驚かせて引かせてたのかも。

それに、
相手にしてみれば挨拶するだけの関係の私なのに
私はスキあらば近寄ろうとしてた。
段階を登るにはそうとうのアプローチが必要なのに、それをすっ飛ばして近寄ろうとしてた。

なんだかそれらを聞いて、
自分がいかに色々手順や常識を飛ばしてたのかが分かって泣けた。

その後、
彼氏が言うには
自分のスタンスがあれば周囲の人も
「この人はこういう人なのね」と受け入れてもらえるらしい。
でも私にはそれすらない。
だから余計オドオドする。
顔色をうかがう。
だから
それを決めろ、的なことを言われた。（と、思う・・・自信ないけど）

それらを含め、
私が出した（とりあえずの）結論は、
「・・・イヤなことは気にしないようにしよう」
「どうせ嫌われてるんだから、自分のやりたいようにやり通そう」
「気が向く方向へ行こう」
ということだった。

だってー、
スタンスっつったってわかんないよー！
でも
自分がイヤなことは人に嫌われても人の輪からハズされてもやらないから、
きっとそこは譲れない。
それに気が向かない限り、好きでもないことはできない。
ここも譲れないから、そこを基本にすればなんとかなるかなーって。

それに
これ以上拗れようが、
鬱がひどくなろうが、
強迫性障害がひどくなろうが、
生きるのに金がいる＝働く＝会社へ行く　ってことなんだからやるしかないよねー。