鬱がひどい

ありきたりなタイトルしかつけられないが、余裕がないのだ。

そもそもの問題は私が自分を愛せない、それに尽きるような気さえする。

だって自分のことを愛せると他人を愛せて許せるんでしょう？
受け入れられるんでしょう？
そうすると友達ができるんでしょう？

私は自分が大嫌い。
卑屈で他人をバカにして上から見てる。
誰にも負けたくないから、人を貶めてでも上にいたい。なのに実力がない。
そんな卑劣なものの考えをしたくないのに、息をするように考えてしまう。

それらをしないようにしたところで偽善でしかないのではないか？

会社で会話する人が座席の周りにいないのは、私が問題を起こしただけでなく、私が自分を愛せないことが原因ではないのか。

会話をしないからいつまでたっても相手のことがわからない。
だから見えるところで判断するから余計に相手を嫌いになる。悪循環だ。
でも自然な流れを無視してまで会話したい相手が周囲にいない。席替えもない。

孤独だ。

しかも季節の変わり目と生理のせいで鬱がひどくなったから、イライラしやすい。
ネガティブになりやすい。孤独な気持ちがもっと追い詰められる。

ついに私は実家に助けを求めるほど追い詰められた。

2週間実家で過ごして大分良くなったが、会社では食欲が減退する。

体調が悪いとポジティブなんて感情からは程遠くなる。
ポジティブというのは体が健康ではじめてできるものだと思う。

心と身体は表裏一体とはよく言ったものだ。

私の本当の望み

最近は人付き合いの仕方が上手くなるために、ハウツー本を図書館から借りてきて読み漁ってる。
ハウツー本読んだからって上手くなるわけではないが、知識ないよりマシだろうと思って読んでる。

あとはなるべく口角を上げ、いつも楽しい気分でいられるよう
楽しいもの、好きなものをしたり、探したりしている。
ポジティブでないと人がよってこないっていうから。

人間関係上手く回さないと正社員になれないかもしれないから。
今、会社で無駄話できる人が1人くらいしかいないし。それじゃいかんらしい。
正社員で入社した人は仕事できなくても人間関係できなくても給料上がるが、
派遣から契約社員になった人間は、仕事できても給料上がらん。

そんな毎日だったのに、ふと元彼のことを思い出した。
好きだけど恋じゃないからと私の元を去った元彼。

私は元彼のことを付き合って数年で恋じゃなくなったのよね。
恋になる前に告白されたし、恋じゃないけど好きな男って感じだったから。
ずっと恋じゃなくて愛だった。

振られたとき、その私を否定された気がしてすごく傷ついたのかもしれないとふと気づいた。
だからなかなか吹っ切れないのかもしれないと思った。

それから少し泣いて

一番欲しいのは、好きな人のそばで生きることだな、とも気づいた。

正社員でなくてもいい、漫画家になれなくてもいい、
自由に海外旅行ができなくても良かったし、
貧乏で共働きでも良かった。
ただ、元彼と生きていきたかった。

でも元彼は私と生きることより弁護士になることが優先だった。

私はいつだって元彼と一緒にいることが優先だった。

女って男と一緒にいることを優先する人多いと思う。

専業主婦になって楽したいとかそういうんじゃなくて、本能なのかな、とも思う。

私は好きな人より優先するものがなかった。
だから振られると生きる目的がなくなるのだろう。

今もそう。
必死に好きな人以外を探してる。

愛の歌

私の鬱がひどい時って、イヤホンして音楽聴くと発散されるみたいで、
トイレにも行けないくらい動かない時も音楽をイヤホンで聴いてると動ける。

だから基本、私がイヤホンで音楽を聴いてる時って鬱がひどい時。
んで、鬱のひどさと音量は比例する。

だから普段は全然音楽に興味ないのに、
一生懸命聴いてて気持ちが良かったり、気分が上がったらする曲を探すんだが、
どれもこれも愛を叫んでてツライ。

恋愛中の幸せな詩はもちろん、
失恋の詩も同調して泣いてしまう、公共の道で。ホント痛い人だから。

ていうか、良い曲に愛が関連しないものはないんじゃないかな。

井上陽水の「夢の中へ」くらいじゃないのか？愛が入ってないのは。

あれ？「少年時代」も入ってないな。でも井上陽水ばっかもな。。。

苦しみの分散

鬱の症状がひどくなって、鬱が当たり前になってたときかその前からか、リストカットがテレビで取り沙汰されてた。

自分が経験するか、目で見える形にしないと、未経験の人は実感できない。
だから、リストカットは自分がこれほど苦しんでます、てアピールになるけど未遂で済まないとそれどころではない。

なのに、リスカを繰り返す子がの動機が理解できなかった。
そう、ずっと思ってた。

でも
トイレに行くことすらできないくらい動けない症状がでたり、
頓服薬をたくさん飲んでも、お酒を飲んでも
よくわからない、たくさんの辛い気持ちに耐えられなくて、
ある日私はリスカした。

そうしたらホッとしたんだ。

気持ちがスッとした。

溜まりに溜まった、よくわからない辛くて苦しいモヤモヤした気持ちが
明らかに減った。

多分リスカの痛みで辛さが分散されたんだと思う。

やらないで済むにこしたことないが、やって死ぬ奴は寿命だし、生き残る奴は寿命じゃないんじゃないの？

私は早く死にたいけど自殺できないから、リスカすすめることも止めることもできない。

1%

リストカット

私にはできない、真似事しか。

包丁の切っ先を少しづつ押し込んだり、
刃を当てて、すごく我慢して微力で引くくらいしかできない。

生きていれば、1%以上は幸せになれる確率が残されている。
私はその1%がどうしても捨てられないんだ。

それを捨てられる人は本当に本当にビョーキか、
多分寿命なんだと心から私は信じる。

でもそのわずかな可能性を捨てて楽になりたい時が毎日あるよ。
それはいつもマックスではなく、10%だったり30%.60%だったりする。