081:嵐

あくる朝市役所裏の木に行ったあの葉っぱはもうないんだ（そっか）

続、Ｔさんのこと（３）

（続き）

「でもあるじゃないですか、電話しかできないおじいちゃん用ケータイ。そっちにしたらどうですか？」
「そうしようかな。でもDoCoMoであるのかなあ」
「中村さん、DoCoMoですか？」
「うん」
「じゃあSoftBankに替えたらどうですか。たしかそんなケータイも出してたし、サービスもすごくいいですよ」
「ふーん、ＴさんSoftBankなんだ」
「いえ、わたしはauです」
「なら、なんでSoftBankを勧めるの」
「だって今入ると、しゃべる犬のお父さんのストラップがもらえるんですよ」
「しゃべる、犬のお父さん、のストラップ？どこで区切るんだ？だいたいなんだ、その犬って」
「知らないんですか？CMでいっぱいやってるじゃないですか」
「知らないよ、テレビ見ないもの」
「そうか、この間もそんなこと言ってましたね。SoftBankのCMで、連続ドラマ風なんです。お父さんが犬で、しゃべるんですよ」
「アニメじゃなくて？」
「本当の犬です。白くてかわいいんです。声を北大路欣也がやってて、奥さんや娘さんは人間で、息子はアメリカ人なんです」
「わけわからん」
「人気あるんですよ。写真集も出てるし」
「写真集？」
「ええ」
「犬の？」
「ええ。何万部も売れたんだそうですよ。中村さんも買いませんか」
「買わないよ。買ったの？」
「いいえ。もったいないじゃないですか」
「じゃあ人に買わせるなよ」
「だって見てみたいんだもの」
「あのな」
「で、今SoftBankに加入すると、そのお父さんのストラップが付いてくるんです。ほんとうにしゃべるんですよ」
「いらないよ。ストラップ付けないもの」
「わたし欲しいんです」
「ちょっと待て。じゃ、俺が加入して貰ったものをTさんにあげるのか？」
「はい」
「自分で加入すりゃいいじゃないか」
「SoftBankは電波が弱いから、いやです」
「あのなあ」

（お終い）

続、Ｔさんのこと（２）

（続き）

「それにしてもダメですよ中村さん。もっと勉強しないと」
「勉強するものなのか」
「そうですよ。中村さんだって、ケータイ持ってるんでしょう」
「持ってるけど、電話とメールしか使わないもん。それ以外の機能も付いてないし」
「付いてないんですか？ゲームも、ワンセグも、ウォークマンも？」
「だから、その地球外生物を見るような目つきはやめてよ」
「だって、ふつう付いてますよ」
「付いてないのを、わざわざ買ったんだよ。電話は緊急連絡用にしか使わないし、メールも文章を打ってるうちに指が痙りそうになるから好きじゃない」
「あ、それありますよね。１０回くらい往復してたら指が疲れちゃって」
「往復？」
「ええ」
「なにを」
「だからメールを」
「意味わからん」
「だ・か・ら、（子どもに説明するように）こっちからメール送るでしょう？その返事が来て、それに返事返して、それが１０往復くらい続くんですよ。始めは長い文章打つけど、だんだん疲れてきて、最後は１行か２行になりますね」
「なんでまた、そんなに往復させるんだ。電話で話しゃ済むことじゃないか」
「電話だとめんどくさいじゃないですか」
「メール打つ方が、よっぽどめんどくさいよ」
「じゃあ、i モードも見ないんですか？」
「見ない。機能は付いてるけどね。本当はそれも外してもらおうと思ったんだ。でもそうすると却って加入料が高くなるんだと。まったく」
「怒ってばっかり。おじいちゃんみたいですね」
「あのな」

（続く）

続、Ｔさんのこと（１）

　Ｔさんが、にこにこしながら携帯電話を見せた。
　以前も書いたが、Ｔさんはこの事務所で働く嘱託員の女の子だ。明るくて仕事も出来るので、みんなに可愛がられている。
　しかし、どこかいじめっ子気質が入っているようで（そう言うと本人はぶんぶん首を振って否定するが）、油断していると思わぬところから突っこまれる。

　で、そのＴさんが真新しい携帯電話を見せて言うのだ。
「いいでしょう。これ、このあいだ買ったんです」
「へえ、いいやつなんだ」
「デジカメが○万画素（忘れた）もあるんです。ワンセグもつながりやすいし」
「ほう」
「液晶が大きくて見やすいし、ゲームもいっぱい入ってるし」
「ほう」
「ウォークマンもこっち（と言って別の装置を見せた）を使うと、本体はカバンの中に入ってても操作できるんです」
「ほほう」
「せっかく自慢してるのに、なんですかその答え方は」
　そんなこと言われても困る。
　だいたい僕は、携帯電話関係にはほとんど興味がない。
　だから、いくら一生懸命自慢されても、たとえば火星人に
「この放射能除去装置は新型でねえ」
と言われているようなもので、どこがどうすごいのか見当が付かないのだ。
　Ｔさんは不甲斐ない僕を見限って、同じ嘱託員のKさんに自慢をし始めた。
　Ｋさんは大手コンピューター会社の重役だった人だから、さすがに機械モノに詳しい。しきりに感心している。
　Ｔさんも、たっぷり自慢できて満足そうだ。

（続く）

082:研

いざゆかん、星を磨くという島へジュリーの落下傘を盗んで

083:名古屋

鶏めしの売り子の歩く特急はきみの街には停まらないって

084:球

でも今じゃ空気も抜けてぶよぶよになって歯抜けのペスに噛まれて

Ｔさんのこと（２）

（続き）

「テレビ見ないんですか？全然？なんにも？じゃあ普段なにしてるんですか？」
「なにって、いろいろやることあるでしょう。本読んだり、音楽聴いたり、インターネットしたり」
「私なんか、朝起きてから夜寝るまで、ずっとテレビ付けてますよ。それが普通でしょう？」
「普通なのか」
「そうですよ」
「でも、そんなにテレビ見てたら疲れるだろう。俺なんか、そば屋のテレビを眺めただけで疲れる」
「ずっと見てるわけじゃないですよ。付けといて、何か他のことしながら、おもしろそうなところだけ見るんです。付けとかないと、しんとして寂しいじゃないですか」
「寂しいかなあ」
「そうですよ。さびしい人生ですよ」
「あのな」
「あれ、でも去年、WOWOWでサザン（オールスターズ）の年越しライブやったとき、録画してくれたじゃないですか。ケーブルテレビに入ってるんでしょ？」
「入ってる。けどあれは、映画とか見るためだから。でも最近、全然見てないな。もったいないから解約しようかなあ」
「ダメですよ！」
「ん？」
「WOWOWはいい番組いっぱいやってるし、貴重な映像を放映したりもするんです。絶対やめちゃダメです！」
「ずいぶんWOWOWを褒めるね」
「だって、８月にサザンの活動停止ライブをWOWOWでやるんですよ。また録画してもらわないといけないんです。今度テープ持ってきます」
「あのな。だったら自分で加入すりゃいいじゃないか」
「もったいないからいやです」
「あのなあ」

（終わり）

Ｔさんのこと（１）

　テレビを見なくなって、もうずいぶんたつ。
　別に困らないからいいや、と普段は思っているのだが、ちょっとした時に一般常識を疑われることがあって、そういうときは少し後悔する。

　あるイベントの受付をしていたＴさんが、突然
「マツシマナナコのナの字って、菜の花の菜ですよね？」
と聞いてきた。
　電話の向こうで、申込者が自分の名前を説明してるらしい。
　で、ぼくが
「マツシマナナコって誰だ」
と聞き返したら、Ｔさんが固まってしまった。
　周りにいた課長も課長補佐も嘱託員のNさんも、みんな固まっている。
　どうやらずいぶん有名なヒトらしいのだが、知らないものはしょうがない。誓って初めて聞く名前だ。
　固まりつつもなんとか受付を終わらせたＴさんが、改めてこっちを向いた。
「中村さん、マツシマナナコ知らないんですか？」
「知らない。何やってるヒト？」
「女優ですよ！ずいぶん前からいろんなドラマや映画に出てます。見たことないんですか？」
「ない。テレビ見ないもん。なに、その異星人を見るような目つきは」
　Ｔさんは２０代半ばの女の子で（ぼくから見ればこの年代は女の子だ）、仕事も出来るしいつもころころ笑っているので、みんなから可愛がられている。
しかし、ときどき笑いながら妙に辛辣な意見を言うので、けっこう油断できないのだ。

（続く）

085:うがい

からからになって帰って水分を求めて君に吸い付く　いいよね？