昨日、今日と夫は連休でした。
私は今日は休みなので、夫が行きたいと言っていた海を見に行きました。
でもね、私は海はそんなには好きではないの。
夫は長野県で生まれ育ったからか、海が大好き。
海なし県だものね。
夫は、よく、何でも当たり前の事はない、と言う。
それは物事の本質をついている言葉だと思う。
今でこそ、精神科の薬を飲みながらでもパート勤めが出来ている。
でも、ここまでが長い道のりだった。
双極性障害の1型である私。
何度も入退院を繰り返した。
それも、閉鎖病棟である。
数々の縛りがある入院生活だった。
入院中はお風呂には毎日入れない
買い物も、外では出来ず、病棟の売店のみ。
それも、週に一度だったかな？
夫が預けてくれたお金を少しずつ使った。
音楽も聴けるように許可が出るまでは時間がかかった。
それが、状態が良くなって来ると、外出の許可、外泊の許可と出て、最後は退院になる。
これが、全部、少しずつ進んでゆくので、とても嬉しかったものだった。
欲しかったのは、自由だった。
だから、今の暮らしは当時の私から見たら夢のような物だった。
だって、行きたい所に行ける、欲しい物は買える、食べたい物は食べられる。etc。
遠い日の記憶。
それを、心の中の片隅に押しやって暮らして来た。
そして、いつの間にか、全て当たり前に感じる自分になっていた。
忘れたわけではない。
けれど、、
ふと、思い出した。
あの時、シャンプーを貸してくれたＭさん。
たった、二日しか一緒にいなかったけど大好きだった友達もいた。
今、どうしてるのかなぁ？
雨は時に思い出も連れて来るね。
ではまたね。
こんばんは。夫と娘の帰宅を待っています。
イワシ丼いかがでしたか？私も海に行きたくなった。私は、しらす丼^_^
puusan と出逢った時は、すでにpuusan は働いてられて、私には遠い存在に思えました。私もpuusan みたいになりたいな、回復したいな。そう思い続けてきました。
「いろいろあったのよ」のpuusan さんの言葉が現実のものに浮かんできました。本当にそうだったんですね。
それらを経て今のpuusan がいらっしゃる。尊く思えました。
そして、諦めたらあかんとも思いました。
ご主人と海に行かれるpuusan
娘さんのお話を聞いてられたpuusan 。
お仕事をなさっているpuusan さん。図書館に通われるpuusan 。まだまだ、まだまだのpuusan 。
私の話を聞いて下さっているpuusan 。
全て今のpuusan ですものね。
全てのpuusan に、ありがとうって言いたいです。本当に、ありがとう。優しい心に深いpuusan 、本当にありがとう。
長いコメントになりました。
上手く言い表すことができないコメントになりました。ごめんね。
心に深い→心深い ^_^
全く一緒です。
統合失調感情障害の私ですが、激躁で３度入院しています。
最長で10カ月。自由の無いのが、ものすごく苦痛でした。
暇で暇で仕方ありませんでした。
外泊から病院に戻る時、病院の裏口が地獄の入口に思えました。
それも三十数年前を最後に入院はしてません。
今の自由を当たり前と思ってました。
puusanに言われて思い出しました。
隣のベッドで私に毛糸のパンツを縫ってくれたTさん。
私に色々世話を焼いてくれました。
聞いたところによると自〇されたらしいです。
極楽で再会できるでしょうか。
puusanはお仕事なさっているのですものね。
入院とは対極ですよね。
私もなんとか最低限の家族の世話ができています。
当たり前と思わず、有難いと思います。
思い出させてくれて、ありがとうございます。puusan、ご主人。
わたしが悪いんですが、閉鎖病棟、留置場。
欲しかったのは自由でした。
イワシ丼。とても美味しかったですよ。
味噌汁、小鉢、デザートも付いて８００円。とても、リーズナブルです。
七月から値上げされるそうで、良いタイミングに行けました。
しらす丼も美味しいですね。
そうでしたね。
私は最後の入院が８年前です。
さくらんぼさんと出会えた時には働いてましたね。
でも、何度も入退院を繰り返して、と言う過去がありました。
もう二度と入院はしたくありません。
自由がありませんもの。
今思えば、どうしてあんなに気持ちが昂ぶっていたのか？と思います。
改めて怖い病気です。
今は、海の凪のような毎日です。
本当に有難い事です。
私の色々な事を綴ってくださり嬉しいです。涙が出ます。
義父にキツイ言葉を言われ、死んでしまおうと思った日もありました。
でも、今、生かされています。
きっと、まだこの世でやり残した事があったのですね。
生きると言う事は、きつい、辛い事が沢山あるけれど、楽しい、嬉しいご褒美もちゃんと巡って来ますもの。
今に感謝して生きてゆきます。
これからもよろしくお願いします^_^
おはようございます。お腹すきました^_^
お返事もらえてホッとしました。このタイミングは神さんからのものやと思えまします。
みなさんの経験からしたら、私は事故程度かもしれない体験を持ちます。
忘れていました。が、蘇ってきて、一晩苦しみました。今もぼぉーとしています。忘れたい。私は、今の私から切り離したい。蘇ることは、思い出されることは、私には苦にしかなりません
今は。この今のぼぉーから早く抜け出したいともがいています。
私にはその後の何年も続く闇の方が苦しいものでした。いや、今後もどうなるのか？わかりません。
だからこそ、家族で和やかに過ごせるひと時が嬉しい。ワンコと森の中で過すことが嬉しい。▲さんと笑い合える瞬間が愛おしい。
とにかく、今は私を立て直さないとともがいています。
どれだけ助けてもらっているか、いつもいつも感謝しています。いつも心にしています。
さくらんぼさんへ
大丈夫ですか。思い出すことによって苦しくなりましたか。
さくらんぼさんのブログを拝読する限り、さくらんぼさんはそのままの自然体で良いように思いますが。
私なんて何の力にもなってませんよ。