たった一日の孤立

今日は、久しぶりにいいお天気でした。
幸い、お休みだったのでイオンへ行って来ました。
5％オフの日だったのです。

さて、一昨日の夜、パソコンをシャットダウンしてから
私の悪夢は始まった。

昨日の朝、パソコンを立ち上げようと思ったが、いくらがんばっても
待ち受け画面が出てこなかった。
これはおかしいと思い、何度もトライしてみた。

でも、全然だめ。

そのうちに、出勤時間になったので、気になりながらも
そのままにしておいた。

ガラケーしか持っていない私は、パソコンがないと家族とラインができない。
夫ともスカイプが出来なくなる。
これは困ったことになった。

娘に相談したら、サポートセンターに電話するのが一番いいと言う。
分かってはいるのだが、専門用語で色々言われても、私の頭で理解できるだろうか？
一抹の不安があった。

今朝、電話したら「パソコンのコードを全部抜いて、裏返してバッテリーを抜いてください」と言う。
そして、また元通りにしてくださいと言われ、その通りにした。
そしたら、見事に復旧したではないか！

ラインを見たら、娘と夫のやり取りで「お母さんのパソコンが今死んでる」とか「使えるように祈っています」とか
色々心配してくれていた。

たった一日の孤立。
おおげさだけど、本当にパソコンに依存している自分を知った。

ブログも今や、心の支えになっている。

パソコンに感謝しなくちゃね。

一人暮らしをする練習

外はしとしと雨が降っています。
９月とは、こんなに天気が悪い月だったでしょうか？
少々うんざりしています。

さて、明後日から娘は運転免許の合宿で留守になる。
今、働いているお店の店長の好意で長期の休みがもらえたらしい。

そしたら、私は、一人暮らしをすることになる。

娘は、成田から都内へ通勤している。
これは、交通費が支給されているとはいえ、かなり時間がかかる。
遅番の時など、帰宅が夜12時を過ぎてしまう。

でも、お店自体は気に入っている様子で、だから出来ることなのだろう。

最近、その娘は一人暮らしをしたがっている。

ただ、先立つ物がないので二の足を踏んでいる状態だ。

まあ、今、一人暮らしをしないとしても、いずれはお嫁に行くだろう。

夫はいつ日本に帰国するか分からない。

私は、精神的に強くならないといけない、と思うようになった。

本当に一人になった時に困らないように、一人暮らしをする練習をしていかないと。

手始めに何から始めたらいいのだろうか？

そんなことを考えている今日この頃なのだ。

パッカパッカと暮らす

台風が近づいています。
雨の比較的少ない時間帯をみはからって、息子に荷物を送って来ました。
我が家に残して行った冬物です。
毎日天気が悪く、青空が恋しいです。

さて、娘宛てに荷物が届いたので、渡そうとした。
そしたら「開けていいよ」と言う。

中身は、前から欲しかった長財布だった。
pacca paccaというロゴが箱に入っていた。
パッカパッカ。
馬革製の財布である。

ずっと、欲しくて何度もパソコンで検索していた物。
娘は覚えていてくれたのだ。

今日、私は一つ年を重ねた。

夫からは、ドイツからバースデーカードが届いた。

家族の心遣いが沁みる。

そう、私は誕生日の誓いをした。

何があってもくよくよ引きずらない。

そう、この財布のように、パッカパッカと軽快に暮らすのだ。

周りの人への感謝の気持ちも忘れずに。

幸せのかたち

太陽は隠れたままで、毎日どんよりしています。
九月に入ってから、数えるほどしか晴れの日がないらしいです。

さて、夫を見送ってから４日経過した。
また、日常が戻って来たわけだ。

切り替えは決して早い方ではない。
立ち直りも早いとは言えない。

でも、悲しんでばかりもいられないので淡々と日々を過ごしている。

今日、職場で同僚と話していた。
Ⅿさんとしておこう。

一番のベテランなのに、驕ったところがなく穏やかで良い人だ。

私が、日常の愚痴を娘に聞いてもらう話をした時、
「幸せですね。私なんか、中学生の息子は難しい年ごろだし、誰も
家族で愚痴を聞いてくれる人がいないんです」と言う。

我が家は、転勤、引っ越しが多く、その分、家族仲はいい。

夫、息子、娘、みんな、私の愚痴を聞いてくれてきた。
それって、幸せなことだったんだ！

今は、娘と二人暮らしで、時々、四人で暮らしていた時を思い出して寂しくなる時がある。
でも、一人暮らしをしている人だっている。

私は恵まれている。

そう思ったら、心がほっこりしてきた。

アルフィーの曲に(幸せのかたち)という曲がある。

～幸せのかたちにとらわれず、自分だけの生き方信じて～
という歌詞がある。

そうだ。
小さな幸せでも、積もり積もれば大きな幸せの貯金ができる。

そう、感じた一日だった。

何度見送っても

最近、一雨ごとに涼しくなっていきますね。
そろそろ、長袖の服を出そうかな？と思っています。

さて、昨日は夫の見送りに空港まで一緒に行った。
まだまだだと思っていたが、ついにドイツへ旅立つ日がやってきたのだ。
時間は無情である。

今まで、何度もこういう場面は経験してきた。
一番最初は、シンガポール行きで、あれからもう７年が経過した。
早いものだ。

あの時は、志半ばで体調を崩して帰国した夫だった。
眠れないというのは私の専売特許で、まさか、夫が眠れなくなるとは
予想もしていなかった。

あれから、ロシア、プーケットなどの海外勤務あり、私と二人での
セミナーハウスでの管理人経験あり、その他にも色んな仕事をしてきた夫。

私も、仕事をやめてかなり長く専業主婦だった。

また、働き始めるのには相当の勇気が必要だったが、何とかやっている。

でも、見送りって、何度経験しても嫌だな。

昨日だって、泣かないつもりだったのに。

笑顔で階段を降りてゆく夫の姿を見たら、不覚にも涙がこぼれてしまった。

この思いも、時間が解決してくれるのかな？
そうだといいのだけれど。。。