凜

不安に押しつぶされそうな夜

あなたには言えない

こんなことならただひとりで膝を抱えてうずくまってた
過去の方が楽だった

あなたに寄りかかりたくはない

だけど甘えそうで

あなたと出会う前のわたしのほうが
ずっと強かった気がする



依存することなく、愛せたらいいのに

ゆるし

ぼろぼろになって
みじめに歩きまわっていた

もう、なにをどうしていいかわからない
なにが邪魔しているのか
プライド？意地？

なにを期待していたのか
傲慢になって　わがままになって


おねがいがある

わたしを赦すと言って

あなたのくちびるから　その言葉が聞きたい


たぶん　いつも　たったひとりで
こんなにもそばにいるはずのあなたを感じられず
さまよっている



わたしを赦して

からまわり

いつも、
からまわり　していた気がする

同じ重さにこだわりすぎて
いつのまにかいちばん嫌いな「束縛」をしていた

愛しくて愛しくて
それだけで満ち足りた日々もあったのに
今はなぜかその姿が見えない

もう追えない

「ふたりのことなのに
どうしていつもひとりで結論をだすの？」
最後の言葉
優しいあなたの最後の言葉


どんな形容詞をつかっても表現しきれない
はがゆい　愛しさ

過去

あなたはいつも

わたしの言葉を待っていてくれたね

いつもわたしを大切にしてくれていたね

あなたじゃない人の隣に立って
はじめて　あなたがどれだけわたしを大切にしてくれていたか
思い知らされているの

不安になる必要なかったのに
いつもいつもなぜか悲しくて
いちばん大事な人に我が侭を言うことしかできない
そういう自分が嫌で
いつもいつも自分をもてあましていた

わたしは　あなたを　きちんと見ていただろうか？

あなたがわたしを見てくれていたように


握っていてくれたその手を
今も忘れていない
忘れられない


あなたはいまその手で
誰の手を握っているのだろう
誰の髪を撫でているのだろう

決して器用ではないその仕草
その不器用さが時に煩わしく、今はただ　　　　愛しい

尽きる

ときどきね

愛されているか確かめたくなる

わたしには
あなたがいるだけで奇跡なのに
幸せなのに

あなたに愛されてないわけがないのに

どうしようもなく、どうしようもなく。


わたしがいつも
思っていることと反対のことを言うのは
ただ怯えているからなのかもしれない

いつか尽きる、愛に

いとおしい

あなたのそばにいると
こころがとける

大好きなその手で指で
わたしのからだが
彼の好きなかたちにかえられてゆく

あなたがなぞる場所で
初めて　わたしはわたしのかたちを知るの

お願いだから
わたしだけを見ていて
激しく嫉妬して奪って燃え尽きるまでは

夜も朝も
ずっとそばにいてほしい


初めて知る愛おしさに、泣き出したくなる

唯一

どうしようもない嫉妬だ

嫉妬して初めて知った
どれほどあなたを好きかってことにね

だって
この世でたったひとり

肉親以外でわたしをこんなに愛してくれるひと

ふたりだけの秘密を共有して
独占して奪って求めて


美しいだけですめばいいのに
こんなに素敵なことはないのに

身体中絞られ悲鳴をあげている



どうか、最後まで握っていて　その手

醜態

こんな感情は今まで存在しなかった
知らなかった

こんなにふかく
ひとを　おもう

誰も見ないで
わたしだけ見てて
背をむけたとしても
わたしのこころの奥を読んで
愛してると言わなくても
違うことを言っても
わかって欲しい
誰にも言えなかった見せなかったわたしを
あなただけに見せるから
醜いわたしも
弱いわたしも


こんな感情は知らなかった

きずついてもいい


あなたがいてくれればいい

ゆるぎない

なにもないところからはじまって
やがて咲いた花を
まるではじめから存在していたかのように
思いはじめていた

誰に言えばいいわがままか
わかっていて
あなたを傷つけている
確信犯
そのわたしにあなたはどこまでも優しいから
また自己嫌悪に陥る
どうして、いちばんだいじなひとを傷つけることしかできないの


深く暗く落ちた底で
わたしは相反する言葉を叫んでいる

もういいから、解放させて

いつもいつもすぐ迷子になる
答えは出ているのに
わからないふり

もう苦しまなくていいから、そこにいて

大切なことも尊いことも
愛している人も
もうわかっている
知っている

最初から知っている

なにもないところからはじまった愛は
ふたりで育てて、ここまで咲かせたんだって
何度　折れそうになったろう？
そのたびにこの腕で守ったんじゃないか
その事実だけで
強くなれる
鋼のような強さで、これからも守り続ける

その強さをくれたのは
誰でもない　わたしがいちばん守りたいあなた

答えはいつだってわたしの中にある
すぐ見失うけどまた掴めるから
そのたびにもっと強いちからで

同罪

淡々と日々は過ぎ
満たされた日とそうでない日は交互に訪れ
それでも幸せだと思いたい

だけどどこかでいつか破綻する
そこに怯えながら、そう望んでいるのかもしれない

永遠に続くはずないのなら　はやく

あなたじゃなくてよかった　きっと

こんなこと思わせないで
そばにいて　もっとそばにいて

どうしてこんなにいつも不安にさせるの？
わたしが勝手に不安になっているだけ？

ただただ失うことに泣いて
ドアを開けられない
臆病者は　失わない代わりに何も手に入れられず


優しいあなたは
いつも抱きしめてくれたけど
「ごめん」と言っていたけど
あなただって怖かったんだね
ずっとずっと


ふたりでいるのに　ふたりは同じ重さの悲しみを背負っていた
分けあうこともできずに・・