甘いものが食べたい！今日は黒ゴマのケーキ

最近の私は異常に甘いものを食べたくなる。
まるで高校生の頃みたいだ。

あの頃は、もうなんというか・・・世の中の甘いものを全部食い尽くしたいくらいの勢いで生きていた。

ケーキバイキングで16個。
おはぎを11個。

この記録はいまだに自分で塗り替えることはできていない。

こんな暮らしが長くは続くわけがなく、膵臓を壊して食事制限。
それからというもの、甘いものは大好きだけど、「たくさん」食べたくなくなったし、それほど「情熱」がなくなった。

疲れた時に外国製の喉が焼けるような甘いチョコを少しとか、
出されたら食べる、という程度。

それが、最近はまた甘いものへの情熱が復活か！と怖くなるほど、甘いものが食べたくて仕方がない。
特に、和菓子。
あんこ。
美味しいおはぎとか、桜餅とか、食べたい。
ぜんざいもいいなぁ。

もちろん、洋菓子もＯＫで、とにかく１日のうち１回は「甘いもの！！」と欲してしまう。

今日は雨も降ってるし、病院もあまり行きたい気分でもなかったので、家にある材料だけで何かケーキを焼こうと、「黒ゴマのケーキ」を焼くことにした。

すった黒ゴマを結構たくさん入れて。
油分はバターのかわりに、ごま油を入れる。
だから、ちょっと和風というか、中華風？！

新しいオーブンを買ったので、近頃は昔のようによくお菓子やパンを焼く。
すごく楽しい。
やっぱり好きなんだよなぁ・・・こういうことが。

オーブンの中で膨らんで、いい色に焼けてくるケーキ。
部屋中に充満する甘い香り。
もうたまらない。

いろいろできるハンドミキサーも買ったので、卵の共立てに使ってみたが、どうもイマイチ・・・。
前から持ってる泡立て用のハンドミキサーを使えばよかったと後悔した。

それでも、なかなか美味しそうに焼けたので、早速食べてみた。
んー・・・予想通り、中華風？！

思いついて、冷蔵庫に残っていた生クリームを泡立ててかけてみた。

・・・ほら、思った通り！
生クリームのまろやかさとマッチして、いい感じになった。

もし、食べていいのなら、ケーキ１台食べられる。（←大食い自慢？）
だけど、今はダイエット中・・・
１切れでガマンした。
明日、実家にでも持っていこう。

今日も甘いものを食べられて、ちょっとだけ情緒が安定した。
疲れた気持ちには、甘いケーキが特効薬。

いろんなことが難しい

母がいつも言っていたことを思い出す。

自分が調子のいい時、幸せな時、楽しい時、そんな時に人に優しくしても、それは当たり前のこと。誰でもできる。（むしろ、できない人はヤバイ）

そうじゃなくて、自分が本当に辛いとき、しんどい時、悲しい時、そんな時にどれだけ人に優しくできるか、それがその人の価値なのだ、と。

本当にそうだなぁと思う。

なかなか難しい。

結婚まであと２週間を切った。
自分が本当に人と一緒に暮らしていけるのか、不安になってきた。
他人が一緒に暮らすのだから、できるだけのことをしてあげたいと思う。
だけど、それがよけいなことだと思われたときに、「ああ、そうか」と流すことがどうしてもできない。

できるだけのことをしてあげたいという気持ちに対して、
できるだけ返してあげたいという気持ちをもつのはそんなに難しいのだろうか。
私には、いろんなことが、よくわからない。

最近、なんかもう・・・ろくに寝ていないせいか、すぐにカリカリしてしまう。
右腕の痺れ＆痛みは、結局、首のヘルニアで。
この１週間ほとんど３時間以上連続で眠れたことがない。
慣れてきたけれど。

自分が信じていたものが、パリンと壊れて、
また、落ちていきそうだ。
とても暴力的な気分になる。

２週間後に挙式を控えた花嫁が言うことじゃないな。

だけど、自分自身に不安を覚える。
あんた、大丈夫かと。
誰かと生きていく選択を、私のような人間がしてもいいのだろうか。

なんだかよくわからない。
わからないから、もう何もしないでおこう。
毎日の自分の業務だけをしっかり果たしていけば、それでいいのかもしれない。
これをしてあげたい、あれをしてあげたいと思うから、ダメなんだ。

どこまでが優しさで、どこまでが依存なのか、自分でもわからない。

生きていくのは、やっぱり難しいな・・・
うまくできるようになったと思っても、すぐにダメになる。
結局、最後には矛先は自分へと向かう。
やっぱり何にも成長してない。