寒いところでしか育たない暖かさもあります。

僕は昔、自分で自分の事を頭がいいと思っていました。
頭の回転が速かった、
記憶力が良かった、
感覚が鋭かった、
知能指数が高かった、
学校の勉強が出来た、

などなどの理由がありますが、思い込んでいた理由の一つには
周り中の色んな人から「頭いいね！」と褒められた事が多かった事や
親から期待されていた事などが影響していると思います。

そしてまた、小さい頃は周り中の人がバカに見えていました。
僕は頭が良い自分が好きでした。
そして身体が弱い自分が嫌いでした。

小さい頃は大人になる前に死んでしまうと
周り中がら心配されるほど病弱でした。
それでも僕は何の偶然か、成人式を迎えました。
クラスメートの一人は、成人式を迎える少し前に病気で死にました。

第二次性徴期まで生き残った僕は身長や体重が増加し
二十代の前半は身体が健康的で毎日が楽しくて
友達も多く、根拠の無い自信に溢れていました。
それでもまだ、僕は精神的に大人にはなれませんでした。
30に近づくにつれ、僕は焦りを感じていました。
天才だと思い込んでいた自分が
社会の中で活躍するような見通しが全く立っていなかったからです。
むしろ僕は社会不適合であるコミュ障な自分と
自分の活躍できない社会という舞台装置を恨んでいました。
そしてまた、過剰な自意識を持て余し、
自殺を決意していました。

社会と噛み合わない自分の事を
周りの人達は心配し様々なアドバイスをくれましたが、
そのアドバイスの一つ一つが僕の心を傷つけ、
かえってそうした意見は全て邪魔な障害にさえ思えました。
普通の人になるための道を説かれる度に
僕にはその道は通れない通行止めの道であると教わったのと同じ効果しか
得る事が出来なかったからです。
他者の意見を受け入れる事の出来ない意固地な性格は
どうやらあまり変わっていません。
少しだけ変わったのは、悪かった部分、選択肢を間違えた時に
それを認識できるようになった事くらいでしょうか。

30代になる少し前だったでしょうか。
似たような文学的悩みを抱えた親しい先輩が自殺しました。
ある種の略奪愛やエゴや自意識過剰さ
職場の環境変化などあり、明確な理由はよくわかりません。
本人が書いたmixiの遺書には奥さんが死んだ事のショックと
奥さんが居ない世界の絶望感について書かれていました。
マンガやアニメの悲劇のキャラの絶望感についても書かれていました。
他に関係ありそうな事として
飼っていたハムスターが死に、愛娘が死んだようにショックを受けている、と
死ぬ少し前に電話で聞きました。
奥さんの事にしろ、二次元キャラの事にしろ、ペットの事にしろ、
この世は自分が生きて行くにはあまりにも哀しい不条理が多過ぎる！
という事を言いたかったのかもしれません。

その当時の僕は自分が死ぬチャンスを失ったと感じていました。
誰かが選んだ道を、同じ経路を僕が辿っても
つまらない結果にしかならないんだと眼前に広がる現実が
漠然と教えてくれたからかもしれません。

相変わらず僕は、主観的にしか生きる事は出来ていません。
セカイの謎は解けないまま
社会とは上手に付き合えないまま
女性に心を許せないまま
他者に近付けないまま
君にも出会えないまま
たいして僕は成長してないのかもしれません。

自殺は大して悪い事ではないように思います。
ただ、自分に負けるのはあまり良い事ではありません。
本質的な自殺は自分のオリジナルの欲求に基づくものであり
辛いから死ぬ、弱いから死ぬ、つまらないから死ぬ、
めんどくさいから死ぬ、という事であれば
それは退廃的な未来しか描く事のできない
意識の貧困さを露呈してしまうからです。

過剰な程の自意識を持つのであれば、
なんらかの形でそれを世に問おうとする
欲求が潜んでいるはずだからです。

僕はあなたの自殺が短絡的なものでなく
長期間熟成された価値ある完成系に近づくのを願っています。
余計な御世話かもしれませんが
あなたの文章からは、自意識を意思と現象に区別できない
幼稚な高貴さを感じます。
純粋無垢である事を大切に想う気持ちは僕にもあります。
ですが、セカイの言葉を他者のせいにしていたら
きっかけやチャンスを失ってしまいます。

あなたのおかげで僕の言葉が今日も少しだけ進みました。
その事を、嬉しく思います。
グレムリンに餌をあげるような時間が、
雪のように日常に細かく降ってくるといいな、と思います。