自滅

明日はベトナムで先生の日です。

私も先生の端くれということで会社の謝恩会的な食事会へ行ってきました。

それ自体はどうでもいいのですが（何

そこで一人で黙々と食事をしていて気づいたことがいくつかあります。

一つは今非常に一人になりたい気持ち。

誰にも会いたくないというか、話したくないというか、できることなら土に還りたいぐらいに思う。

別に周りの誰かが悪いとか、環境が悪いとかじゃなくて、

自分が疲れすぎていて、他人を思いやる気持ちが薄れていっているせいで、

イライラにイライラが重なり、誰とも話したくない気持ちが生まれて、

致し方なく無理に話そうとするかまたそれがストレスになって、

相手に不快な思いをさせる話し方や接し方をして、

それをしてしまったことに気付いてさらに自分自身嫌な気持ちになり、

余計に誰とも会いたくなくなる、接触したくなくなる。

ひとりでいたい。

ひとりで仕事に没頭するか、うちでひとりで黙っていたい。

叶うなら静かに土に還りたい。

それを感づかれて変に心配されて話しかけれればかけられるほどストレスになる。

それが他者の私に対する気遣いだってわかっているに、それが分かるからこそストレスになる。

自分がへたれだから他者に気を遣わせてしまっている状況にイライラするしがっかりするから。

とりあえずしばらくは誰とも接触せず、なにか誘われても断ろうと思いました。

…ともかくとして今は一番ダメな期間に入ってしまっているみたいです。

それから、当たり前なことかもしれませんが、

国が変わったからといって自分の働き方は変えられないことに気づきました。

まわりがどうであれ、日本にいてもベトナムにいても、

自分が元から身を滅ぼすような働き方しかできないのなら、

その方向へただ突き進んでいくだけです。

誰もそれを引き留めたり応援したりしないですね。

ああ、もうこのままきっと何かが壊れるまで突き進むんだろうって自分で感じているのに、

それを自分でやめることができない。

どうやったら気が晴れるのか、余裕を取り戻せるのだろうか。

そんなことも思うけど、

もはや休んでどうこうなるものでもないんだろうとも思うから、

いっそ壊れるまでやってしまうのだろうと思う。