余命

死にたくないのに、人が自分の死を自覚する時って、どんな状況なの。

この先まだまだ生きると思っていたのに、
急に余命を突き付けられた時、
どんな心情におちいるの。

それを宣告する医者達は、どんな思いで言っているの。

残された家族はどんな気持ちになるの。

長年病気をわずらってきての余命宣告と、
まだまだ生きると思っている状況でのあと○ヶ月ですという死の宣告とでは、
本人も周りの家族も、受ける気持ちはぜんぜん違う。

聞かされない方が良かったのか、
聞けた方が良かったのか、そんなことは気持ちが揺れる状況によって変化する。


自分ができることは何だろう。
自分に求められることはなんだろう。

はっきりした答えはでないかもしれないけど、
まずは本人が望むことを聴きたい。

今この時間にも世界では、亡くなっている人がいると思う。

一人ひとりの命の重み。

生まれてきて、死んでいく人生の営み。

いろんなことを考えていると、さいごに行き着くところは、
大切な人たちと会話できて、笑いあえて、
「行ってきます」「ただいま」って言える
あたり前の普通の生活を続けられることが、
やっぱり自分にとっては、幸せを感じられる原点だなって思える。

それぞれの立場があって、
それぞれの家庭があって、
それぞれの人生がある。

生かされているって考えるのか、
生きているって考えるのか。。。
どちらでも良いけど、
命があるってことは、
いろんなことを感じられて、経験できて、人と接することができる。

嫌なことも逃げたくなるような試練も、
日常の些細なストレスも、
悩んだり、死にたくなるような出来事も人生にはあると思うけど、
でも、生きていればやり直せるし、関われる。


人には皆寿命があるけど、
その寿命の期限を言い渡されてしまった時、
自分の大切な人があと数ヶ月で亡くなること知らされた時、
動揺して、葛藤して、
死を迎えるときまでの間、何かしたいと思っても
自分は何もできずに終わってしまうのではないかなって思う。

結局、何もできないというのを自分自身で受け入れれば、
結果、何かできることにつながるかもしれない。


今自分にできそうなこと
＊手紙を書く。
＊会いに行く。
＊電話をする。


残された時間は短いかもしれないけど、
できる限り、存在を感じられる関わりをしたい。

冷静にふるまおうとする自分と、
崩れ落ちそうになる自分とが交互に出てきて、
本当は大切な人が死ぬことなんて考えたくない。

でもできることから一つずつやっていこう。

一人じゃないからできる。
一人じゃないから心が萎えない。
皆で考えるから支えられる。


伝えてくれてありがとう。