(6/17)空を見上げて思うこと

本当はもう寝ていなければならない時刻。
午後に昼寝をしたので
少し遅くまで起きていても平気かな、と。
夕飯は１１時過ぎに食べた。
夫の帰宅がその時刻だったので
食べずに待っていた。
先日は夜中２時ですよ、夕飯を食べたのは。
そのあと３時間ほど寝て
朝食。

ここずっとそういう不規則な日々が続いている。
自分の仕事もしなければならないので
夫が帰宅するまで
ナンダカンダと時間を有効に使っている。

私の心の中には
はやぶさの件がまだズシリと宿っていて
何かと空を見上げる。
夜のカエルの点検の機会が多いからか
よく空を見上げる。


今日は午前に雨。
午後には晴れてもしかしたら
夕方の時刻に
カエルたちが出てくるかもしれないと思い
まだまだ明るい夕刻に
外に出る。

近所の夕餉の匂いが漂い、
東の空の薄暗さと西側の空の明るさのコントラストが美しい。
この時刻、空を見上げる人は多いだろうか。
とても、とても
北国を思った。
痛烈に北国を思った。
私の大好きな苫小牧の夕暮れの空を思った。
もう帰ることのない故郷の空。

日常のあれこれに埋もれて
夕暮れに空を見上げることは少なくなっているせいか
今日の思いは自分にとって大切なものだった。
忘れていたね。
苫小牧にいたころ
友達がうちに遊びに来て夕方帰宅するとき
外に出ると
近所の夕餉の匂い、魚か何かを焼いているにおいに
私は
「あ、昔の匂いだ！」と言った。
彼女は
「うん、わかるような気がする。」と言った。
彼女も私も
詩を書く少女だった。
１４歳の二人が
夕餉の匂いに
昔を思いおこす郷愁を感じていたなんて。
でもそうなんだ。
夕餉の匂いは
故郷の匂い、昔の匂い、懐かしい母親の食事の支度の匂いなんだ。
今日は
それを感じた。
自分の年齢が
その夕餉の匂いを作り出す「母」の年齢であるのに
その年齢を忘れて
懐かしいにおいに感動している。
キューッと胸が締め付けられる。


今日も仕事が忙しかったね。
日常か・・・
そんな中で
私の思いは
はるか遠く宇宙に逝ったはやぶさに走る。
不思議なんだ。
すっかり心に宿っている。
ネットの見すぎ？

そういえば、サッカー、日本一勝したね。
私、あの日寝てしまったんだ。
朝起きて
ニュースで知る。
そしてテレビはサッカー一色だった。
生放送で観ていた人はどれほど感動したか。
そのとき思ったんだ。

生でなければ
感動はなかなか共有できない、と。
勝って良かったねえ、とどんなに喜んでも
生で観なければ
ゴールの瞬間の感動は共有できない。

はやぶさも同じこと。
どんなに偉業が凄いことでも
どんなに散り際が感動的でも
ライブで観たあの感動は共有していなければ
強さが違うような気がした。
だから強制はしまい、と思った。
自分の身近な人たちに
はやぶさのことを伝えても
その感動は伝わらない。
相手が興味を持たなければ伝わっていかない。
凄いことだね、と言っても
そこでおしまいになる。

夫は
はやぶさの何に感動しているのかわからない、と私に言った。
かと言って
夫に、はやぶさ君の冒険日誌を読ませることは強制できない。
あれこれの動画を強制的に見せても
相手にそれを「知りたい、観たい」という気持ちがなければなかなか
感動は伝わらない。


・・・だから
ひっそりこっそり
私は浸っている。
最期の最期まで
正確にやり通したはやぶさの姿は
私の何かに影響してほしい。
それを探っている自分だ。

そろそろ寝ましょうか、トモロッシさん。