バックヤード

商店街で集金などしていると、いろいろなお店の裏側をちょっと覗き見てしまうことがある。

駅前のちょっとおしゃれなイタリアン系のレストラン。
オーナーシェフらしきお兄さんは、愛想もいいし、気持ち良く集金させてもらえるお店だった。
ある日、いつものようにお昼休憩の時間帯に集金に行くと、
シェフさんは客席の長椅子でお昼寝中だった。
お昼寝は別にいいのだけれど、彼が横になっていた隣のテープルの端に、
脱いだ靴下が綺麗に並べて置いてあった。
ちょっとゾクッとした。
ここに来るのはやめようと思った。

実際には、その後そのお店のお客さんになったことがある。
気の合う友達との女子会で、メンバーの一人がそこの予約を取ってくれた。
「え！？」と思ったけれど、せっかく予約を取ってくれたのだし。
そのメンバーには、私が見たことを話すのはやめようと思った。
なかなかおいしいお料理を出してくれたけれど、
自分からそこのお店に行こうとは言い出さないと思う。

いつも繁盛している居酒屋さん。
そこのお兄さんは、値引きにうるさかった。
お店の休業日は決まっていない。
不定期に予約の入っていない日に休むのだと言う。
休みの日には新聞はいらないが、急に決めるのでお休みの連絡も入れられないと言う。
それで、休みの前の晩に新聞受けに「今日は要りません」と張り紙をしておくのだ。
きちんと事務を通してくれれば、よっぽど間違いもないが、
それでは配達さんの連絡漏れの可能性などもある。
値引きのルールを聞いた上で、毎回毎回、業務日誌のようなものと照らし合わせて、
値引き額をチェックしていた。

その当時は、男のくせに細かいなあとか、
でもまあ、商売をしているのだから、それくらいでないといけないのかなあとか、
そんな風に思っていたが。
（でも、値引きのことをくちゃくちゃ言う男性は時々いる）
（そういうことを言う男性を快く思わないのは、単に私の好みの問題だろう）
今、お金のこともスピリチュアル的に考える私は、やっぱり何か違うと感じる。

うちの新聞店の店長が飲兵衛で、あちこちのお店に飲みに行っては、
お店や、そこで知り合った人に営業をしまくっていた時期があった。
（今はどうなんだろう？）
この居酒屋さんも、お客さんであるうちの店長に頼まれて仕方なく購読していたようだ。
本当は新聞なんて取る必要はなかったのだろう。
必要のないものにお金を払うのが嫌でしかたなかったんだろうなと思う。

そういう人は他にも何件かあった。
なんとなく態度でわかる。
個人で旅行会社をしている女社長さんは、明らかにお金を払うのが嫌そうだった。
やめる時には、月の途中だったので、月極め料金と比べると割高になる。
「10日で○○円！！」と棄てゼリフをいただいた。

店長も店長である。
無理な営業はやめてほしい。
集金に行くのは私である。

とにかく、どこのお店の人も、お客さんには愛想良くしているのだろうけど、
私のような出入りの者に対する態度で人柄がわかるということはあるものだ。
そういうお店にはお客さんになりに行きたいとは思わない。

人生の主役

自分の人生の主役は自分でしか有り得ない。
それがわかっていても、時々ふっと気弱になる。

私が？
Ｍちゃんじゃないんだよ？
私が主役なんてなれるはずないじゃない？

そのたびに自分に言い聞かせる。
今までずっとそう思って生きてきたから、
私は人生の主役になれなかったんじゃない！？
もっと自分に自信を持てよ！！
がんばって主役になれよ！！

ＩＧＵちゃんの彼女

久しぶりにＩＧＵちゃんのことを書いたら、続けて書きたくなった。
ここにＩＧＵちゃんとのことを書いていた頃は、細かいことはほとんどすっとばしていたからね！

私がＩＧＵちゃんのことを好きになった頃、ＩＧＵちゃんには好きな女の子がいた。
「金城のマシロちゃん」
（名古屋の人ならわかるよね？「金城」のイメージ！！）

マシロちゃんは、ＩＧＵちゃんの小学校の時の同級生で、
ＩＧＵちゃんが東京から帰ってきたら、金城中学生になっていたという「純金さん」である。
毎朝のようにバスで会うのだと言っていた。
すごくかわいいのだと言っていた。
全く知らない仲でもないので、挨拶とか、たまには話したりもしていたんじゃないかな？
でも、金城の女の子が庶民のＩＧＵちゃんを相手にするはずがない。
ＩＧＵちゃんも本気なわけじゃない。
私も、仲良しだったヨーコちゃんも、そんな風に思っていたと思う。

高校３年の時、私と半年付き合って、「他に好きな子ができた」と言って去っていったＩＧＵちゃんの、
その「好きな女の子」というのも、金城の子だった（Ｈ代ちゃん）。
例の「雨が降ったからデートをすっぽかした」という人。
私は、そのＨ代ちゃんとずっと付き合っているのだと思っていたのだけれど、
そのデートすっぽかし事件からほどなくして、ひょんなことからマシロちゃんと付き合うことになったと、
しばらく後でＩＧＵちゃんが教えてくれた。

実は、私にはＩＧＵちゃんの小・中の同級生に、一人友達がいて（世間は狭い！）、
それほど頻繁に連絡を取り合う仲でもなかったのだけれど、
当時少しだけ手紙を交換していたことがあった。
まあ、ＩＧＵちゃんの情報を知りたかったからなのだけれど。
彼女に、「ＩＧＵちゃんはＨ代ちゃんと付き合ってる」と言うと、
「私が聞いた話では、別の子と付き合ってるらしいけど」という返事。
その時は、「？」だったけれど、後から納得。

マシロちゃんとどれくらい付き合っていたのか、どうやって別れたのか？
ＩＧＵちゃんが私のところに戻ってきてくれたのは、別れてから半年くらいたってからだったから、
そんなに長いこと付き合っていたわけではないはずだ。
ただマシロちゃんにフラれて、ものすごく悲しくてものすごく泣いたのだと言っていた。
私は、ＩＧＵちゃんにフラれた時、ものすごく悲しかったけれど涙は出なかった。
「悲しすぎると涙も出ない」という言葉を実感した。
だから、「私は涙出なかったなー」と言うと、
「じゃあ、大したことなかったんだわ」と言われた。
何にもわかってない。
そうか。ずーっと何にもわかってなかったのかもしれないな。
私のこと。
ＩＧＵちゃんは。

東京の彼女

今から書くのは、もちろん今となってはどうでもいいこと。
そして多分、昔の私にとってもどうでもよかったこと。

ＩＧＵちゃんにとって私は、ある意味特別な存在だったと思う。
恋愛の対象としてとか、友達としてとか、そういうジャンル分けにとらわれることのない関係。
でも最近、ＩＧＵちゃんにとってそういう関係の女性はもう一人いたんじゃないかと思うようになった。

学生時代、ＩＧＵちゃんが「ＯＬの彼女」と呼んでいた女性。
そんな女性の存在もすっかり忘れていたのだけれど。
その彼女と別れた夜に、ＩＧＵちゃんは私に手紙を書いた。
お酒に酔って、かなりの乱れた文字で。
最近（と言っても１年以上前だろうけど）その手紙を見つけて読んだ私は、
「（私にとって）何て辛い手紙だろう」と思ったのだけれど、
どうやら当時の私は、ＩＧＵちゃんが辛い時に、そんな手紙を私に書いてくれたことを嬉しく思っていたようだ。

その「ＯＬの彼女」さんは、ＩＧＵちゃんが最初に東京に受験に行った時に、
関係を持ってしまったという昔馴染みさんと同一人物なんじゃないかと、
これは、当時もうっすらと思っていたような気がする。
そこのところはわからない。
私は、その彼女さんのことを根掘り葉掘り聞いたりしなかったから。

そして、例の手紙を読み返したのと同じ時期に読んだ高校時代に友達としていた交換日記。
その中に書いてあった。
「ＩＧＵちゃんは、小学生の頃に、５年間付き合った彼女がいたんだって！」
ＩＧＵちゃんは、小学校の高学年の頃から、中学の始めまで３年ほど東京に住んでいた。
だから、小学校の時に５年間ということは、
その彼女さんは、名古屋の人であったとしても、東京の人であったとしても、
小学生で遠距離恋愛をしていたということになる。
そのことは、当時から謎だったことを思い出した。
まあ、謎と言っても、そうそう真剣に考えていたわけでもない。

でも何となく思っていた。
「受験の時の彼女」さんは、「小学生の時の彼女」さんなんだろうって。
こっちの方が、「受験の時の彼女」さんと「OLの彼女」さん同一人物説よりも確率は高そうだ。

私は、東京でのＩＧＵちゃんの人間関係を全く知らないので、
この３人の「彼女」さんを繋げて考えてしまっているだけかもしれない。
でも、当時から東京にも、私のような「特別の存在」に近い女性がいるような気がしていたと思う。
それは「受験の時の彼女」さんだと思っていた。多分。

ＩＧＵちゃんと最後に会った日、彼は私の前で誰かに電話していた。
そして言っていた。
「今、あんたとおんなじようなことを言っている子と一緒にいる」
その言葉が私には辛かった。
私を他の女と一緒にした。
私は、ＩＧＵちゃんに恋愛対象と見られていなくても、
ＩＧＵちゃんにとって、「特別な人間」であったはずなのだ。
「俺のことを一番わかってくれているのはみなみ」
その言葉が拠り所だった。多分。
それなのに、他の女性と一緒にした。


何で今さらＩＧＵちゃんのことを書いているのか？
それは多分、
Ｍくんへの想いや成り行きに、ＩＧＵちゃんの時との共通点が多すぎるからだ。
もちろん、細かいところは全く違う。
でも、人生に同じようなことが繰り返し起こる時は、それが自分の人生の学びに繋がることだからだ。
前と同じ結果に終わらせてはいけないということだ。
でも、一体何がいけなかったのか？
どこをどう修正すればいいのか？
私は、ＩＧＵちゃんとのことに関しては、自分のできることは全てやり尽くしたと思っていた。
でも、もしかしたら、他の方法があったのかもしれないと、
ちょっとだけ思うことがある。