小さな魂

小さな魂が「赦す」という経験をしたいと思ったのだそうだ。
でも、周りにいるのは立派な魂ばかりで、赦す相手がいなかったのだそうだ。
するとある立派な魂が、あなたを愛しているから、あなたに赦される相手になってあげると言ったのだそうだ。
その代わり約束してほしいと。
「私があなたを痛めつけている時に、本当の私を思い出してほしい」と。

あなたはその約束を思い出したかな？

私が約束してきたのは誰だろう？

誰かを憎いと思ったことはない（と思う）。
許せないと思った人はいる。
でもその相手は、それっきり縁の無くなった人で、
どこかで会ったら、嫌な気持ちになるだろうけど、はっきり言ってどうでもいい人。
でも、許したか許していないかと言ったら、許していないことになるんだろうな。
そう言えば、夫のことも「心から許せる日は一生こないかもしれない」と思ったことがある。
でも、それもいつの間にか忘れてしまった。

ものすごく嫌いになった人は何人かいる。
もう遠い昔のことで、彼女たちとも縁が無くなればどうってことはない。
冬ちゃんのことは、逆に現状を心配したりしている（勝手だなあ）。
学生時代の友達は、20年ぶりくらいに連絡を取った時に、やっぱりヤなやつだったので、
多分今でも嫌いなんだろう。

嫌われ役を買ってでてくれたのは、彼女たちかなあとは思う。
でも、彼女たちの行為が、私から「赦される」というほどのものだったのかと言えば、
それほどでもない気がする。
でも、私は彼女たちを「嫌い」になることで、何を学んだだろう？

Mくんとの出逢いは何の為だったのか？
それは彼と知り合う前と後の私を比較すれば一目瞭然だ。
でも、それを認めたくない私がいる。
その為だけに出逢ったわけじゃないと思いたい私がいる。

おしまい

Mくんに対して何かアクションを起こすのが怖かった。
結果が良くても悪くても哀しくなるから。
年賀状とお誕生日のメッセージだけは頑張って送った。

でも、今年はお誕生日にメッセージを送らなかった。
送っても、いい気持ちはしないだろうと思ったから。
何でもないふりをしたのかもしれない。

今朝、しばらく連絡を取っていない友達に連絡を入れようと思って、
ラインでその友達を探そうと、下の方をスクロールしていた。
そして気付いた。
Mくんに削除されていた。
最初は「ああ、そうかぁ」と思っただけだった。
でも少し落ち着かない。
そのうちに段々哀しくなってきた。
ものすごく哀しいわけではない。多分。
でも、じわじわ～っときてる。

そりゃあそうだよね。
誕生日のメッセージだけで、今年はそれもなかったんだから。消すよね？

合コンで知り合った何十人もの女の子の連絡先を消したと言っていた。
そんなの当たり前。

「そういうやつなんだ」って、思ってしまおうかと思うときもある。
でも私はそういう風に思えないやつである。
そういう風に思ってしまった方が楽なんだろうか？
でも、「そういうやつ」だったとして、それが何なんだ？って思う。
「そういうやつ」だから好きでなくなるなんてことは私にはないから。

Mくんが独立するときには連絡をくれるかもしれないと思っていた。
私がお客さんになれるなら。

日付をみると、Mくんのお誕生日から半月くらい後だった。
もし、今年もお誕生日にメッセージを入れていたら、消さないでくれていたのかなあ？
消されていたら私がかわいそうだから、お誕生日まで待っていてくれたのかなあ？

年賀状はくれるかなあ？