インナーチャイルド

もうずいぶん前のこと。
まだ苦しくてたまらなかったころ。
インナーチャイルドを癒すことに挑戦してみた。
幼かったころの自分を想像する。
イメージすることなんて苦手な私のこと。
幼い私はなかなか姿を現してはくれない。
自然に湧き上がってきたものではなくて、
無理に創造したものかもしれない。
やっと現れてくれた子供の私は、いつも笑っているように感じた。
そうだなあ。
私、決して不幸な子供じゃなかったはずだもんなあ。
幼い私は幸せだったのかなあ。
そんな風に思った。

つい先日、ふと思った。
そうかあ。
幼い私は、もっと母に甘えたかったんだろうなあ。
わかってはいたのかもしれない。
でも、その言葉がドン！と心に刺さった。

母に甘えたことがなかったわけではない。
私は甘えっ子だったと思う。
それでも私は、もっと母に甘えたかったんだと思う。

母は私たちの世話をすることは頑張っていたのだろうと思う。
でも、もっと母に「遊んで」ほしかった。
伯母の家に行くと、伯父が一緒にトランプをして遊んでくれた。
家で母に「トランプしよう」と言ってもやってはくれなかった。

ドラマを見ると、時代設定がかなり昔でも、
久しぶりに会った親子はハグをする。
本当かいな？と思う。
そんな時代にハグする習慣なんか無かったんじゃないの？
それともハグしないのは私たちの世代だけ？
それとも我が家にそんな習慣が無かっただけ？

私にはハグする相手なんていない。

避妊

とうとうみいちゃんの避妊手術をするこにした。
いろいろあって、もう精神的に限界だった。
みいちゃんには申し訳ないけれど、そうするしかない。

今更だけど、エサをやるのをやめたらどこかに行くだろうか？
その方がいいのだろうか？

家族で避妊させようと意見が一致したとき、ちょうどくーちゃんのフードを買いに獣医さんに行く予定があった。
みいちゃんの避妊を頼んでこようか？
でも、言いだしにくい。言えるだろうか？
言えそうだったら言ってこよう。

受付に奥さんはいたけれど、対応してくれたのは若い女の子だった。
奥さんは別の作業をしている感じで、声をかけづらい。
無理かな？言えないかな？と思っていたら、帰り際奥さんの方から声をかけてくれた。
「ごはん、よく食べますか？」
もうこれは言うしかない。
野良猫の避妊手術をしてくれるか？
話はとんとん拍子に進んで、手術の日、その前の検査の日、ワクチン接種の日、
すべて決めてしまった。
手術の日は、私が想定していたよりちょっと早い気がする。
でも、いろいろ考えると、いいタイミングである。

手術を決めてから落ち着かない。
ハードル一つ超えたから、ちょっとすっきりするかと思ったら大間違い。
間違ってるんじゃないか？そんな思い。
でも、それならできるだけのことをしてあげよう。
そう思って自分を慰める。

私たちを信頼しきった様子のみいちゃんを見ると辛い。
仔猫たちがみいちゃんに甘える様子を見ると辛い。
もうすぐママのおっぱい飲めなくなっちゃう。
避妊をすると母性本能もなくなっちゃうのかなあ？

お正月に突然やってきたみいちゃんにそっくりなちびみちゃん。
未だに私たちに懐かない。
今ではみいちゃんより一回り大きい。
みいちゃんとちびみが並んでいた。
ちびみがみいちゃんに言ってる気がした。
「そんなやつら信用するから…」