ひとりごと（探し物）

＊カテゴリー「ひとりごと」は、毎回、かなりマニアックなことを書いていますので、そんな話がお好きな方だけ、お読みいただければ幸いです…





最近、すごい感じを感じた。
とにかく、すごい。
（う～ん、語彙力がないなあ）

本当の自分と繋がりたい、と思い、ここ数年、試行錯誤していた。
でも、そんなことを発言したら
「何言ってんの。今やるべきことを考えて、日常生活をきちんやってれば、いいの。必要なことはおのずからついてくるわよ」
って誰かから、言われるような気もしていた。
それで、今の私の年齢、状況にふさわしい、すべきことをしようとしていた。

ただ、数年前から、それが、できなくなっていた。
不定期な体調不良のため。
そのうえ、パワーがでない。

とにかく、この歳で体調不良でパワーも出ないのでは困るなあ、なんて思った。
それで、思ったこと。
「自分が本当にしたいことだったら、パワーがでて、やりたくなるはず。
今はそれ（本当にしたいこと）が見えなくなているから、それを見えるようになりたい。」

そう思うようになったときに、「本当の自分と繋がる」ということを知った。
そうなれると、「自分のやりたいこと」が見えてくるらしい。

色々な思考錯誤があったのだけど、最初のころは
「レイキのアチューメントを受ければ、繋がれるらしい」
と知った。
結果的にいうと、私の場合はアチューメントを受けただけでは、自分とのつながりを実感することは無かった。
レイキで自己ヒーリングできるようになったのは、よかったが。

その後、何ヶ月も色々思考錯誤が続き、最近は「本当の自分との繋がり」なんて考えなくなっていた。
とにかく、体調不良をどうにかしたい。
そのためには、最近は、体中（筋肉、内臓、骨格）にたまっている感情を感じて、聞いてあへげること、と思った。

参考までに、このことに至るまでに、アーノルド・ミンデル、リズ・ブルボー・ロン・クルツ、ピーター リヴァインの本が参考になった。

そんなある日、たまたま女性性についての話を聞いた。
私は見かけはそれほど女性らしくはないが、かといって男性的ではない。
趣味は料理、園芸、バレエなど、みんな女性的。
ただ、心の中は、女性性に対し、悲しみの感情が強いことに気がついた。

仕事をしていた時は、私の中に男性性的な性質があるからこそ、うまくいったことも多かった。
今も仕事を続けていたら、私の中の男性性がおおいに活躍していたことだろう。

ただ、私が今生に生きている目的のなかに「女性性」の課題がある。
それって、どんな感覚かなあ、なんてぼんやり考えていた。
多分、自分の赤ちゃんができたら、感じる感覚かなあ、なんて。
多分、その子がどんな子でも大好きなんだろうなあ、なんて。
その好きに、理由なんてないだろうなあ、なんて。

そしたら、急に胸がじーんとして涙がでてきた。
そして、ものすごくものすごく、今まで感じたことがないような、でも、懐かしいようなやさしさを感じた。
もしかしたら、私のものではなく、霊的存在を感じているのかな？なんて思ってもみたが、違う。
間違いなく、私のもの。

とにかく、ものすごいやさしさ。
よく、本で
「許しましょう。許す方を選択しましょう。あなたが楽になります。」
とあり
「そうだな、許す方を選択したいなあ。」
なんて思うことがあったが、そんな「許す・許さない」とは次元が異なる感じ。
全てを理由なく許し、やさしさで包む感じ。
私が今も許せないでいる、私の過去は、理由なく許していることが瞬時で分った。
私がどんな環境にいても関係ないような、ものすごい安心感もあった。

とにかくすごく、とても泣いた。
私のものなのだが、私を癒してくれた。
もし、私がこの気持ちをいつも持ち続けていたら、自分はもちろん、他の方へもやさしい影響があるだろうなあ、と思った。
自分の雰囲気が変わるだろう。

ただ、その後、もう1回だけ、その感覚を味わっただけで、後は現れない。
その感覚とまた繋がるには何か方法はないか、ネットでも調べたが、出てこない。
しかも、なんとなく、ネットででてくる「自分と繋がる感覚」「自分であることの安心感」が私が感じたものとは違う。

最近は
「今まで自分とよく向き合ってきたね。目指してきたものは、もうすぐだよ。」
と何者かが
「もうすこしがんばれ～ 」
と言う意味で感じさせてくれたのかな、なんて思ってしまっている。